Utopia Balcanica

Planul naţional de gafe diplomatice: 10 întâmplări nefericite din sezonul 2014-2015

mae1Bineînţeles că aţi observat şi voi că diplomaţia românească e un fel de Curb your enthusiasm transfrontalier, dar nu-i aşa că v-ar plăcea să o puteţi măcar prevedea?

Mai devreme, un înalt oficial din Ministerul de Externe mi-a dezvăluit din greşeală calendarul oficial de boacăne internaţionale pe 2014-2015 şi sunt foarte bucuros să-l împart cu voi.

I. Gafe efectuate cu succes.

Noiembrie 2014 Să respectăm Holocaustul şi toate celelalte stiluri de viaţă alternative.

Ambasadorul României în Armenia e invitat să vorbească la o universitate din Erevan. Un student îl întreabă cât de importantă e pentru România recunoaşterea genocidului armenilor din 1915-1916 (o chestiune foarte serioasă şi gravă). Mereu pregătit, diplomatul român răspunde cu o elucubraţie despre familiile gay şi homosexualitate în general.

O săptămână mai târziu, i se solicită să explice ce dracu a vrut să zică. Răspunde făcând un banc cu evrei. (sursa)

* * *

Ianuarie 2015: Lenuţo, de câte ori să-ţi explic: tabelul de bârfe e cu circuit închis.

Institutul Cultural Român de la Paris organizează, cu ocazia vizitei preşedintelui, o serată fancy la care, cu siguranţă, s-au servit cozi de raci. Pe lângă invitaţiile oficiale, oaspeţii primesc pe mail un spreadsheet Excel în care angajaţii ICR au făcut tot felul de însemnări utile despre ei. “Vrea cu soţia”. “Indezirabil”. “Scârbos”. (sursa)

* * *

Martie 2015: Deutschland über alles! (Einschließlich Frankreich.)

Agenţia parazitară de presă Agerpres editează pentru MAE o broşură urâtă, plină cu poze cu Ceauşescu, despre străvechea prietenie între români şi nemţi. Încântat de cărţulie, ministrul Bogdan Aurescu i-o dăruieşte omologului său german.

Pe coperta broşurii, cei de la Agerpres au desenat, în culorile Germaniei, Franţa. (sursa)

Broşura Foto: digi24

II. Gafe aflate în lucru.

Mai 2015: Uneori, adevărul nu iese singur la iveală. Trebuie să-l ajuţi.

Ministrul român de Externe face o scurtă vizită la Paris ca să îşi ceară scuze pentru faza din martie. La dineul oficial, îi povesteşte omologului său francez că piesele turnului Eiffel sunt turnate la Reşiţa şi că pe fiecare dintre ele scrie “Made in Reşiţa”. Deşi francezii îl asigură că tot turnul a fost făcut la uzinele societăţii Fould-Dupont, românul insistă că a citit el pe internet.

În noaptea care urmează, ministrul român de Externe e prins de poliţiştii comunitari scrijelind “Made in Reşiţa” pe piciorul turnului Eiffel şi primeşte o amendă de 200 euro.

* * *

Iulie 2015: Verifică pe Wikipedia: dacă ai Wikipedia, înseamnă că eşti în Coreea cealaltă.

După ani de mandat, ambasadorul României în Coreea de Sud se întâlneşte pentru prima oară cu preşedinta Park Geun-hye. Îi strânge cu fermitate mâna şi o omagiază: “Aţi slăbit incredibil, tovarăşe Kim Jong-un.”

* * *

Septembrie 2015: Când nu crezi că se poate şi mai rău…

Dintr-o eroare birocratică, în timp ce încerca să-şi omologheze ca vehicul istoric o Dacie 1410 tunată, Serghei Mizil e numit ambasador în Israel.

* * *

Octombrie 2015: …se poate şi mai rău.

Ajuns în Israel, Serghei Mizil află care e situaţia în Orientul Mijlociu şi se hotărăşte că e timpul să-i împace pe arabi cu evreii. Îi invită pe Netanyahu (să presupunem că e încă premier) şi pe Mahmud Abbas la o întrevedere secretă în grădina de portocali din spatele reşedinţei sale. Cumva, cei doi acceptă.

“Surpriză! Pomana porcului!” Un ceaun plin cu şoriciul şi organele lui Ghiţă, tăvălite sănătos prin usturoi, parfumează aerul Tel Avivului. Plin de sânge de porc, Serghei Mizil încearcă să-i îmbrăţişeze pe cei doi.

A doua zi, Israelul şi autoritatea palestiniană îşi unesc forţele şi declară război României.

* * *

Noiembrie 2015: Metoda Mihai Viteazul.

Confruntat cu pericolul israeliano-arab, preşedintele interimar al României, fostul atacant Claudiu Răducanu (Klaus a fost suspendat), concepe un plan care n-are cum să dea greş. Mai întâi scrie o scrisoare prin care cere ajutorul Rusiei în schimbul sprijinului necondiţionat într-un eventual război cu Statele Unite. Pe urmă scrie o altă scrisoare prin care îi cere ajutorul lui Obama, promiţându-i sprijin necondiţionat într-o eventuală luptă cu Rusia.

Pentru că nu se pricepe foarte bine la Outlook, adjunctul vice-secretarei statului major al armatei trimite americanilor telegrama adresată ruşilor şi viceversa.

A doua zi, SUA şi Rusia îşi unesc forţele şi se alătură coaliţiei arabo-israeliene împotriva României.

* * *

Decembrie 2015: Concluzia.

Trupele ruso-americano-arabo-israeliene mărşăluiesc victorioase pe şoseaua Kiseleff. Drapelul ONU flutură biruitor pe Arcul de Triumf.

Pace mondială.

* * *

Ianuarie 2016: Epilogul.

În locul învinsului Claudiu Răducanu, Benone Sinulescu – văzut de aliaţi ca o marionetă inofensivă – e numit guvernator al României.

Ceremonia de învestire a lui Benone e transmisă în direct pe întreaga planetă. Patru miliarde de oameni ascultă emoţionaţi discursul în care artistul îşi cere scuze pentru tot răul pricinuit de gafele diplomaţiei româneşti în ultimele secole şi laudă pacea mondială care s-a aşternut cu câteva săptămâni în urmă.

La două minute după speechul istoric, Benone varsă o ceaşcă fierbinte de cafea peste preşedintele chinez Xi Jinping. Alergic la cofeină, acesta intră în şoc anafilactic. În loc de adrenalină, asistenta medicală din stafful guvernatorial îi administrează din greşeală o doză şi mai mare de cofeină.

Guvernatorul Benone se fâstâceşte şi dă vina pe Angela Merkel.

E pluribus anus!

shareuri

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net
Alte articole!
shareuri