Ce beri tocmai aţi pierdut ieri

N-am promovat evenimentul în avans pentru că nu voiam şi mai multă concurenţă. În stânga, cei patru campioni intergalactici ai hameiului.

Se face că aseară, şapteşpe iulie 2009, domnul Aidan Joyce a pus la cale un concurs de degustat beri. Douăş’nouă de păhărele a câte o sută de mililitri de bere, douăş’nouă de mărci de la Skol la Murphy’s focking imperial Stout.

Cu această ocazie, Irlanda ne-a dat o palmă şi am învăţat cât de ageamii suntem şi de cât rafinament ducem lipsă în trăscăneala cu bere. De asemenea, am reînvăţat ceea ce ştiam deja, anume că toată pişoarca blondă-tip-Pils de la noi (de la Ursus la Heineken) e la fel, identică, (mai mult) o apă şi (mai puţin) un pământ.

Pentru că am identificat doar şapte beri din cele 29 de mai sus, iar alea au fost berile evidente – pe zei şi pe sula calului, dacă nu făceam distincţia între Hoegaarden şi Paulaner chiar nu eram demn de viaţa asta!

Dar mare-i fu mirarea lui Aidan când de la cele trei mese se iviră patru ghicitori de 7 beri din 29, unul mai vajnic decât celălalt: cei doi utopici balcanici (subsemnatul şi domnul Fritz alias Pupila), Paul – un vechi prieten al utopicilor, cunoscut în cercurile intime ca Beţivul comunist şi care are o soră minoră – şi domnul Colin, om serios, mare manager şi apropiat al patronului fără-Şpăgii.

Soluţia pentru departajare: “sudden death”! Şi ne-am retras la altă masă în aşteptarea berii misterioase care va hotărî viitorul proprietar al unei lăzi de bere, al unui uischi, al unui vin franţuzesc şi al unui tricou cu cârciuma. Dar unde pui la un loc patru minţi luminate, vei obţine instantaneu un complot, aşadar pretendenţii la titlu au convenit să scrie toţi că-i Bergenbier la ţuţuroi, indiferent ce minunăţie de Newcastle Brown Ale li se furniza.

Nici unul din complotişti nu şi-a încălcat legământul (bravos, băieţi) iar schema a funcţionat vreme de vreo două runde. Până când a bătut atât de tare la ochiul lui Aidan că we’re focking plotting to drink all his focking beer, astfel încât o modificare ad-hoc şi de circumstanţă a regulamentului a consfinţit împărţirea marelui premiu între cei patru bărbaţi de bine.

Happy-end cu poze, cu jumate din sticla de Jameson, cu opt sticloanţe de Bavaria în ghiozdanul meu and a taste of what it’s focking like to be focking Oirish. Şi aşa, dragii moşului, s-a făcut nevoie de-o pauză pentru detoxifiere.