Folcloroform

Iubiţilor, mâine îmi iau un concediu de trei zile la aere curate, îl merit cu vârf şi îndesat.

Poate voi reveni diseară să vă dau ceva consistent de citit, poate că nu, ideea e că azi iau pauză şi de la dieta mea zilnică de rock’n’roll şi mă reîndrăgostesc de lăutarii ţigani, unul din cele mai mişto fenomene care-au înflorit la noi pe plai.

Interludiu muzical.

Astea-s pentru tine, dulce Românie cu moţ, că vine ziua ta.

Episodul 50: Mîţa salvează popularitatea lui Băse

Completamente pe lângă subiect: mi-am făcut reţea oaie-less în casă, acum pot să stau onlain pe budă fără să încarc factura cu modemu’ mobil. Această manifestare a progresului tehnologic mă duce inevitabil cu gândul la internetul prin telefon şi cum se stătea la sfârşitul anilor 90 la descărcat de muzică midi şi pornache în format GIF.

On topic: vine turul doi cu scandaluri noi, aliluia!

Episodul 49: Iisus nu e obişnuit cu eşecul

Această bandă se dedică unui tânăr care poate să facă (şi poate va face) multe pentru firava societate civilă de pe meleagurile noastre.

Wilhelm Tellemea

Înainte de toate: sunt un visător, deci visez.  ‘Nainte să-mi sară toţi becalo-vadimienii în cap, luaţi seama că nu-i vorba decât de un pamfleu. Nici măcar nu mă omor după ardeleni şi după ţara lor cu care se fălesc de parc-ar fi grădina lu’ fecioara Maria. Da’ stai olecuţă, de când îmi pasă ce credeţi voi?

Băi băieţi. Da, cu voi vorbesc: Vasile Goldiş, Iuliu Maniu. Derbedeilor, puţifricilor. La ce pisicii mă-sii îi trebuia Ardealului să se lipească de “vechiul regat”? Vi se pare scandalos punctul meu de vedere? Poate nu vă daţi seama, dar dezlipită de românimea-de-stepă, cu foamea ei, lanurile pârjolite anual la sosirea turcilor şi epidemiile de tifos, Transilvania ar fi devenit Elveţia.

Şi ce bine ne-ar fi prins acum nouă, moldo-valahilor, să avem Elveţia în coastă! Nu mă credeţi? Hai să analizăm datele concrete:

Referend of the world as we know it

Poporul român suferă de idioţie; are capacităţi mintale foarte reduse, este imbecil şi cretin.

N-am răbdare să aştept rezultatele finale ale scrutinului şi, de fapt, nu despre dânsul vreau să vorbesc. N-am să îmi mai bat capul nici cu faptul că Băsescu insinuează în continuare că hidra fecaloidă PD-L ar fi de dreapta, nici cu eşecul teribil al lui Ninel Potîrcă, nici cu însuşi faptul că secţiile speciale şi “autobuzele” au dus la călcarea-n picioare a întregului proces electoral sau cu gestul prin care studenţilor li s-a arătat muie.

Ceea ce m-a făcut să înghit în sec a fost că, prin Marele Referendum Care Simplifică Şi Modernizează Totul În Univers, astăzi s-a bătut un cui în coşciugul unde zac moaştele democraţiei româneşti. Pre acest cui ruginit şi purtător de tetanos un pulălău abject (Sever Voinescu pre numele său) îl laudă într-o veselie pe Realitatea TV.

Nistorsionarea adevărului

Fenomenul Irina Nistor atacă Google Translate. Tot respectul pentru prodigioasa carieră a dumisale, dar voi lupta dârz împotriva abordării “La naiba” în traducerile de orice fel.

Episod special: Casanova Iisus

Se face că talentata domnişoară Cristina, care a câştigat concursul Mîţei, deţine şi dumneaei un motan din aceeaşi rasă! Ce coincidenţă adorabilă, nu-i aşa? Fiţi pe fază, mâine-poimâine vreau să lansez un alt concurs, chiar unul mai interesant!

P.S. Condiţia de cetăţean implică şi datorii, nu numai drepturi. Fuga la vot. Spuneţi “da” pentru reducerea numărului de parlamentari, “nu” pentru parlamentul unicameral şi, pe cât posibil, votaţi cu Remus, cu Crin, cu ungurii sau cu Ninel Potîrcă.

S-a finit concursul

17 voinici şi domnişoare au nimerit aproximativ corect şlagărele din repertoriul formaţiei Google Translate. Alexandra I. (Irene) mi-a oferit răspunsul cel mai prompt, iar Oana, a cărei vulpe e deja vedetă pe-aici, a fost singura care-a precizat că “Bensonhurst Blues” îi aparţine de drept lui Artie Kaplan. Dânsul a înregistrat piesa în 1973, în timp ce varianta Oscar Benton, pe care o ştim şi o iubim cu toţii, s-a împământenit graţie unui obscur film cu Alain Delon abia şase ani mai târziu.

I-am înşirat pe participanţi într-o listă, după care am solicitat ajutorul unui clarvăzător (primul ins care m-a abordat pe mesinger). Rezultatul:

Fiat lux 500

Pornind de la ultima mîţă a lui musiu Bazile, am două lucruri de spus:

Episodul 48: Mîţa şi metoda ştiinţifică

Cu cinci sute de ani înainte să vie era noastră, prinţul Siddhartha Gautama, de meserie Buddha, spre deosebire de alţi prinţi care-s în timpul liber Duda, ne învaţă o chestie frumoasă, Vibhajjavāda (“doctrina analizei”). Transpusă aproximativ din budaneză în engleză, sună cam aşa: