O poză mai veche de la vânătoarea de mistreţi

Am găsit în fundul calculatorului o poză veche de la vânătoarea de la Balc, cu care nu ştiu ce să fac, că n-am dat-o pe internet la timpul potrivit. Dar hei, să nu uităm nicicând să iubim trandafirii.

RTV a găurit cumva continuumul spaţio-temporal

Am primit mai devreme linkul ăsta laolaltă cu menţiunea că-i foarte amuzant şi că ăia de la RTV sunt tâmpiţi. Obosit nevoie mare, am stat un sfert de oră scărpinându-mă în cap şi încercând să mă prind ce nu e în regulă cu şapoul ăla. Că n-a pus virgule?, întreb. Nup! Că e o non-ştire?, întreb. Nici.

Prima mea recenzie de maus (şi primul meu maus cu multe butoane) – Genius XG 500

Întotdeauna m-am gândit că, dacă aş fi un lutier de mauşi, aş fi Stradivarius şi mauşii făcuţi de mine ar dăinui peste veacuri în tezaurul celor mai măieştri desenatori în Paint. Totuşi, aşa cum Stradivarius nu pusese mâna pe o vioară electrică cu wireless de care foloseşte Cocoş la nunţi, nici eu nu folosisem vreodată un maus de gaming cu mai mult de 3 butoane (mai ţine minte cineva mauşii cu 3 butoane?).

Aşa că am fost rezonabil de bucuros când am fost rugat să-mi dau cu părerea în legătură cu mausul Genius XG 500 şi şi mai bucuros că am putut să întârzii o săptămână cu această recenzie, fiindcă sunt o lepră, dar nimeni nu s-a supărat.

14 Moşi Nicolae, explicaţi pe îndelete copiilor

mosnicolaeMoş Nicolae în creştinism

Ai două ghete. Dacă ai fost cuminte, Moş Nicolae o să ţi le umple cu bomboane după ce mori. Dacă n-ai fost cuminte, dar îţi pare sincer rău, Moş Nicolae o să ţi le umple cu bomboane după ce mori.

Până atunci, dă-i mai bine bomboanele tale lui Daniel Ciobotea ca să facă o colivă înaltă de 92 metri lângă Casa Poporului, să-l îmbuneze pe Moş Nicolae.

Moş Nicolae în darwinism

Ai două ghete mărimea 41. Vecinul tău are şi el două ghete, dar poartă 47, implicit primeşte mai multe bomboane de la Moş Nicolae. Asta îi asigură un strat protector de grăsime pe timp de iarnă şi îi conferă un avantaj reproductiv. Urmaşii lui cu laba mare primează asupra urmaşilor tăi plăpânzi. Peste zeci de milioane de ani, toată planeta e populată de oameni cu 6 picioare, mărimea 94.

Oamenilor de pe internet nu le place când nu defilezi lângă ei

Sigur, poate-am fost rău cu breasla soldăţească în textul meu (mai degrabă resemnat decât pacifist) de azi dimineaţă. Sigur, mi-au sărit în cap toţi patrioţii de ocazie care, când citesc chestii pe internet, obosesc după titlu şi şapou şi trec la emis judecăţi. O fi de la apa care-mi băltea mie în bocanci. O fi de la sângele latin care le înfoaie lor o venă pe gât când cineva refuză să iasă, în toiul iernii, cu ei de mână la proslăvit eroi. Oricum, când îţi dai cu părerea pe internet îţi asumi stârnirea unei furtuni cu cîcat.

Dar, totuşi, ce naiba, băieţi? Bineînţeles că mă bucur că cineva are o puşcă cu care mă apără de talibani. Sunt ultimul om care ar putea să nege beneficiile alungării talibanilor.

Asta nu înseamnă că pot asculta “Treceţi, batalioane române, Carpaţii”, vizavi de monstruoasa Casă a Poporului, urmărind o paradă de tancuri, fără să mă amărăsc oleacă pe dinăuntru şi să mă treacă un fior rece.

Poantă care n-o să vă placă acum că Vanghelie e disidentul mişto din PSD

Probabil totul despre Sandu Ciorbă

Nu ştiu alţii cum sunt, dar Sandu Ciorbă e unul dintre interpreţii mei preferaţi de cvasi-manele şi muzică ţigănească. E abisal. Unii spun că se pricepe şi la economie. Dar când aburii se risipesc, ne întrebăm: cât ştim, de fapt, despre el? Cine eşti, Sandu Ciorbă?

sanduciorba1.
Dacă Sandu Ciorbă juca polo, îl chema Nicu.

2.
Dacă Sandu Ciorbă avea nasul mare, îl chema Streisandu Ciorbă.

3.
Dacă Sandu Ciorbă nu era gata, îl chema Sandu Ciornă.

4.
Sandu Ciorbă nu se supără, el clocoteşte de furie.

5.
Dacă Sandu Ciorbă avea un ştrand cu apă termală, se chema Ştrandu Ciorbă.

Şi dacă ramuri bat în geam şi tu votezi cu… Ponta?

Îndrăgitul sms de campanie împlineşte 10 ani!

Cămătari, ceasornicari şi lucruri bine făcute

Glumeam şi noi mai devreme în redacţie: care-i diferenţa între Iohannis şi Ponta?

Dacă iese preşedinte, Iohannis o să-l pună la un moment dat procuror general pe Nuţu Cămătaru din greşeală. Ponta o să-l pună procuror general pe Nuţu Cămătaru pentru că vrea.

Nimeni nu şi-l doreşte pe Nuţu Cămătaru procuror general, nici măcar accidental, dar o greşeală poţi s-o mai scalzi, ba chiar poţi s-o repari făcând mai târziu greşeala opusă. Reaua intenţie, în schimb, dublată de oareşce dibăcie…

Scurtă digresiune cu Puie Monta, Хутін Пуй şi medicamente amare

huilo2Nu ştiu exact când şi unde s-a născut vorba cu puie Monta. Mulţi dintre colegii mei de breaslă i-au dat repede cu flit – şi îi înţeleg. Sună ca când aveam şapte ani şi îl descopeream pe “Alupigus” sau bancul ăla cu “mut fuşte”. În cel mai bun caz, te duce cu gândul la zootehnie, pentru că monta e ce fac animalele când se împuiază.

Puie Monta e maniera pretins nostimă pe care a născocit-o tânărul cu studii superioare şi internet ca să-ţi transmită că-i supărat pe caracatiţă fără să o înjure. Muie vine din ţigăneşte şi cine vorbeşte cu muie şi de-astea nu e pufos. Un dandy nu zice muie. În viaţă trebuie să fii pro-activ.

Fiţe de oameni neieşiţi pe stradă după nouă seara când erau mici, s-ar putea spune. Dar succesul spoonerismului puie Monta în mediile sociale te face să nu-l poţi ignora şi să-ţi pui întrebări.