Brave Old World despre Cernobîl…

A tale of grief and woe
Came to pass in the land of the KGB
There, in the middle of the Ukraine
The Divine Spirit no longer rests
I’ll give you the lowdown
In Chernobyl by the Pripyat River
The Divine Spirit need no longer glow
Everything is already glowing by itself

Energy, oh, it’s great
But someone made a little mistake
There, in the proud land of the Rus’
They almost melted down the world
Everything’s fine, under control
Said the Politburo
But on both right and left
Everyone’s afraid to drink the milk

And since the mess on the Pripyat
The whole world hates salad
From Kamchatka to Canada
Everybody has to drink lemonade
So what does that place have to do with me?
It’s Jews who used to live there
Today, on our ancestors’ graves
A new Angel of Death is dancing

Don’t think it can only happen
In that far-off land
Be it Kiev or Detroit
Death will catch up with you all the same

…şi David (Dudu) Fisher despre Bãlţi.

When I recall my childhood,
I feel like I am having a dream.
how does the little house look,
which used to sparkle with lights?
Does the little tree grow which I planted long ago?

The little house is old and overgrown wit moss.
The old roof collapsed and the windows are without glass.
The attic is crooked, the walls bent.
I would never recognize it…

Refrain:
Beltz, my little town! The little house where I spent my childhood!
The poor little room where I used to laugh with other children!
Every Shabes I would run to the river bank to play with other children under a little green tree.
Beltz, my little town!
My little town where I had so many fine dreams!

Dar şi Gabriela Soltz despre Dzhankoy.

As one travels to Sevastopol—
It’s not far from Simferopol—
There is a railroad station:
Who wants to look for new glory?
This is a station, a beauty,
In Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Chorus:
Hey Dzhan, hey Dzhankoye,
Hey Dzhanvili, hey Dzhankoye,
Hey Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Answer my question, Jews:
Where’s my brother, where’s Abrasha?
His tractor is going like a locomotive.
Aunt Leye is at the butter churn,
Beyle at the thresher,
In Dzhankoye, Dzhan, Dzhan, Dzhan.

Who says Jews can only buy and sell,
Only eat fat chicken soup with soup nuts,
Just so as not to be workingmen?
This can be said only by our enemies!
Jews! Spit in their faces!
Take a look at Dzhan, Dzhan, Dzhan!

Related Posts

1. Prâslea şi klezmerele de aur
2. Bilanţul slãbiciunilor
3. Dragostea din ţiţei

Ghici, ghicitoarea mea, ce e o structurã de patru fraze, repetatã timp de câteva minute, prima frazã fiind enunțatã într-o tonalitate minorã, iar cea de a doua în fapt o secvențã (ușor modificatã) a celei dintâi, plasatã la o terțã ascendentã și armonizatã cu acorduri din relativa majorã a tonalitãții inițiale; a treia frazã – o variație a celei dintâi, iar cea de a patra identicã cu a doua, acordurile utilizate fiind treptele I și V din douã tonalitãți relative între ele (de exemplu, la minor și Do major; fa minor și La bemol major) iar linia melodicã fiind un profil în zig-zag și alternând între arpegii și mers treptat?

Dansul pinguinului, evident.

Nu puteţi nega faptul cã dansul pinguinului, la suprafaţã ridicol da’ tragic şi abisal pe dinãuntru (ca cam tot ce trece prin cultura noastrã), e un important şi interesant fenomen proletar al erei noastre. Mai ceva decât au fost lambada sau meneaito, din pricini foarte evidente de naturã socialã pe cari poate le-aţi vãzut şi voi pe la televizor.

Cã unii sunt snobi şi nu le place, durerea lor! – io zic cã soarele nostru a intrat de vreo patru ani buni în zodia pinguinului. La nuntã, la botez, la cumetrie, dansul pinguinului e acolo şi îşi face treaba; pe plajã la Eforie, stâng-stâng, drept-drept; la protest cu sindicaliştii, faţã-spate, un-doi-trei. Când îi e foame, ca cum ar fi zis Creangã, românul danseazã pinguinul, iar acesta nu e un lucru rãu fiindcã pinguinul e neaoş şi autentic.

Mã rog, neaoş şi autentic ca sarmalele sau mititeii, adicã împrumutat din patrimoniul universal şi adaptat plaiului mioritic. Deşi s-au mai scris multe în legãturã cu originea acestui dans (gugãl it nigãr), vreau şi io sã mã fac vinovat de un mic enciclopedism şi sã vã prezint istoria Pinguinului într-o manierã mai coloratã.

Originile dansului tip trenuleţ se gãsesc în îndepãrtata Cubã, unde trista şi de-nerepetata istorie spune cã sclavii originari din Congo nu prea puteau sã se zbânţuie altfel din pricina lanţurilor cu care erau dotaţi. Astfel se nãscu conga, dans interzis sub regimul Machado fiindcã ducea într-un fel sau altul la lupte de stradã. Nu e nevoie sã vã descriu conga, aţi vãzut-o în desene animate şi filme de epocã. Dacã eşti în fruntea şirului e musai sã porţi pe cap un abajur. Şi dacã tot veni vorba de Bugs Bunny…

De la Havana la Gãeşti e cale lungã, cale care trece prin California, unde în anii 50 a luat naştere bunny-hopul, un dans al pinguinului care era încã logic, pen’ cã iepurii, spre deosebire de pinguini, ţopãie.

Din momentul în care primul şir de beţivi a fãcut primii trei paşi în faţã pe înregistrarea epocalã a orchestrei lui Ray Anthony, istoria era scrisã şi pinguinul moldo-valah devenise o mândreţe de ou.

Dar bildungsromanu’ dansului nostru nu-i atât de scurt. Din America anilor ’50 pinguinul migreazã pe meleaguri ceva mai prielnice dânsului, anume în Scandinavia şi ţãrile baltice, unde devine nebunia anilor ’63-‘65. Finlandezii i-au spus Letkajenkka, adicã un fel anume de jenkka, care-i un fel de polcã ciudatã a lor, din vremuri imemoriale, rudã cu toate polcile Europei. Europa i-a spus Letkis, Летка-енка, Letkiss, Let’s kiss, Lasst uns küssen…

Pânã la urmã şirul de dansatori a ajuns (trecând şi prin petrecerile de apartament ale bunicilor voştri, sigur îşi amintesc ei ceva dacã îi trãzneşte proustianismul) în Grecia, unde ritmurile complexe şi incitante ale dansului pinguinului se întâlneşte şi azi mâhânca-ţe-aş: trebe’ doar sã întrebi de Gianka (Γιάνκα).

Începe sã semene, eh?

Ei bine, problema e cã nimeni nu ştie exact ce s-a întâmplat aici, în ţãrile române, cu dansul pinguinului între epoca flower power şi zilele noastre. Nimeni nu ştie exact care ornitolog sau cercetãtor polar i-a dat numele.

Şi nimeni nu ştie exact cine-i autorul variantei instrumentale de inspiraţie lãutãreascã care pur şi simplu s-a ivit din neant la patruj’ de ani dupã ce Europa trecuse la dansat alte dansuri, a suit în topul youtubosferei autohtone, a animat mii de nunţi prãfuite şi a dãrâmat Braşoveanca de pe soclu.

Poate cã nici nu existã un compozitor. Poate cã Dansul Pinguinului este cel dintâi produs postdecembrist al minţii noastre colective.

Important e cã-l avem şi-i bucuria şi mândria noastrã.

Şi mai avem şi asta. Nu râdeţi, nu plângeţi. E din suflet.

Related Posts

1. Episodul 235: Mîţa cãpitan pe Titanic
2. Vrãjitorul din Doz
3. Urbi et dozatorbi

Prin urmare, acum cã Mona şi-a finit clasamentul, îmi permit sã-l reproduc aici (daţi clic pe fiecare piesã pentru a savura savuroasa recenzie) iar eu voi plusa cu comentarii pe care le socot de cuviinţã.

25. Cristiana Rãduțã – Amor, Amor
Am vãzut prima oarã videoclipul ãsta la un televizor din Italia. Italia, bomba de pe Dorobanţi unde aveau douãjdouã de feluri de pizza ieftinã şi biliard cu bile desperecheate la cinci lei ora. Nup, nu Italia, ţara.

24. Non Stop – Jimmy
Piesa asta a scris niţicã istorie şi ar trebui sã figureze mai sus în top. Oricine a fost la Eforie Nord când abia se schimba mileniul a învãţat astfel sã aprecieze fetiţele în bikini. Dacã era puţin mai explicitã în a ne indica cã Jimmy e o pulã, putea concura cu succes cu Dr. Dick de la E-Rotic.

23. Marcel Pavel – Frumoasa mea
Numa’ Lionel Richie a mai ştiut sã bage atâta patimã în numa’ douã calorii. Cu toate astea, eu unul cred cã Eşti atât de frumoasã de la No Comment, piesã omisã cu cruzime de cãtre autoarea topului, te lubrifiazã şi mai frumos la ventriculi când inima ta cântã pop.

22. Emanuel – Ye ye ye
Dacã mã întrebi pe mine acest interpret de fado (adicã de muzicã fadã, nu de muzicã portughezã) n-are ce cãuta între greii şi influenţii muzicii autohtone. Dac-ar fi topu’ meu, aş da piesa asta afarã şi aş schimba-o cu Beau, beau pentru cã pe Dl. Problemã şi copiii copiilor noştri îl vor fredona.

21. Exotic – Sexxy
Cântecul a plecat de ani buni de printre noi, însã refrenul cu “secsi, secsi, ştiu cã mã vrei” ne va însoţi pe vecie şi chiar dincolo de dânsa.

20. Angels – Aşa-s bãieţii
Deşi a fãcut ceva istorie, aş fi scos cântecul ãsta din clasament fiindcã e incorect politic. Existã şi bãieţi care umblã dupã bãieţi. Şi bãieţi care, sãracii, nu umblã.

19. Gaz pe foc – Adio
Lacrimile de crocodil ale unui eşec nesãrat de formaţie. Dar asta obţii când picuri extract de Bon Jovi peste orice.

18. Cãtãlina Toma – Îmi fac de cap
Cine?

17. Fuego – Ole Ola / Pepe – Cine, cine
Aşa da! Cu toţii ştim cã pruncul Fuego a proiectat din ieslea lui universul vizibil şi invizibil; puţini ştiu însã cã acest lucru nu s-ar fi putut întâmpla fãrã muşchiul vânos, uleios de gypsy king al lui Pepe. Bosquito mai lipsea undeva între cei doi (unde-i Bosquito? nu-l vãd în clasament) şi aveam o sfântã treime.

16. Andra şi Tiger One – Vreau sãrutarea ta
Pãcat de Andra cã a supravieţuit cu neruşinare epocii Atomic. Cineva s-o înveţe cã e muuult mai elegant sã fii one hit wonder.

15. Blondy – Ai greşit
Dacã tot am atins subiectul ciolãnoase – Anna Lesko anyone?

14. Bambi – Doi ochi cãprui
Vezi, Andra? Asta înseamnã sã fii muzician adevãrat de pop. Laşi o moştenire eternã şi dup-aia te retragi discret, cântând manele pe la nunţi şi apãrând din când în când în presa de scandal deşi arãţi ca domnişoarele din Avignon. Bine, nici ca o Alina Sorescu care se retrage discret fãrã sã lase ni’ca.

13. Cappuccino – Ploaia / Sex la lumina lumânãrii
Pãcat cã asta-i singura piesã pluvialã din top în condiţiile în care despre circuitul apei în naturã au cântat Papa Junior şi Monica cu mult mai multã graţie.

12. Genius – Oraşul trist
Excelentã alegere! – ceva mai mult miez decât în Macho man şi ceva mai mult Genius decât în primul meu maus.

11. Stigma – Jumãtate tu, jumãtate eu
Cã am eu sau nu ceva împotriva lui Emanuel, nu puteţi contesta faptul cã Adi Minune a fãcut-o mai bine p-asta cu jumãtãţile. Mane, tekel, fares.

10. Valahia – Banii şi fetele
Fie vorba între noi, bãieţii lui Costi s-ar putea bucura de mai multã consideraţie decât un amãrât de loc 10 din partea unui istoric al muzicii mainstream. Costi înainte de toţi fiindcã – deşi nu-i prea auzim glasul – el a fost mintea şi motorul epocii Valahia, punctul de divergenţã între (prea) hulitele manele de azi şi Mogapop-ul MTV.

9. N&D – Vino la mine
N-am ştiut niciodatã sã-i gust pe N&D (ok, Vreau sã plâng a fost o piesã deşteaptã) însã nu pot sã le contest locul în acest desfãşurãtor al influenţei şi popularitãţii. Chiar aşa, fãrã prea mare legãturã da’ dacã tot vine vorba de gagici cu D la nume şi nu la ţâţã, unde-s Hi-Q? Dana Nãlbaru avea oleac’ de charismã iar Totul va fi bine merge de-un locşor în clasament, deşi în rest au fost o formaţie obositã şi de cãcat.

8. ASIA – Sunã periculos
Una dintre gagicile din formula iniţialã a fost în liceul meu. Acestea fiind spuse, acestea au fost spuse. Vârful topului nu prea are nevoie de comentarii. Din categoria trupe de fete simt totuşi lipsa Candy şi Spicy.

7. 3rei Sud Est – Amintirile
Ceea ce a fãcut Guţã pentru muzica maselor a fãcut Duţã pentru cealaltã muzicã a maselor. A fost un deschizãtor de drumuri. Nu înţeleg, totuşi, cum de se aflã sub Animal X în clasament. La naiba, Hienã, Şopârlă şi Vierme au supt lapte de mamã de la Laurenţiu, Tipul cu cioc şi Celãlalt tip cu cioc!

6. Animal X – Sã pot ierta
Pe vremea când noi abia învãţam sã nu facem nimic util, bãieţii ãştia pioniereau în muzica electronicã şi reformau zoologia în acelaşi timp. Respect! Aş fi ales totuşi ca piesã reprezentativã  Lumea animalelor, o veritabilã Istorie ieroglificã cu aer de nintendocore.

5. Class – Toatã lumea
Sirene pe fundal şi un îndemn la zbânţuialã. Reţeta clasicã.

4. Voltaj l-au omorât pe DJ Boroş. Voltaj nu existã.

3. Andre – Prima iubire
Pedobear approves.

2. L.A. – Ochii tãi
Da. Pe aceeaşi paginã – Sweet Kiss.

1. Body & Soul – Superfemei
Ce altceva mai vrei?

Related Posts

1. Vulpea când n-ajunge la struguri zice cã-s sacri
2. Pânã-n pânzele halbe
3. Episodul 79: Pânã şi asta aş înţelege

Aşadar stãteam io mai devreme la un şpriţ, procrastinând, cum ar zice un binecunoscut cuvânt din englezã pe care îl ştim cu toţii de pe internete, şi studiam cu interes ceva ce mi se pare c-a fost primul desen animat din lume care-a fost şi color, şi cu sunet, adicã “Fiddlesticks” (1930) din seria totalmente adorabilã a lui Ub Iwerks cu Flip the Frog.

Bãi tatã, şi pe la minutu’ cinci, când începe bucata lacrimogenã, mi se pare cã aud trei-patru note din ceva ce îmi suna cunoscut. Bãi tatã, şi ce lapsus am putut sã am! De disperare m-am apucat şi sã muncesc, în speranţa cã voi uita de acea temã cunoscutã care mi se fixase în cap şi nici mãcar nu semãna prea mult cu ce cânta şoarecele la vioarã mai sus.

Dup-aia mi-am adus aminte cã existã saituri în care poţi fredona ca sã gãseşti un cântec. Videoclipul mi se pare extraordinar pentru vremea lui de demult şi nici Vicky nu-i de lepãdat.

În altã ordine de idei, dacã nu ne revoltãm şi marţi împotriva înscenãrii abjecte care-a fost când cu “violenţele ultraşilor”, n-am fãcut nici o brânzã. Vã provoc.

Iar dacã v-aţi pus careva silicoane, aveţi grijã cã veţi da socotealã în faţa domnului.

Related Posts

1. Episodul 109: Mîţa se întoarce… în timp
2. Lupii muralişti
3. Interneaţa pe rãcoare

Dinstinsul amic Vlad a scris, cum are el obiceiul, cele mai lucide texte despre ce s-a petrecut recent prin oraş. Unul joi. Unul mai devreme, duminicã.

A mai scris ceva demn de citire şi o gagicã de pe Criticatac uite-aici.

Colegul meu în ale non-şpiritualităţii, Bezbojnicul, a reacţionat corect la cre(ş)tinismul de care s-a fãcut vinovat consiliul naţional al audiovizibilului. Cã tot a fost “vrem spitale, nu catedrale” unul din laitmotivele evenimentelor de zilele astea.

Meşterul Krossfire a semnalat o mare trolealã de la Mama Rusia cu care putem şi noi empatiza.

Iar pe iutube, în sfârşit!, cineva îl traduce pe Vîsoţki pentru noi, ãştia care abia dacã bunghim patru cuvinte din textele lui cele mişto. Culmea, traducerile nu sunt chiar în dialectul iliescian al limbii engleze.

Related Posts

1. Folcloroform
2. Dimineaţa pe rãcoare la vecini e renovare
3. Baikalul moare de drum lung

Nu pentru cã aş fi bãut gaz sau pentru cã mi-aş fi aranjat cetãţenia într-o ţarã exoticã, ci pentru cã atunci când nu e la serviciu demascând ciocoi şi fantome, adicã o zi-douã pe an, domnu’ Dan dã pe OTV cea mai mişto chestie fãcutã vreodatã pe aceastã planetã şi probabil în întregul univers.

Dacã ar ieşi victorios în cursa pentru Cotroceni, poate cã mândrul fiu al poporului asuprit şi posesor de Rolls Royce ar lipsi de la OTV chiar mai multe zile la rând şi m-aş putea uita la şi mai multe reluãri ale emisiunii Musafiri nepoftiţi.

Nu ştiţi ce-i Musafiri nepoftiţi? Ok, iar sunt snob. Musafiri nepoftiţi e reality showul OTV-ului. Dânsul aduce la un loc scenarii pe care Shakespeare ar fi invidios, actori selecţionaţi cu atenţie prin metoda “bãiatu, ai cinci minute sã joci într-un thriller psihologic?” şi (dacã încã nu v-am convins) un generic obsedant, fãcut în Paint. Taa-naaa-naaa-naaa-na!

În bunul spirit DDD, am înţeles cã, deşi emisiunea e înregistratã în 2010, realizatorii nu au primit nici pânã astãzi banii pe ea. Best things in life are free, eh?

Ştiam eu cã am mai vãzut ochii ãia undeva.

Veţi zice “ce-i aşa speşãl, în pisici, şi alte emisiuni precum Taxi driver pe Kanal D sau Schimb de pule pe Naţional TV sunt cretine” dar eu voi argumenta cu fermitate şi convingere: coaie, m-am uitat la Musafiri nepoftiţi timp de cinci ore fãrã oprire şi AM TRÃIT FIECARE EPISOD fãrã sã fi consumat înainte marihuanã ilegalã, haşiş ilicit sau solvenţi inhalabili.

Din pãcate nu cred cã se gãsesc multe episoade pe interneţ, dar vã voi arãta în cele ce urmeazã trailerul unuia dintre cele mai emoţionante, adicã episodu’ cu proxenetul periculos, dupã care vã voi povesti ce-am învãţat din el.

Deci care va sã zicã atâta înţelepciune cu numai 45 minute de reality show pe OTV! Am învãţat:

Cã cel mai bun program de instant messaging este Word cu fontu’ de 72.

Cã cine are pereţii zugrãviţi roz (şi pe pereţi decupaje din catalogul Quelle şi aratã ca Adrian Mutu) e un proxenet periculos care te va închide în casa lui (care afarã e pe Bastiliei, lângã ASE-ul vechi, şi înãuntru e un apartament de bloc comunist) şi te va obliga sã fii curvã pe bani doar pentru cã e mai palpitant decât sã contracteze una dintre miile de femei care vor sã fie curve pe bani.

Cã dacã lipseşti douã zile de acasã iar colega ta de camerã aude în telefon cum eşti bãtutã şi violatã sexual în fund de cãtre Geani proxenetul dezlãnţuit, ea îţi va suna pãrinţii sã le spunã cã de când l-ai cunoscut pe Geani parcã nu mai eşti aceeaşi persoanã.

Cã la nici cinci minute dupã discuţia despre cum caracterul tãu pare a fi puţin altfel apare taicã-tãu, un simplu om de afaceri din provincie. Genul ãla de om de afaceri din filmele cu pornache la birou: costum, cravatã, ochelari şi o ceafã cât tot BGS-ul. Se explicã, dacã afacerea lui e un fight club cu moldoveni.

Cã ceafa îi serveşte ca sã pãtrundã singur şi neînarmat în cuibul de infractori doar pentru cã e mai palpitant decât sã se ducã la cea mai importantã secţie de poliţie a Capitalei, aflatã alãturi.

Cã pe cealaltã curvã din casa proxenetului periculos, o tipã mişto, nici un client nu o solicitã, toţi preferând “prospãtura”. Adicã pe tine, care boceşti de când şi-a dat Geani arama pe faţã şi arãţi oricum ca o pasãre de curte cu carenţe alimentare. (Dupã un episod întreg în care nu o vrea nimeni, apare taicã-tãu şi o bate şi pe ea doar pentru cã era prin preajmã.)

Cã, în general, toate dramele au loc pe lângã Romanã pentru cã acolo stãtea OTV-ul.

Cã binele învinge.

Şi cã internetul e o falsã lume virtualã!

Acu’ mai luaţi de-aici trailere, şi sã ne rugãm la domnu’ Dan sã mai bage câte-un maraton!

Related Posts

1. Episodul 54, partea a 4-a: O, ce veste minunatã
2. E pericoloso spãrgersi
3. Omul e un animat social

Live stream cu televiziunea din Coreea de Nord, KCTV.

Update 31 ianuarie – streamul cu pricina streamuieşte acum ceva sudcoreean. Pãcat.

Ora Phenianului e ora noastrã de Bucureşti plus şapte ore. Adicã dacã aici e trei jumate dupã-amiaza, acolo prinzi ştirile de la zece jumate seara. Iar programul, fascinantul program, este urmãtorul, conform wiki, şi probabil nu prea se schimbã.

17:00 – National anthem, Opening of broadcasts and sign-on continuity, Song of General Kim Il-sung (instrumental and minus one anthem)-Kim Jong-il (all vocal and choir anthem), Programmes guide and TV listings for the day*
17:10 – KCTV National Capital News (Afternoon)
17:20 – KCTV International weather forecast
17:30 – KCTV Daily Press Reviews (Newspaper stories)
17:45 – North Korea comedy
18:00 – Korean documentary
19:00 – Korean music arts vocal pop songs
20:00 – KCTV Evening News
20:20 – KCTV Weather forecast*
20:30 – North Korean films / Movie theater from Korean War
22:30 – KCTV Late News Update
22:40 – KCTV National Weather forecast*
22:45 – Music video
22:50 – Schedule for the next day’s programming, sign-off announcement, Station main theme*

In the extraordinary period following the death of Kim Jong-il KCTV has been opening the broadcast day at 9:00 AM (KST) and ending at Midnight (KST). This has allowed for extra news items on the death of Kim Jong-il and the period of national mourning that followed.

Bucuraţi-vã cât ţine, cã sigur streamuieşte din sud şi acolo e ilegal sã diseminezi d-astea! Protip: Mãcar o datã sã vedeţi ştirile. Apoi mai nostãlguiţi dupã Ceauşescu dacã puteţi.

Related Posts

1. Pardalian and the restless
2. Traiang and the restless
3. Glasul roţilor de antren

Este vorba despre comedia romanticã sovieticã, o chestie foarte speşãl pentru cã, în materie de muzicã şi film, ruşii nu pot face ceva prost, cum fac americanii uneori şi cum fac noul val al cinematografiei româneşti şi Moga tot timpul.

Oricât s-ar chinui sã facã un cãcat, ruşii nu vor reuşi. Sã zicem cã în condiţii de laborator le-ar ieşi un cãcat acceptabil, dar dacã-i acceptabil nu se mai calificã ca cãcat.

Folosindu-se de superputerea asta, au reuşit sã facã şi comedie romanticã mişto, ceea ce în legendele Olimpului le-ar fi câştigat cel puţin statutul de semizeu.

Bine, cã mai au ruşii ãştia o chestie, oricât s-ar chinui sã facã un film sau un cântec vesel le va ieşi mãcar un pic abisal şi tragic, da’ asta e altã poveste şi probabil vine de la faptul cã beau aproape la fel de mult ca verii noştri apropiaţi, moldovenii.

Pânã una alta v-am scris toate astea fin’cã Mosfilm are un canal mişto de youtube plin ochi de filme întregi, unele chiar cu subtitrare. Dacã nu ştiţi ce-i Mosfilm irosiţi oxigenul ãlora care ştiu şi nu meritaţi decât sã mai mergeţi o datã la şcoalã.

Restu’ hai, încovrigaţi-vã în plapumã ca nişte lepre şi daţi drumu’ la platele ecrane.

Москва слезам не верит / Moscova nu crede în lacrimi: Aici.

Ирония судьбы / Ironia sorţii : Partea 1 aici, partea a 2-a aici (hehe, merci Fritz).

(Şi pentru cã aţi fost cuminţi, uite încã un filmuleţ mai puţin comedie romanticã, da’ tot umoros şi lejer, pe care l-am vãzut la cinemauã anul trecut. Мы из джаза / Jazzman, Şahnazarov, ’84, despre nişte unii din Odesa care cântau geaz pe vremea lu’ Lenin. Aici.)

Related Posts

1. Episodul 19: Replicã
2. De la vlãdicã la op-Kinkã
3. Proclamaţia de la Dublaj

Sex reader e un proiect mişto al unor oameni mişto care recolteazã sex din cãrţi şi vi-l oferã în aşa fel încât sã nu mai fie nevoie sã-l cãutaţi voi de nebuni printre rânduri. Fiind invitat sã îi binecuvântez pe aceşti distinşi literaţi cu un guest post festiv şi crãciunistic, le-am fãcut şi lor cadou câteva pasaje care mi-s foarte dragi (şi pe care voi le-aţi mai gãsit aici, da’ pozate, nu transcrise) din Iniţierea sexualã de la 1929.

Chiar dacã le-aţi mai citit acum un an jumate, chiar dacã nu, clic aici ca sã aflaţi încã o datã de ce masturbaţia e mai rea decât ciuma sau rãzboiul şi o degenerare a rasei îi urmeazã în mod fatal. Dupã ce, printre altele, va fi provocat în mod miraculos diaree şi constipaţie în acelaşi timp.

Era frumos în interbelic, eh?

(Dacã existã interes pentru acest lucru, pot scana toatã cartea. Dacã nu, nu.)

Related Posts

1. Ciolan nou fericit
2. Cine sapã groapa altuia, sapã de lemn
3. Ferate, ferate da’ brânza-i pe bani

Deci rãmâi cu bine Hitchens. Sunt convins cã, dacã – prin absurd! – ajungi la scârbosul ãla de doamne-doamne, ai sã-l poţi convinge sã-şi ia jucãriile şi sã nu existe, cum se cuvine.

Şi rãmâi cu bine Cesária. Pentru tine mã bucur; în sfârşit ai sã poţi stabili o datã pentru totdeauna cu Romica Puceanu dacã tu erai o ea mai negresã sau ea o tu mai pirandã.

Şi hai noroc mult stimate Václav. Din pãcate când ajungi la capãt dai de un aspect totalitar şi sumbru al vieţii faţã de care nici dracu nu se poate revolta.

Related Posts

1. Ce ne Pãuneşte ne şi desparte
2. Platforma
3. Zâzanie cu zurgãlãi