Episodul 10: Mîţa admiră apusul la Veneţia

Pentru adevăraţii romantici…

Don Vito Accordeone

Ale mi-a trimis o leapşă (ştiţi voi, ca între blogări care-s cul şi se respectă mânca-ţi-aş), iar această leapşă mă-ntreabă tot felul de întrebări după tiparul “dacă ai fi o tarabă în Obor, ce s-ar vinde pe tine”.

N-am să răspund în detaliu la toate chestiile alea doar pentru că ştiu că cititorii mei blazaţi şi ciufuţi nu se interesează pentru asemenea detalii intime. Voi zice doar atât.

Dac-aş fi un instrument muzical, aş fi cu siguranţă unul din cele trei (acum chiar patru) de mai jos.

Ep. 9: Mîţa îl comemorează pe regele popului

Good night, sweet prince!

Orice naş îşi are nasul

Cică a crăpat Michael Jackson. Mare păcat, tot respectu’ monşer, da’eu nu te-am înghiţit niciodată şi oricum era de aşteptat. Flăcăii de la Ebay se pregătesc pentru avalanşa de sfinte moaşte, cu preponderenţă nasuri. Te-ai fript, niggăre, acu’ te întâlneşti cu Gogol să împărţiţi opinii.

Aşadar, poftiţi un omagiu, pentru că un ştift este un omagiu, dar nu de către noi, ci de către nişte hinduşi. Omagiul din partea Utopiei Balcanice se va lăsa un pic aşteptat. Hehe, ce cuvânt drăguţ e omagiu. Magellan, magie, magiun. Indian Thriller! Aviz: cătaţi voi şi varianta cu “misheard lyrics”.

Episodul opt: Proto-mîţa şi alte fosile

O lungă călătorie în timp, dragii Mîţei.

Mic ghid băuturistic: Fără şpagă

Reinaugurăm Micul ghid băuturistic! Pentru că-i vară şi ştim că vă ard măruntaiele de dorul unei beri reci. Pentru că noi nu gustăm mofturi cu şapte lei berea şi cocteiluri cu umbreluţă. Pentru că fideii noştri cititori sunt nişte drojdieri. Pentru că tu eşti un drojdier.

În cadrul acestui mic ghid lichid, am să încerc personal să vă prezint alternativele la “Motoare”, “cafeneaua actorilor” şi alte văgăuni pentru gazoşi, în încercarea de a vă mântui sufletele. Prima speluncă disecată va fi chiar cea în care aveţi cele mai mari şanse să daţi de redacţia Utopiei Balcanice în sezonul cald.

Giurgiu, leagănul civilizaţiei

Live blogging, mânca-v-aş. Se face c-a fost cutremur, cu epicentrul nu oriunde, ci la douăj’ de kilometri nord-vest de Giurgiu. Trei grade jumate, la adâncime de treizeci de kilometri. A confirmat seismograful de pe Mobotix, a confirmat şi EMSC-ul, au confirmat şi numeroşi panicaţi din Câmpia Română, acest Texas autohton.

Trăiască repartiţia echitabilă! De ce să aibă Vrancea monopol pe hâţa-hâţa?

Dacă se mai întâmplă să vă danseze mobilierul, apelaţi cu încredere la aceşti oameni serioşi sau la acest instrument harnic să vă arate c-a picat casa pe voi.

Ultimele cercetări l-au mutat mai încoace, către Jilava. 3,8 grade – cam cât înregistrează aparatul când se mai răstoarnă câte o căruţă cu proşti.

Episodul 7: Mîţă in da hood

Pentru ameţiţii care ajung aici căutând pe gugăl ultima pişoarcă de melodie a foştilor La Familia, care se cheamă ceva cu undeva în Balcani. Mîţa vă respectă, homies.

Episodul şase: Hello Revelation!

Episod festiv care se explică singur pe calea titlului.

Hamei cu temei

Dacă există vreo industrie care să se bucure de recesiune, sărăcie, mizerie şi tristeţe, în mod cert este industria beuturilor refrişante cu conţinut de alcool. N-am să le discut încă pe acestea, nu-i vremea.

Vreau doar să-l felicit pe distinsul brand Bergenbier. Bravo, băieţi, faceţi oficial berea mea preferată (la economy class, bineînţeles)! Prietenii nu ştiu de ce? Păi: