Episodul 219: Mîţodiseea spaţialã

Sã ne imaginãm pentru o clipã cã cineva a obţinut 500 de miliarde de puncte la IPS, civilizaţia a fost salvatã şi omenirea a progresat din ce în ce mai rapid. Chestia asta vine, care va sã zicã, ca un fel de epilog.

Sinaxar Trek

Cetitorule, mai ţii minte jocul cu Mîţa? Da, pe ãla l-am abandonat dupã primul nivel când m-am plictisit de el. Ãsta care urmeazã e cu totul altul şi altfel. Aoleu, am stricat surpriza.

Episodul 218: Mîţa şi Iisus sunt sãnãtoşi

A fost 11 a 11-a 2011, ora unşpe şi unşpe minute, şi nu s-a întâmplat nimic super ieşit din comun, atâta tot cã m-am gândit puţin la fotbal. Deh, unşpe. Eu nu sunt microbist deloc dar, când e cazul, ţin cu Vasluiul pentru cã e Vasluiul.

Lume, când o sã-ţi profeţesc eu sfârşitul sã nu fii afurisitã şi sã te sfârşeşti mãcar un pic ok?

P.S. Cineva (eu fac doar chestii legale) a gãsit pe torenţi un best of Nelu Vlad & Azur în format .flac, mamã ştii cum se aude? Zici cã locuiesc în Brãila acu’ douãj’ de ani.

Episodul 217: Iisus învaţã medicina

Unii oameni pur şi simplu s-au certat iremediabil cu lumea realã. Dovadã vie, dovadã vie. Mã bate gândul sã scriu o carte, şi o sã fie vai şi amar de curul vostru când chiar o scriu.

Episodul 216: Descoperindu-l pe Iisus

…nu-l faci sã te şi iubeascã. Mîţa de vineri, ieei!

Episodul 215: Mîţa şi admirabilii strãmoşi

O ţâr’ de retro din vremurile alea când era monarhie şi totul mergea mult mai bine decât acum da’ nu se ştie de ce alfabetizarea şi igiena erau încã un vis îndepãrtat.

Episodul 214: Mîţa practicã proxenetismul

Atâta discuţie despre fetele de la Bambi şi mama lu’ Whistler nu putea sã nu se rãsfrângã asupra vieţii Mîţei. Metropola Vîrteşcoiu are şi zonele ei rãu famate, nu?

À propos de zone rãu famate, pagina de feisbuc a Mîţei se apropie de fanu’ numãrul o mie! Trebuie sã ieşim la o bere curând, zic. Şi trebuie sã vã tunãriţi iahumesingerul, care-aveţi aşa ceva, cu aceste douãzeci de avataruri mîţoase.

Episodul 213: Iisus salveazã moaştele

Dupã 15 ani de la primele demersuri, fãcute chiar de Patriarh, Ieronim al Greciei a acceptat sã trimitã la Bucureşti o relicvã de preţ: capul Sfântului Apostol Andrei, martirul care a creştinat Balcanii. [...] De la biserica Sfânta Ecaterina din Bucureşti aşteaptã sã fie mutate in Catedrala Mântuirii Neamului un dinte şi laringele Sfantului Ioan Gurã de Aur. Moaştele au fost dãruite Bisericii Ortodoxe, la vizita Papei Ioan Paul al II-lea şi sunt vãzute ca având mare preţ în lumea creştinã. Ştire ştire.

Patriarhul sã trãiascã / cã-i capu’ la ţara noastrã! / Ţine minte trei cuvinte: / dumnezeu, laringe, dinte! / Concluzia o trageţi voi / Pupa-v-ar baba pe-un deget.

Episodul 212: Mîţa recenzor

Uite-aşa, în completare la ce am zis ieri.

(Între timp, dacã şi pe voi vã doare un pic cã doar cele douã talãngi de aur de la gâtul şefului bisericii – cum care bisericã, aia sãracã şi discretã şi filantroapã – ar putea cumpãra 14000 de supe vietnameze la plic pentru copiii sãraci, iatã douã situaţii în care puteţi pune mâna sã ajutaţi nişte oameni, situaţii pe care vã invit sã le daţi mai departe. Un artist şi profesor de mare prestanţã pe care am avut norocul sã-l cunosc personal şi un tânãr medicinist promiţãtor care a avut ghinionul sã cunoascã personal un cancer rar şi nasol.)

Episodul 211: Cronica cãlãreţilor apocalipsei

Lecţie despre a fi jupân adevãrat: eşti un jupân adevãrat în momentul în care îţi faci post de radio cu rocãrealã special ca sã ai fond sonor când conduci ca un jupân adevãrat. Apoi te ascunzi repede în spital, cum te-nvaţã avocatul. Ca pe ruta şai-şase, beibi!