Folcloroform

Iubiţilor, mâine îmi iau un concediu de trei zile la aere curate, îl merit cu vârf şi îndesat.

Poate voi reveni disearã sã vã dau ceva consistent de citit, poate cã nu, ideea e cã azi iau pauzã şi de la dieta mea zilnicã de rock’n’roll şi mã reîndrãgostesc de lãutarii ţigani, unul din cele mai mişto fenomene care-au înflorit la noi pe plai.

Interludiu muzical.

Astea-s pentru tine, dulce Românie cu moţ, cã vine ziua ta.

Episodul 50: Mîţa salveazã popularitatea lui Bãse

Completamente pe lângã subiect: mi-am fãcut reţea oaie-less în casã, acum pot sã stau onlain pe budã fãrã sã încarc factura cu modemu’ mobil. Aceastã manifestare a progresului tehnologic mã duce inevitabil cu gândul la internetul prin telefon şi cum se stãtea la sfârşitul anilor 90 la descãrcat de muzicã midi şi pornache în format GIF.

On topic: vine turul doi cu scandaluri noi, aliluia!

Episodul 49: Iisus nu e obişnuit cu eşecul

Aceastã bandã se dedicã unui tânãr care poate sã facã (şi poate va face) multe pentru firava societate civilã de pe meleagurile noastre.

Wilhelm Tellemea

Înainte de toate: sunt un visãtor, deci visez.  ‘Nainte sã-mi sarã toţi becalo-vadimienii în cap, luaţi seama cã nu-i vorba decât de un pamfleu. Nici mãcar nu mã omor dupã ardeleni şi dupã ţara lor cu care se fãlesc de parc-ar fi grãdina lu’ fecioara Maria. Da’ stai olecuţã, de când îmi pasã ce credeţi voi?

Bãi bãieţi. Da, cu voi vorbesc: Vasile Goldiş, Iuliu Maniu. Derbedeilor, puţifricilor. La ce pisicii mã-sii îi trebuia Ardealului sã se lipeascã de “vechiul regat”? Vi se pare scandalos punctul meu de vedere? Poate nu vã daţi seama, dar dezlipitã de românimea-de-stepã, cu foamea ei, lanurile pârjolite anual la sosirea turcilor şi epidemiile de tifos, Transilvania ar fi devenit Elveţia.

Şi ce bine ne-ar fi prins acum nouã, moldo-valahilor, sã avem Elveţia în coastã! Nu mã credeţi? Hai sã analizãm datele concrete:

Referend of the world as we know it

Poporul român suferã de idioţie; are capacitãţi mintale foarte reduse, este imbecil şi cretin.

N-am rãbdare sã aştept rezultatele finale ale scrutinului şi, de fapt, nu despre dânsul vreau sã vorbesc. N-am sã îmi mai bat capul nici cu faptul cã Bãsescu insinueazã în continuare cã hidra fecaloidã PD-L ar fi de dreapta, nici cu eşecul teribil al lui Ninel Potîrcã, nici cu însuşi faptul cã secţiile speciale şi “autobuzele” au dus la cãlcarea-n picioare a întregului proces electoral sau cu gestul prin care studenţilor li s-a arãtat muie.

Ceea ce m-a fãcut sã înghit în sec a fost cã, prin Marele Referendum Care Simplificã Şi Modernizeazã Totul În Univers, astãzi s-a bãtut un cui în coşciugul unde zac moaştele democraţiei româneşti. Pre acest cui ruginit şi purtãtor de tetanos un pulãlãu abject (Sever Voinescu pre numele sãu) îl laudã într-o veselie pe Realitatea TV.

Nistorsionarea adevãrului

Fenomenul Irina Nistor atacã Google Translate. Tot respectul pentru prodigioasa carierã a dumisale, dar voi lupta dârz împotriva abordãrii “La naiba” în traducerile de orice fel.

Episod special: Casanova Iisus

Se face cã talentata domnişoarã Cristina, care a câştigat concursul Mîţei, deţine şi dumneaei un motan din aceeaşi rasã! Ce coincidenţã adorabilã, nu-i aşa? Fiţi pe fazã, mâine-poimâine vreau sã lansez un alt concurs, chiar unul mai interesant!

P.S. Condiţia de cetãţean implicã şi datorii, nu numai drepturi. Fuga la vot. Spuneţi “da” pentru reducerea numãrului de parlamentari, “nu” pentru parlamentul unicameral şi, pe cât posibil, votaţi cu Remus, cu Crin, cu ungurii sau cu Ninel Potîrcã.

S-a finit concursul

17 voinici şi domnişoare au nimerit aproximativ corect şlagãrele din repertoriul formaţiei Google Translate. Alexandra I. (Irene) mi-a oferit rãspunsul cel mai prompt, iar Oana, a cãrei vulpe e deja vedetã pe-aici, a fost singura care-a precizat cã “Bensonhurst Blues” îi aparţine de drept lui Artie Kaplan. Dânsul a înregistrat piesa în 1973, în timp ce varianta Oscar Benton, pe care o ştim şi o iubim cu toţii, s-a împãmântenit graţie unui obscur film cu Alain Delon abia şase ani mai târziu.

I-am înşirat pe participanţi într-o listã, dupã care am solicitat ajutorul unui clarvãzãtor (primul ins care m-a abordat pe mesinger). Rezultatul:

Fiat lux 500

Pornind de la ultima mîţă a lui musiu Bazile, am două lucruri de spus:

Episodul 48: Mîţa şi metoda ştiinţificã

Cu cinci sute de ani înainte sã vie era noastrã, prinţul Siddhartha Gautama, de meserie Buddha, spre deosebire de alţi prinţi care-s în timpul liber Duda, ne învaţã o chestie frumoasã, Vibhajjavāda (“doctrina analizei”). Transpusã aproximativ din budanezã în englezã, sunã cam aşa: