Episodul paişpe, ultima parte: Răzbunarea

Mîţa dă dovadă de cruzime.

Aniversarea-n bucate

De ziua lui, Tudor a primit în “Fără Şpagă” un tort de mămăligă cu frişcă, împodobit cu rămăşiţele unei tastaturi şi douăzeci de aparate de ras uzate.

La mulţi ani, bătrâne coiot de mare!

Istorie cu Mîţe (unu)

Go ye forth and procure the wherewithal for sustenance and transportation to Hollywood!

Guvid în vid

Guvidele profet (predecesorul ultimei Mîţe), doimaism în creion moale, graţie lui Felix care, în sânul dulcii toropeli maritime, deţinea sculă şi bloc de desen.

Interludiu: Mîţa dezamăgită

Gata, domnule. Habemus calculator!

Ca un fluture pe-o floare [...] şi pilit îngrozitor

Episodul paişpe, partea a 3-a: Coadă de peşte

S-ar putea să întrerupem din nou activitatea pentru câteva zile, depinde dacă voi avea chef să clicăiesc pe de-a laptopul, via internet mobil şi alte năzdrăvănii.

Până atunci, iată ce păţiţi dacă vă opuneţi forţelor superioare!

Ce beri tocmai aţi pierdut ieri

N-am promovat evenimentul în avans pentru că nu voiam şi mai multă concurenţă. În stânga, cei patru campioni intergalactici ai hameiului.

Se face că aseară, şapteşpe iulie 2009, domnul Aidan Joyce a pus la cale un concurs de degustat beri. Douăş’nouă de păhărele a câte o sută de mililitri de bere, douăş’nouă de mărci de la Skol la Murphy’s focking imperial Stout.

Fiat lux!

Dacă tot am ţinut-o în italienisme, aplaudaţi, vă rog, noua barcă dizăl-multijet proiectată de Giugiaro a Împăratului Utopic al Balcaniei! Cu mepetrei Blaupunkt şi volan de piele.

Angajez, cu această ocazie, piţipoance, matrahuci şi coţohârle pentru şedinţă foto fierbinte. De asemenea, solicit consultanţa unui specialist în tunăreală, în caz că vreau să-i pun abţibild de-ăla cu mânuţa musculoasă care iese prin uşă. Sau dozator de napalm la ţeava de şupapament.

Episodul 14, partea a doua: Mîzza nostra

Băgăm în poveste şi nişte crimă organizată.