Paula Seling şi clona lui Liviu Guţă? Nici hazlii, nici interesanţi, nici măcar homo

paulaovi

Multe ţări folosesc Eurovisionul ca pe o puternică unealtă diplomatică pentru vendete şi răzmeriţe şi alte chestii diplomatice de oameni mari.

OK, să zicem că nu toate ţările au ce face cu o unealtă diplomatică. Dar chiar şi ţările perfect conştiente că nu le bagă nimeni în seamă, ca Muntenegru sau Franţa, i-au găsit Eurovisionului un rost: îşi pun peruci şi nasuri de clovn şi se distrează, sincere şi candide ca nişte tineri alcoolici făcând karaoke după o zi grea de muncă.

Numai noi, o ţară a cărei unică mare şansă la emancipare ar fi să-şi distreze copios vecinii la Eurovision, i-am trimis la Copenhaga pe Paula Seling şi clona lui Liviu Guţă. Nu te poţi distra cu Paula Seling. E ca şi cum ţi-ar veni pofta de viaţă când ai un cal care şi-a rupt piciorul, şi trebuie să-l duci în pădure să-l împuşti.

Nu ştiu cum e exact să trebuiască să împuşti un cal care ţi-a fost alături ani de zile, dar bănuiesc că e un cocteil din toate sentimentele umane posibile, mai puţin ăla că te distrezi. Io asta simt când cântă Paula Seling cu clona lui Liviu Guţă.

Colac peste pupăză, trimitem eutanasierea calului să ne reprezinte la Eurovision nu o dată, ci de 2 ori. Mă mir că mai suntem în UE după faza asta.

Nici măcar nu putem spune “Băi, Europa, ne pare rău. Noi am anunţat că-i preselecţie, dar de când cu capitalismul, românii sunt prea ocupaţi exploatând omul şi făcând chestii productive. N-aveam nici un şomer de trimis, numa’ Paula şi holograma lui L. Guţă.”

Pe bune? Uite, la preselecţie venise un băiat cu barbă pe gât care-l imita pe Barry White şi avea stofă de concurs internaţional. Tot la preselecţie venise o gagică care-o imita pe Candice Night şi puteai s-o asculţi fără să-ţi supureze urechea internă prin urechea externă. Dar deh, era de la Antena 1 şi strica prestigiul postului naţional de supt bani.

De fapt, preselecţia m-a convins că câteva mii de români dornici să trimită SMS-uri cu suprataxă au o tumoră malignă pe bulbii auzului (şi restul credeau că dacă trimiţi pe cineva la eurovizion, nu se mai întoarce).

Ah! acolo venise chiar şi Naomi, care-i exact la fel de nesărată ca Conchita Wurst, şi un răuvoitor i-a scris o piesă la fel de tâmpită.

Naomi ar fi măturat scena cu Conchita. Acolo unde Conchita face nişte giumbuşlucuri, şi tre’ să-l crezi pe cuvânt că-i homo (ca când mă îmbrac eu în rochie şi ştrampi ca să nu amuz pe nimeni prin casă, numai că io nu-s homo), Naomi şi-a tăiat penisul.

Ah, nu v-aţi prins? “De dat peste nas Putin şi ruşi homofobi” e cu roşu în to-do list încă de anul trecut. Putin e duşmanul, homofobii sunt într-adevăr naşpa iar România ar fi putut juca o carte în jocul ăsta!

Ok, nu trimiţând-o pe Naomi. Am glumit mai sus că Naomi ar fi dat-o de-a dura pe Conchita. Oricât ar fi de transgenderiţă, Naomi cântă prost. Nu cred că avem în ţară un LGBT care să cânte OK şi să fi ieşit din dulap.

DAR!!! Dar noi suntem vecini cu bulgarii, iar bulgarii… hai că ştiţi. Bulgarii îl au pe Azis.

Temutul Azis din legendele homosexualilor e viu şi locuieşte în Bulgaria, în timp ce Europa încearcă să-l impresioneze pe Putin cu Conchita Wurst.

Pe lângă Azis, un sărut pasional între Naomi şi Conchita arată ca un sketch cu Nae şi Vasile. Azis poate să facă o panteră neagră să pară grasă şi nătângă. Azis poate să-l facă pe ăla de la Noua Dreaptă să pară dur şi masculin.

Azis nu numai că i-ar fi transmis lui Putin un mesaj categoric, că Europa e o citadelă de nepenetrat, ci l-ar fi sedus şi convertit doar suflându-i un pupic.

In face of yours, Vladimir! Of Europe ză big weapon of secret, is gay AND is Slav! muhaha

În loc să folosim banul public ca să-i trimitem la Eurovision pe Paula Seling şi sosia lui Liviu Guţă, puteam să-l cheltuim cu cap şi să devenim, măcar preţ de câteva zile, eroii unui continent întreg.

Pentru prima oară în istoria noastră, poporul nostru putea să întreprindă ceva relevant.

Puteam trimite peste Dunăre un coş imens de fructe, ca să-i convingem pe bulgari că merită să-l ducă pe Azis la Copenhaga. Puteam construi o rachetă balistică, să-i somăm cu ea pe bulgari să-şi dovedească fidelitatea faţă de ideea europeană trimiţându-l pe Azis la Eurovision. Puteam să-i ameninţăm că închidem graniţele şi nu le mai trimitem sămânţari la Nisipuri dacă Azis nu merge să-l înduplece pe Putin dintr-o privire şi un dat din buci. Puteam, dar nu.

Alegem conştient să ratăm şansă după şansă, preocupaţi doar să zugrăvim cu sârg un tablou monumental al resemnării în mediocritate.

Paula Seling şi geamănul lui Liviu Guţă, curmând pentru a doua oară la Eurovision suferinţa unui cal bătrân.

Autor:

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au nici una.

Comentarii făţoase

16 comentarii pe stil vechi

  1. tibi

    bos, lasa-l pe azis. ii mai stii pe astia:
    https://www.youtube.com/watch?v=IpkdbAcr3Yg
    https://www.youtube.com/watch?v=OCuRHiqCfGE

    de 2 ori pe locul 2 la preselectie, pentru ca:
    ‘Though we are a very tolerant nation, unfortunately the gypsies became a “sensitive” spot for us’

  2. Basti

    Preferintele si sistemul de vot sunt foarte nebuloase la Eurovision. Sau nu cumva ati uitat ca anul trecut am trimis o chestie incredibil de de gay, cu o melodie penala si catchy in acelasi timp, si a avut un rezultat foarte slab?
    Romania e condamnata sa nu castige niciodata, pentru ca un castigator de Eurovision are si un ceva special dar si vecinii etnici care arunca cu cate 12 pct in ei. Or, noi nu avem vecini etnici in afara de Moldova, care cateodata nici nu ne da 12 pct.

  3. Cine-l va putea uita pe Romania’s gay opera dubstep vampire.

    În altă ordine de idei, scrie undeva că România ar putea cîştiga ceva vreodată? Eu nu fac predicţii din astea nostradamice. Am zis numa’ că puteam să punem presiune asupra Bulgariei să participe anul ăsta la eurovision.

  4. cristi

    Esti homofob si vrei sa te dai nehomofob? Simplu, scrii un articol despre Euroviziune.

    Cu Conchita si cu Naomi si cu travestitii.

  5. garcea

    ba Sile, sunt la scarbici si nu pot sa ma uit cu sonor la aspus cu ceafa lata, da´un singur lucru vreau sa zic la toti natafletii cu neuronu´lat care ne intoxica cu povestea homofob antihomofob: e un concurs de muzica! MUZICAAAAAA! Si acu´j de ani cind aparea freddie travestit+mustata cinta ca GOD iar nesarata aia cinta ca un cirnat din wece. Deci: lasati´ma´n plm cu propaganda voastra de homopirtari, m´am saturat.

  6. Sau Boy George. Sau Klaus Nomi.

  7. (@tibi intrase în spam. Cred că şi wordpress are o problemă cu etniile)

  8. Perkele

    Tibi, oricum ai lua-o Electric Fence e o trupa slăbuta si fara carisma, cu solista care acum vreo 10 ani cânta etno dance la Hora, cam bondoaca, dar cu voce buna, plus niste urâți la instrumente, unul fiind si soțul bondoacei.

  9. Vasile,
    Bogdan Cotleţ ieri la Mondenii a făcut o Conchita mai valabilă decât Conchita Wurst.
    Dacă-l luam pe Aziz şi-l trimeteam îmbrăcat ca o zeiţă Naga, cred că făceau toţi membri BOR coadă la cardiologie. Şi p=ormă trebuiau să ne afurisească-n grup fiindcă i-am forţat să iasă din dulap şi să admită că pentru boli se duc la doctori nu la rugăciuni cum ne intoxică pe noi

  10. garcea

    perkele, oricum ai lua´o ofensa electrica nu se compara cu clona aia jumate salam, jumate maruta+mongoloida de la nord, slabuti sau nu, sterg cu alde ovi & pa ula pe jos.

  11. @garcea mai degrabă 50% Măruţă şi 50% Liviu Guţă. Off topic, Liviu Guţă e foarte talentat.

  12. @Belle cred şi eu, un cotlet(-ţ) e mai convingător decît un wurst :)

  13. garcea

    @vasile
    Eniuei, sunt fericit c s tem 100% de acord cu mongoloida.

  14. garcea

    oh may god her mother had an affair with sy feelis.

  15. ratatulgubi

    azis a fost la Eurovision, ca backing vocal al Marianei Kalcheva, daca nu ma insel. Sigur a fost, purta fusta

Dă-ţi cu părerea

ecouri