Prooroc around the clock

Vin alegeri. UE nu e o adunãturã de tâmpiţi. De-aia nici nu acordã cine ştie ce autoritate unicului ei organ ales de popor sau, cum se zice la case mai mari, de pulime. Parlamentul Europei, plin de “creştini şi patrioţi”, va întrprinde numai acţiuni de importanţã capitalã precum stabilirea procentului de soia permis în parizer. Ceea ce e grozav. Pentru cã au trecut cei douãzeci de ani ai lui Brucan, deci lucrurile încep sã se clatine, şi pentru cã votul cenzitar nu mai are nici o şansã într-o lume democraticã unde vocea lui Gogu de la cazane cântãreşte cât toate doctoratele unui academician de vazã. Asta e România utopicã care ne aşteaptã. Dixit Nostradamus.

Pe Bãsescu îl va durea în cur cã nimeni, nimeni-nimeni, nu-l mai bagã în seamã în politica internaţionalã sau cã tot corpul nostru diplomatic trage câte un an de zile sã repare o perlã pe care-a râgâit-o dânsul într-o conferinţã de presã. Ergo, marinarul va mai bãga o fisã pentru un mandat cãlduţ care sã-l scape de toatã bãtaia de cap cu flota şi sã-i permitã sã subvenţioneze untura pe care şi-o injecteazã fie-sa trimestrial în buzoaiele alea scârboase.

Învãţând de la tãtâne-sãu cã poţi fi analfabet într-o funcţie de înaltã responsabilitate, Elena B. se va lua de mânã cu Elena U. întru declanşarea campaniei “Tu, fatã” de culturalizare a doamnelor şi domnişoarelor. În program, Imnul guristic al României şi salarizarea bugetarelor dupã o schemã unicã, în funcţie de fermitatea bucilor.

Geoanã şi Crin (cel din urmã purtând ochelari de scafandru, sã nu-şi stropeascã celestul albastru al ochilor) vor închiria o cisternã cu finetti, se vor dezbrãca la budigãi, se vor înarma cu perii de veceu şi, vorba aia, let the best man win. Pariuri?

Vadim, proaspãt ieşit din sus-numita cisternã unde s-a iubit cu Becali, va renunţa la politicã pentru a pune la cale un tocşou pe OTV, unde timp de trei luni va elucubra non-stop cu Florin Piersic, Pãunescu şi alţi buni oratori despre cum se fãceau clisme cailor pe vremea lui Ceauşescu, sã nu cumva sã se cace-n faţa cârmaciului la paradã.

Becali va prelua PRM-ul şi îl va redenumi PRMNG-CD. Noua emblemã a formaţiunii politice: oaia heraldicã rumegând o cruce, sodomizatã pe rând de arhanghelul Mihail şi de acvila valahã, basorelief în aur masiv. Arhanghelul va fi reprezentat de zdrahonul Zmãrãndescu.

Boc va continua sã mute Clujul la Bucureşti pânã la eliberarea totalã a judeţului sãu de baştinã, unde va fi inauguratã o rezervaţie de urşi. Societatea urşilor, paşnicã şi armonioasã, în care toţi urşii sunt egali şi au aceeaşi leafã, va servi drept model celei umane. Pensiile care sunt astãzi prea mari nu vor mai fi deloc. În fond, aşa se face dreptatea.

Vechiul nostru prieten, exerciţiul de dicţie Radu Duda, va suspina, cãci o eventualã reinstaurare a monarhiei nu i-ar aduce lui tronul, ci primarului sectorului 5, conte de Flandra, Mariaan van Ghelie. Acesta îşi propune deja sã mute guvernul, parlamentul şi toate celelalte acareturi în cele douã palate cu turnuleţe din Jilava, cum ieşi spre Giurgiu. Restaurantul “Cireşica” va fi demolat pentru cã este de tristã amintire.

Curând, poate, profeţii şi despre alte somnitãţi.