Articole din rubrica Editorial

15 moduri de a comanda şaorma şi ce spun ele despre tine

Nu toţi ne comportăm la fel în faţa unei tejghele de unde miroase a carne suculentă, mujdei şi vinovăţie. Un studiu realizat ieri de mai mulţi securişti prestigioşi a arătat că replicile pe care le foloseşti ca să bagi o şaorma la jgheab relevă adesea o bogăţie de informaţii despre profilul tău psihologic.

Iată 15 dintre frazele cele mai des auzite de şaormari şi ce înseamnă ele de fapt.

Ruse: weekend bulgăresc cu sushi, bragă şi măsele de mamut

Sigur, dacă-ţi place Dunărea, şi Giurgiu merită o vizită, are un turn cu ceas, nişte pontoane simpatice în port şi un “Ateneu” portocaliu cu termopane, dar Ruse e mai exotic şi nu te costă mare lucru să treci podul, mai ales că l-au cârpit.

Pe bune, 75 de kilometri şi ajungi într-un tărâm bizar unde penisului i se zice kur şi micii se mănâncă cu zacuscă. Cum să nu dai o fugă?

Cronici cinstite: RIBS, nişte coaste deloc costisitoare în coasta Titanului

Voiam să vă scriu în noaptea asta despre nişte spelunci cu mâncare chinezească, dar socoteala de acasă nu se potriveşte cu cea din târg.

De câteva zile, în cartier s-a deschis o cârciumă nouă, iar foamea de peste zi şi dorinţa de a fi trendsetterul Titanului m-au împins s-o încerc cât mai repede.

Consideraţii în pragul unui posibil filtru de fake news

Am înţeles că nişte IT-işti fac un plugin de Chrome care, pe baza unei liste negre, te avertizează când eşti pe un site de ştiri care nu prezintă încredere.

Şmecher.

N-am instalat acel plugin fiindcă n-am Chrome dar am câteva idei (ortodoxe şi nu numai) pentru oamenii bine intenţionaţi care programează aşa ceva. E posibil să nu spun doar prostii, fiindcă trăiesc din ştiri inventate de câţiva ani.

Român contra român

Reptilienii, bubulii şi Soroş au probleme mai mari pe cap în zilele noastre decât care stat colectează impozite la Sovata. Oricât ar răcni dinozaurii, asta nu e o invazie, e o luptă intestină.

E român contra român, dacă nu de când lumea, cel puţin de şapte decenii încoace. De când chiar ne-au călcat nişte forţe oculte. E român contra român de la cele zece porunci ale lui Stalin către Ana Pauker, de la alegerile furate din ‘46, de la teroarea colectivizării şi rezistenţa din munţi.

A venit şi 1990-ul generaţiei 1990?

Lupta împotriva corupţiei nu-i de stânga sau de dreapta, e de bun simţ.

Dacă o pierdem, încă o generaţie deziluzionată va lua calea Vestului – oricât ar fi şi el de tulbure azi. În grădina maicii domnului vor rămâne doar vechii locatari, hoţul şi prostul, într-o întâlnire fără sfârşit.

10 minute de metrou: mic dicţionar pentru înţelegerea anunţurilor online

Cu toţii aruncăm, din când în când, un ochi pe OLX sau Okazii când avem nevoie de o provocare. E firesc, într-o lume în care animalele sălbatice şi malaria nu mai reprezintă un pericol. Ce-ar fi, însă, să şi descifrăm anunţurile alea înainte să batem palma cu oamenii din spatele lor?

Pentru că şi eu am vândut drăcii şi ştiu despre ce vorbesc, am alcătuit acest scurt ghid menit să vă introducă în limbajul codificat al neguţătorilor de pe internet.

Am trăit s-o fac şi pe asta. Pledoarie pentru engleji, servici, ţigare, pireu şi vroiam

Recunosc că şi mie îmi place să mă dau deştept. Într-o discuţie în contradictoriu, când adversarul se crede infailibil, să-i atragi atenţia asupra unei gherle de gramatică e ca şi cum i-ai arăta că are şliţul desfăcut.

Bineînţeles că nu-mi pasă când cineva are şliţul desfăcut – doar n-o să-i iasă pula să mănânce alune de pe jos – dar, dacă n-are obrazul talpă, taman în momentul ăla şi-ar putea da seama că, poate, greşeşte şi în alte privinţe.

26 de oameni de zăpadă pe care îi poţi face iarna asta

Cu siguranţă îţi place să faci oameni de zăpadă. În fond, e mai rapid şi mai puţin stresant decât să faci oameni adevăraţi. Păcat că, la un moment dat, treaba devine monotonă: acelaşi morcov, aceleaşi crăci, aceiaşi nasturi…

Ce-ar fi dacă ai experimenta anul ăsta cu un model nou de om de zăpadă?

Ghid de supravieţuire în taxiurile neiertătoare ale Bucureştiului

Am mers cu şoferi români, ţigani, turci, pocăiţi, ortodocşi, puşcăriaşi, burtoşi, păroşi, în şlapi, la costum, microbişti, comunişti, neo-nazi, monarhişti, psihopaţi, filosofi, ingineri, pariori, cuţitari etc. şi singurele faze nasoale au fost când vreunuia îi puţeau picioarele.

Aud, în schimb, multe poveşti de groază cu taximetrişti de la prietenii mei. Poate-s eu băftos, dar poate că nici ei n-au crescut în oraşul ăsta şi n-au în sânge toate codurile nescrise ale acestor străzi periculoase. Grr.

14 sfaturi utile pentru împodobirea bradului (de la cineva care n-are brad)

Fan Game of Thrones? Atunci, din decorul westerosian al casei tale nu poate lipsi iarna asta un brad de săbii. Dacă n-ai copii sau pisici, pentru că s-ar putea eviscera din greşeală în el.

Odată răpuşi pretendenţii la tron, prelevate săbiile şi montat bradul, ai grijă să nu învie porcul din congelator şi, dacă vin ai tăi în vizită, să nu fie otrăvită piftia.

Azis la manelotecă în Regie! Din păcate doar cântăreţul de succes, nu şi diva

Ajunşi acasă de la Durankulak într-un an plin de ţânţari, am scotocit internetul după toate cântecele care ne sfredeliseră urechea la mare, iar Azis ăsta ni s-a părut un fenomen remarcabil. Un homosexual strident, bucurându-se de atâta succes într-o ţară despre care toată lumea presupune că-i la fel de încuiată ca a noastră.

Între timp s-a făcut 2016. Oau, vine Azis în România! Mă trag fetele de mânecă să mergem să-i vedem pectoralii şi picioarele impecabile. Aflăm că petrecerea se mută de la Polivalentă la Mia Musica. Hopa…

Vaporul se scufundă, jmecherii jmecheresc, fraierii sunt fraieri

‘Member doctoratul lui Ponta? Cortegiul care-l ducea pe Oprea la coafor? Barocamera inutilă de la Floreasca? Devalizarea fără margini de la Malaxa? Din când în când, primim cadou o carotă din aisbergul ăsta al cleptocraţiei pe care n-ai cum să-l cuprinzi nici cu gândul de mare ce e.

Ne minunăm cât de adânc se duce carota şi urmele câtor jafuri epocale se citesc în ea. Între timp, aisbergul ne-a frânt chila în două, vaporul ia apă şi nu putem să-l cârpim, că suntem prea puţini şi cârpitul trebuie supus la vot.

Cronici cinstite: cei mai buni burgeri din Tei, preferabil cu rezervare

În urmă cu câteva zile, prietenul meu George de pe facebook mi-a scris: Vasile, ştiu că eşti un mâncău nepereche, hai la mine să basculezi nişte burgeri adevăraţi. OK, am zis, what could possibly go wrong.

Până să vină mâncarea, mi-a spus povestea unei cârciumi fondate aventuros acum vreo 5 ani, între prieteni, pentru că buticul din cartier nu băga niciodată berea la rece.

La Plăcinte. Cum se zice pe moldoveneşte? Never again!

La scurt timp după grandioasa inaugurare, am comandat câte ceva de la Plăcinte şi a fost urât, meschin şi scump. Am presupus că-i fiindcă nu şi-a făcut bucătăria rodajul. Nu m-am scandalizat şi am revenit la soleanca şi plăcintele de la Basarabia Plus.

Trei ani şi nişte propagandă rusească mai târziu, am socotit că e momentul să le mai dau o şansă Plăcintelor, mai ales că toată lumea e atentă la Moldova zilele astea.