Brave Old World despre Cernobîl…

A tale of grief and woe
Came to pass in the land of the KGB
There, in the middle of the Ukraine
The Divine Spirit no longer rests
I’ll give you the lowdown
In Chernobyl by the Pripyat River
The Divine Spirit need no longer glow
Everything is already glowing by itself

Energy, oh, it’s great
But someone made a little mistake
There, in the proud land of the Rus’
They almost melted down the world
Everything’s fine, under control
Said the Politburo
But on both right and left
Everyone’s afraid to drink the milk

And since the mess on the Pripyat
The whole world hates salad
From Kamchatka to Canada
Everybody has to drink lemonade
So what does that place have to do with me?
It’s Jews who used to live there
Today, on our ancestors’ graves
A new Angel of Death is dancing

Don’t think it can only happen
In that far-off land
Be it Kiev or Detroit
Death will catch up with you all the same

…şi David (Dudu) Fisher despre Bãlţi.

When I recall my childhood,
I feel like I am having a dream.
how does the little house look,
which used to sparkle with lights?
Does the little tree grow which I planted long ago?

The little house is old and overgrown wit moss.
The old roof collapsed and the windows are without glass.
The attic is crooked, the walls bent.
I would never recognize it…

Refrain:
Beltz, my little town! The little house where I spent my childhood!
The poor little room where I used to laugh with other children!
Every Shabes I would run to the river bank to play with other children under a little green tree.
Beltz, my little town!
My little town where I had so many fine dreams!

Dar şi Gabriela Soltz despre Dzhankoy.

As one travels to Sevastopol—
It’s not far from Simferopol—
There is a railroad station:
Who wants to look for new glory?
This is a station, a beauty,
In Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Chorus:
Hey Dzhan, hey Dzhankoye,
Hey Dzhanvili, hey Dzhankoye,
Hey Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Answer my question, Jews:
Where’s my brother, where’s Abrasha?
His tractor is going like a locomotive.
Aunt Leye is at the butter churn,
Beyle at the thresher,
In Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Who says Jews can only buy and sell,
Only eat fat chicken soup with soup nuts,
Just so as not to be workingmen?
This can be said only by our enemies!
Jews! Spit in their faces!
Take a look at Dzhan, Dzhan, Dzhan!

Related Posts

1. Prâslea şi klezmerele de aur
2. Bilanţul slãbiciunilor
3. Dragostea din ţiţei

Frate, dacã tot eşti cel mai “date-able” blogãr din galaxie, schimbã-ţi nevasta cu una a cãrei inteligenţã sã nu stârneascã grave îndoieli. Nu vreau sã scriu cã-i proastã ca sã nu intru la calomnie, insultã et comp.

Ştiu cã ziceam cã nu mã mai iau de secta crudivorilor, cã-i las sã trãiascã liniştiţi rumegând şi fãcând carenţe de diverse substanţe, da’ nu pot frate, nu pot sã nu o zic:

În pula calului, când faci un articol despre ce important e sã nu mãnânci lapte, carne, brânzã, ouã cã faci paraziţi înfiorãtori, asigurã-te cã filmuleţele pe care le pui ca sã sperii lumea de paraziţi înfiorãtori NU sunt:

a) un filmuleţ cu medici care-i scot meşele din nas muzicianului Jay Terrien dupã o operaţie în respectivul nas (da, ştiu cã e spectaculos dar aşa aratã medicina realã, pi buni!)

b) un filmuleţ cu vraci din Malaezia care storc naivii de bani frecându-le gândaci ciopârţiţi pe faţã şi pretinzând cã paraziţii conţinuţi în acei gândaci au ieşit CHIAR DIN FAŢA TA ACUM UGABUGA.

c) un filmuleţ cu un caz spectaculos de limbrici, pe care cu siguranţã nu îi vei lua din ouãle de supermarket, ci mult mai probabil din legumele de la ţãrani pe care nu le speli fin’cã vrei sã pãstrezi pe ele patriarhalii şi nutritivii cîcaţi de om şi animal cu care au fost îngrãşate într-un solar care stã sã cadã undeva la marginea dezolantã a Teleormanului.

Sau aşa, într-un limbaj cari s-ar putea sã fie mai familiar cititorilor doamnei O.:

Draga moşului, frumoasã şi iubitã zânã, ocrotitoare a fetelor bãtrâne de pretutindenea! dihãniile ce le-ai zugrãvit în rãvaşul dumitale despre balaurii cu şepte capete sunt ba nişte nãscoceli ale Spânilor de la rãsãrit, ba nu-s dihãnii deloc, ba-s cu totul alte dihãnii.

Dacã dumneata ştiai despre faptele cestea dar ai zugrãvit dihãniile orişicum ca sã bagi sperieţii în împãrãţie, cred cã zmeul cel rãu ţi-a furat cea din urmã urmuliţã de eticã sau chiar minţile.

Dacã nu ştiai despre cele ce le-am lãmurit eu acum, la drum de searã, înseamnã c-ai luat de bune toate nãzdrãvãniile din cetatea iutubilor fãrã a mai cerceta câtuşi de puţin ceea ce aratã întregului popor cã eşti, dintre fufele nãroade, cea dintâi.

Încheiem cu un articol mai educativ despre viermi.

Articol despre viermi (helminţi)

Existã vreo 370 de feluri de viermi care pot trãi în tine. Spalã-ţi mâinile şi mâncarea. Gãteşte-o. Dacã bãnuieşti cã ai viermi, du-te la medic.

Related Posts

1. Sfinte de îngheaţã apele
2. Bun îi vaccinul ghiurghiuliu
3. Verdeaţã-n faţã (guest post)

Related Posts

1. Episodul 99 1/2: Episodul 100 se lasã aşteptat
2. Episodul 91: Scaraoţchi, artist plastic
3. Episodul 210: Mîţa cultivã opiu

Ghici, ghicitoarea mea, ce e o structurã de patru fraze, repetatã timp de câteva minute, prima frazã fiind enunțatã într-o tonalitate minorã, iar cea de a doua în fapt o secvențã (ușor modificatã) a celei dintâi, plasatã la o terțã ascendentã și armonizatã cu acorduri din relativa majorã a tonalitãții inițiale; a treia frazã – o variație a celei dintâi, iar cea de a patra identicã cu a doua, acordurile utilizate fiind treptele I și V din douã tonalitãți relative între ele (de exemplu, la minor și Do major; fa minor și La bemol major) iar linia melodicã fiind un profil în zig-zag și alternând între arpegii și mers treptat?

Dansul pinguinului, evident.

Nu puteţi nega faptul cã dansul pinguinului, la suprafaţã ridicol da’ tragic şi abisal pe dinãuntru (ca cam tot ce trece prin cultura noastrã), e un important şi interesant fenomen proletar al erei noastre. Mai ceva decât au fost lambada sau meneaito, din pricini foarte evidente de naturã socialã pe cari poate le-aţi vãzut şi voi pe la televizor.

Cã unii sunt snobi şi nu le place, durerea lor! – io zic cã soarele nostru a intrat de vreo patru ani buni în zodia pinguinului. La nuntã, la botez, la cumetrie, dansul pinguinului e acolo şi îşi face treaba; pe plajã la Eforie, stâng-stâng, drept-drept; la protest cu sindicaliştii, faţã-spate, un-doi-trei. Când îi e foame, ca cum ar fi zis Creangã, românul danseazã pinguinul, iar acesta nu e un lucru rãu fiindcã pinguinul e neaoş şi autentic.

Mã rog, neaoş şi autentic ca sarmalele sau mititeii, adicã împrumutat din patrimoniul universal şi adaptat plaiului mioritic. Deşi s-au mai scris multe în legãturã cu originea acestui dans (gugãl it nigãr), vreau şi io sã mã fac vinovat de un mic enciclopedism şi sã vã prezint istoria Pinguinului într-o manierã mai coloratã.

Originile dansului tip trenuleţ se gãsesc în îndepãrtata Cubã, unde trista şi de-nerepetata istorie spune cã sclavii originari din Congo nu prea puteau sã se zbânţuie altfel din pricina lanţurilor cu care erau dotaţi. Astfel se nãscu conga, dans interzis sub regimul Machado fiindcã ducea într-un fel sau altul la lupte de stradã. Nu e nevoie sã vã descriu conga, aţi vãzut-o în desene animate şi filme de epocã. Dacã eşti în fruntea şirului e musai sã porţi pe cap un abajur. Şi dacã tot veni vorba de Bugs Bunny…

De la Havana la Gãeşti e cale lungã, cale care trece prin California, unde în anii 50 a luat naştere bunny-hopul, un dans al pinguinului care era încã logic, pen’ cã iepurii, spre deosebire de pinguini, ţopãie.

Din momentul în care primul şir de beţivi a fãcut primii trei paşi în faţã pe înregistrarea epocalã a orchestrei lui Ray Anthony, istoria era scrisã şi pinguinul moldo-valah devenise o mândreţe de ou.

Dar bildungsromanu’ dansului nostru nu-i atât de scurt. Din America anilor ’50 pinguinul migreazã pe meleaguri ceva mai prielnice dânsului, anume în Scandinavia şi ţãrile baltice, unde devine nebunia anilor ’63-‘65. Finlandezii i-au spus Letkajenkka, adicã un fel anume de jenkka, care-i un fel de polcã ciudatã a lor, din vremuri imemoriale, rudã cu toate polcile Europei. Europa i-a spus Letkis, Летка-енка, Letkiss, Let’s kiss, Lasst uns küssen…

Pânã la urmã şirul de dansatori a ajuns (trecând şi prin petrecerile de apartament ale bunicilor voştri, sigur îşi amintesc ei ceva dacã îi trãzneşte proustianismul) în Grecia, unde ritmurile complexe şi incitante ale dansului pinguinului se întâlneşte şi azi mâhânca-ţe-aş: trebe’ doar sã întrebi de Gianka (Γιάνκα).

Începe sã semene, eh?

Ei bine, problema e cã nimeni nu ştie exact ce s-a întâmplat aici, în ţãrile române, cu dansul pinguinului între epoca flower power şi zilele noastre. Nimeni nu ştie exact care ornitolog sau cercetãtor polar i-a dat numele.

Şi nimeni nu ştie exact cine-i autorul variantei instrumentale de inspiraţie lãutãreascã care pur şi simplu s-a ivit din neant la patruj’ de ani dupã ce Europa trecuse la dansat alte dansuri, a suit în topul youtubosferei autohtone, a animat mii de nunţi prãfuite şi a dãrâmat Braşoveanca de pe soclu.

Poate cã nici nu existã un compozitor. Poate cã Dansul Pinguinului este cel dintâi produs postdecembrist al minţii noastre colective.

Important e cã-l avem şi-i bucuria şi mândria noastrã.

Şi mai avem şi asta. Nu râdeţi, nu plângeţi. E din suflet.

Related Posts

1. Episodul 235: Mîţa cãpitan pe Titanic
2. Vrãjitorul din Doz
3. Urbi et dozatorbi

Nu ştiu dacã am în minte vreun slogan mai puţin jalnic decât restul propunerilor concurenţilor da’ dacã voi avea unul, sigur va fi indestructibil şi vi-l voi zice şi vouã ca sã vã luminez (pun intended). Pe de altã parte, eu nu am delicateţea amicului meu rezistent şi urban, cari n-a vrut sã exploateze cel mai evident joc de cuvinte fin’cã i se pãrea deplasat. Aşa cã am fãcut o micã reclamã aşa, în afara concursului.

Later edit: epigramã pentru o lanternã indestructibilã

Meştere, pãzi-te-ar soarta,
nu cumva sã faci beleaua
şi sã scapi lanterna Varta
cã-mi plãteşti ‘mneata podeaua.

Related Posts

1. De veghe în aeroplanul care se carã
2. Judeţe-n roate
3. Crematoriul sunã bine

Related Posts

1. Episodul 115: Mîţa pe Facebook
2. Episodul 153: Mîţa are intenţii bune
3. Episodul 136: Mîţa salveazã planeta iar şi iar

Prin urmare, acum cã Mona şi-a finit clasamentul, îmi permit sã-l reproduc aici (daţi clic pe fiecare piesã pentru a savura savuroasa recenzie) iar eu voi plusa cu comentarii pe care le socot de cuviinţã.

25. Cristiana Rãduțã – Amor, Amor
Am vãzut prima oarã videoclipul ãsta la un televizor din Italia. Italia, bomba de pe Dorobanţi unde aveau douãjdouã de feluri de pizza ieftinã şi biliard cu bile desperecheate la cinci lei ora. Nup, nu Italia, ţara.

24. Non Stop – Jimmy
Piesa asta a scris niţicã istorie şi ar trebui sã figureze mai sus în top. Oricine a fost la Eforie Nord când abia se schimba mileniul a învãţat astfel sã aprecieze fetiţele în bikini. Dacã era puţin mai explicitã în a ne indica cã Jimmy e o pulã, putea concura cu succes cu Dr. Dick de la E-Rotic.

23. Marcel Pavel – Frumoasa mea
Numa’ Lionel Richie a mai ştiut sã bage atâta patimã în numa’ douã calorii. Cu toate astea, eu unul cred cã Eşti atât de frumoasã de la No Comment, piesã omisã cu cruzime de cãtre autoarea topului, te lubrifiazã şi mai frumos la ventriculi când inima ta cântã pop.

22. Emanuel – Ye ye ye
Dacã mã întrebi pe mine acest interpret de fado (adicã de muzicã fadã, nu de muzicã portughezã) n-are ce cãuta între greii şi influenţii muzicii autohtone. Dac-ar fi topu’ meu, aş da piesa asta afarã şi aş schimba-o cu Beau, beau pentru cã pe Dl. Problemã şi copiii copiilor noştri îl vor fredona.

21. Exotic – Sexxy
Cântecul a plecat de ani buni de printre noi, însã refrenul cu “secsi, secsi, ştiu cã mã vrei” ne va însoţi pe vecie şi chiar dincolo de dânsa.

20. Angels – Aşa-s bãieţii
Deşi a fãcut ceva istorie, aş fi scos cântecul ãsta din clasament fiindcã e incorect politic. Existã şi bãieţi care umblã dupã bãieţi. Şi bãieţi care, sãracii, nu umblã.

19. Gaz pe foc – Adio
Lacrimile de crocodil ale unui eşec nesãrat de formaţie. Dar asta obţii când picuri extract de Bon Jovi peste orice.

18. Cãtãlina Toma – Îmi fac de cap
Cine?

17. Fuego – Ole Ola / Pepe – Cine, cine
Aşa da! Cu toţii ştim cã pruncul Fuego a proiectat din ieslea lui universul vizibil şi invizibil; puţini ştiu însã cã acest lucru nu s-ar fi putut întâmpla fãrã muşchiul vânos, uleios de gypsy king al lui Pepe. Bosquito mai lipsea undeva între cei doi (unde-i Bosquito? nu-l vãd în clasament) şi aveam o sfântã treime.

16. Andra şi Tiger One – Vreau sãrutarea ta
Pãcat de Andra cã a supravieţuit cu neruşinare epocii Atomic. Cineva s-o înveţe cã e muuult mai elegant sã fii one hit wonder.

15. Blondy – Ai greşit
Dacã tot am atins subiectul ciolãnoase – Anna Lesko anyone?

14. Bambi – Doi ochi cãprui
Vezi, Andra? Asta înseamnã sã fii muzician adevãrat de pop. Laşi o moştenire eternã şi dup-aia te retragi discret, cântând manele pe la nunţi şi apãrând din când în când în presa de scandal deşi arãţi ca domnişoarele din Avignon. Bine, nici ca o Alina Sorescu care se retrage discret fãrã sã lase ni’ca.

13. Cappuccino – Ploaia / Sex la lumina lumânãrii
Pãcat cã asta-i singura piesã pluvialã din top în condiţiile în care despre circuitul apei în naturã au cântat Papa Junior şi Monica cu mult mai multã graţie.

12. Genius – Oraşul trist
Excelentã alegere! – ceva mai mult miez decât în Macho man şi ceva mai mult Genius decât în primul meu maus.

11. Stigma – Jumãtate tu, jumãtate eu
Cã am eu sau nu ceva împotriva lui Emanuel, nu puteţi contesta faptul cã Adi Minune a fãcut-o mai bine p-asta cu jumãtãţile. Mane, tekel, fares.

10. Valahia – Banii şi fetele
Fie vorba între noi, bãieţii lui Costi s-ar putea bucura de mai multã consideraţie decât un amãrât de loc 10 din partea unui istoric al muzicii mainstream. Costi înainte de toţi fiindcã – deşi nu-i prea auzim glasul – el a fost mintea şi motorul epocii Valahia, punctul de divergenţã între (prea) hulitele manele de azi şi Mogapop-ul MTV.

9. N&D – Vino la mine
N-am ştiut niciodatã sã-i gust pe N&D (ok, Vreau sã plâng a fost o piesã deşteaptã) însã nu pot sã le contest locul în acest desfãşurãtor al influenţei şi popularitãţii. Chiar aşa, fãrã prea mare legãturã da’ dacã tot vine vorba de gagici cu D la nume şi nu la ţâţã, unde-s Hi-Q? Dana Nãlbaru avea oleac’ de charismã iar Totul va fi bine merge de-un locşor în clasament, deşi în rest au fost o formaţie obositã şi de cãcat.

8. ASIA – Sunã periculos
Una dintre gagicile din formula iniţialã a fost în liceul meu. Acestea fiind spuse, acestea au fost spuse. Vârful topului nu prea are nevoie de comentarii. Din categoria trupe de fete simt totuşi lipsa Candy şi Spicy.

7. 3rei Sud Est – Amintirile
Ceea ce a fãcut Guţã pentru muzica maselor a fãcut Duţã pentru cealaltã muzicã a maselor. A fost un deschizãtor de drumuri. Nu înţeleg, totuşi, cum de se aflã sub Animal X în clasament. La naiba, Hienã, Şopârlă şi Vierme au supt lapte de mamã de la Laurenţiu, Tipul cu cioc şi Celãlalt tip cu cioc!

6. Animal X – Sã pot ierta
Pe vremea când noi abia învãţam sã nu facem nimic util, bãieţii ãştia pioniereau în muzica electronicã şi reformau zoologia în acelaşi timp. Respect! Aş fi ales totuşi ca piesã reprezentativã  Lumea animalelor, o veritabilã Istorie ieroglificã cu aer de nintendocore.

5. Class – Toatã lumea
Sirene pe fundal şi un îndemn la zbânţuialã. Reţeta clasicã.

4. Voltaj l-au omorât pe DJ Boroş. Voltaj nu existã.

3. Andre – Prima iubire
Pedobear approves.

2. L.A. – Ochii tãi
Da. Pe aceeaşi paginã – Sweet Kiss.

1. Body & Soul – Superfemei
Ce altceva mai vrei?

Related Posts

1. Vulpea când n-ajunge la struguri zice cã-s sacri
2. Pânã-n pânzele halbe
3. Episodul 79: Pânã şi asta aş înţelege

Se pare că Chevron a primit autorizaţie pentru exploatarea gazelor de şist în România printr-o metodă foarte periculoasă pentru mediul înconjurător, interzisă în mai multe ţări europene. Această metodă, numită fracturare hidraulică, presupune injectarea unui amestec de apă cu ~600 de chimicale, majoritatea toxice, în subsol pentru a elibera aceste gaze din zăcământ. [...] Prin urmare, vag încuscrit cu subiectul, Mîţa şi gazele.

Related Posts

1. Episodul 85: Mîţa face contrabandã
2. Interludiu: Mîţa consilier prezidenţial
3. Episodul 80: Rated 18+ for extreme violence

Aşadar stãteam io mai devreme la un şpriţ, procrastinând, cum ar zice un binecunoscut cuvânt din englezã pe care îl ştim cu toţii de pe internete, şi studiam cu interes ceva ce mi se pare c-a fost primul desen animat din lume care-a fost şi color, şi cu sunet, adicã “Fiddlesticks” (1930) din seria totalmente adorabilã a lui Ub Iwerks cu Flip the Frog.

Bãi tatã, şi pe la minutu’ cinci, când începe bucata lacrimogenã, mi se pare cã aud trei-patru note din ceva ce îmi suna cunoscut. Bãi tatã, şi ce lapsus am putut sã am! De disperare m-am apucat şi sã muncesc, în speranţa cã voi uita de acea temã cunoscutã care mi se fixase în cap şi nici mãcar nu semãna prea mult cu ce cânta şoarecele la vioarã mai sus.

Dup-aia mi-am adus aminte cã existã saituri în care poţi fredona ca sã gãseşti un cântec. Videoclipul mi se pare extraordinar pentru vremea lui de demult şi nici Vicky nu-i de lepãdat.

În altã ordine de idei, dacã nu ne revoltãm şi marţi împotriva înscenãrii abjecte care-a fost când cu “violenţele ultraşilor”, n-am fãcut nici o brânzã. Vã provoc.

Iar dacã v-aţi pus careva silicoane, aveţi grijã cã veţi da socotealã în faţa domnului.

Related Posts

1. Episodul 109: Mîţa se întoarce… în timp
2. Lupii muralişti
3. Interneaţa pe rãcoare

Pe urmã hai sã ne kinksãim un pic aşa, ca pentru ce pare a fi un final de revoltã. Sau?

Related Posts

1. Folcloroform
2. În cãutarea pierderii de timp
3. Dragostea din ţiţei