Ce beri tocmai aţi pierdut ieri

N-am promovat evenimentul în avans pentru cã nu voiam şi mai multã concurenţã. În stânga, cei patru campioni intergalactici ai hameiului.

Se face cã asearã, şapteşpe iulie 2009, domnul Aidan Joyce a pus la cale un concurs de degustat beri. Douãş’nouã de pãhãrele a câte o sutã de mililitri de bere, douãş’nouã de mãrci de la Skol la Murphy’s focking imperial Stout.

Cu aceastã ocazie, Irlanda ne-a dat o palmã şi am învãţat cât de ageamii suntem şi de cât rafinament ducem lipsã în trãscãneala cu bere. De asemenea, am reînvãţat ceea ce ştiam deja, anume cã toatã pişoarca blondã-tip-Pils de la noi (de la Ursus la Heineken) e la fel, identicã, (mai mult) o apã şi (mai puţin) un pãmânt.

Pentru cã am identificat doar şapte beri din cele 29 de mai sus, iar alea au fost berile evidente – pe zei şi pe sula calului, dacã nu fãceam distincţia între Hoegaarden şi Paulaner chiar nu eram demn de viaţa asta!

Dar mare-i fu mirarea lui Aidan când de la cele trei mese se ivirã patru ghicitori de 7 beri din 29, unul mai vajnic decât celãlalt: cei doi utopici balcanici (subsemnatul şi domnul Fritz alias Pupila), Paul – un vechi prieten al utopicilor, cunoscut în cercurile intime ca Beţivul comunist şi care are o sorã minorã – şi domnul Colin, om serios, mare manager şi apropiat al patronului fãrã-Şpãgii.

Soluţia pentru departajare: “sudden death”! Şi ne-am retras la altã masã în aşteptarea berii misterioase care va hotãrî viitorul proprietar al unei lãzi de bere, al unui uischi, al unui vin franţuzesc şi al unui tricou cu cârciuma. Dar unde pui la un loc patru minţi luminate, vei obţine instantaneu un complot, aşadar pretendenţii la titlu au convenit sã scrie toţi cã-i Bergenbier la ţuţuroi, indiferent ce minunãţie de Newcastle Brown Ale li se furniza.

Nici unul din complotişti nu şi-a încãlcat legãmântul (bravos, bãieţi) iar schema a funcţionat vreme de vreo douã runde. Pânã când a bãtut atât de tare la ochiul lui Aidan cã we’re focking plotting to drink all his focking beer, astfel încât o modificare ad-hoc şi de circumstanţã a regulamentului a consfinţit împãrţirea marelui premiu între cei patru bãrbaţi de bine.

Happy-end cu poze, cu jumate din sticla de Jameson, cu opt sticloanţe de Bavaria în ghiozdanul meu and a taste of what it’s focking like to be focking Oirish. Şi aşa, dragii moşului, s-a fãcut nevoie de-o pauzã pentru detoxifiere.