Dacă săptămâna trecută ne-a îndumnezeit Dani Binder de nu ne-am văzut, azi ne re-mânjim spiritul cu gangstereală interloapă din străfundurile gangurilor întunericoase ale marilor oraşe, unde mascaţii şi garda te pândeşte la fiecare colţ mânca-ţ-aş. Negativu’ şi textu’ mileniului vin direct din desăgile lu’ Dani Prinţul Banatului şi Dani Mocanu. Via potop.
Şi înfulecând io azi o pereche de mici de la ghereta proletară din piaţa Gemeni, în minte mi s-a năzărit un flashback cu un episod hazliu de pe vremea când mergeam cu cortul prin Arizona şi mă trezeam în răget de măgar şi noian de coropişniţe. Pentru cine nu s-a prins la vremea cu pricina, Arizona e la bulgari, nu departe de cum ieşi din Vama veche.
Acolo, între lac şi mare şi kilometri de nisip pustiu, există un camping şi două cârciumi ieftine şi ponosite. Una de zi şi una de seară. Aia de seară face de mâncare, inclusiv mici bulgăreşti, care arată ca micii dar au gust de pârjoale.
Când au pus anunţuri pe bestjobs punct bg să-şi aleagă chelnerii, nici cârciuma bulgărească de zi, nici cârciuma bulgărească de seară nu au avut pretenţia să angajeze vreun diplomat de carieră. Care să ştie găvări trei cuvinte într-o limbă străină, oricare ar fi dânsa. Că deh, cine dracu’ turist a mai călcat pe acolo, poate cehoslovacii în anii 80 să facă nudism la pula goală.
Avem o funcţionalitate nouă pi blog, putem desena în comentarii! Apăsătoarea pentru făcut chestia asta e fix sub câmpu’ unde se comentează. A se folosi cu moderaţie şi cu talent, băieţi.
În rest, trololo trululu, Mîţa apăru. Cu ocazia asta mi-am adus aminte că, într-o cârciumă de demult, un beţiv era ferm convins că io-s Kenny Rogers.
Abia când te întâlneşti cu Puya lobotomizat îţi dai seama că până şi Puya are, de fapt, o brumă de lobi acolo, care i-ar putea fi -tomizaţi oricând.
Colac peste pupăză, Aurel e ta-su, bă. Sfinţenie level = fără de sfârşit!
În ziua a patra, dumnezeu a făcut toate animalele, dar îi mai suna telefonul, se tot lua cu alte prostii şi mai mult decât atât, era cald şi cu două zile înainte tocmai făcuse berea.
Dacă tot e ţara în plină febră patrioată, hai să deşurubăm o dată pentru totdeauna ideea că ungurii răi veniţi din Mongolia ar fi de altă rasă decât ţăranul român cu vorba domoală, creştin de 4000 de ani şi căruia i se fură în permanenţă Ardealul.
Fiindcă ştiţi ce? genetica, adică o ştiinţă legitimă!, arată că ştia Pacha Man ce ştia: avem acelaşi sânge, noi, românii verzi şi ei, ungurii malefici.
Sânge pe care îl împărţim şi cu vecinii noştri bulgari, vecinii noştri sârbi, vecinii noştri moldoveni şi cine mai vreţi voi din zonă. E mai vechi decât habsburgii, decât otomanii, decât voievozii, decât Petru şi Asan, decât Menumorut, romanii, grecii, dacii, cine mai vreţi voi, şi totuşi are ceva de la fiecare, ca o şaormă cu de toate.
Genetica ne poate dovedi elocvent, la orice oră şi fără să scoată pula din pantaloni sau să agite steaguri, că românii sunt un ghiveci de populaţii romanizate/românizate iar ungurii sunt acelaşi ghiveci de populaţii, numai că vorbesc ungureşte. Ghiveciul de populaţii s-a format pe meleagurile astea de-a lungul a multe, multe mii de ani. Mult mai multe mii de ani decât poate ţine minte istoria scrisă.
Vom afla imediat cum, şi de unde ştie genetica să ne spuie chestiile astea.
Încă o chestie. Eu am senzaţia că ungurii ăştia răi şi recalcitranţi care vor să ne ieie Ardealul sunt fix ca cum zic babele că ar fi maidanezii. “Simt” omul.
Altfel nu-mi explic cum numai românii care-i urăsc cu patimă fiindcă aşa au învăţat ei la grădiniţa de fascişti din satul lor natal unde nu e nici un ungur au poveşti personale despre cum au mers ei la tarabă în nu-ştiu-unde şi au cerut un măr, frate, un măr…
Să moară Jean de pe casă, dacă mai aud ceva de tânăra mamă eroină de cinşpe ani care urăşte ungurii pentru că pur şi simplu şi de-aia, am să fiu întru câtva supărat. Singur Mako a scris ceva citibil pe subiectul ăsta.
De asemenea, dacă mai văd pe undeva balada aia pastorală cu “discursul lui Putin”, sigur o ştiţi, circulă o copy-pastă pe interneţ, am să îl declar oficial cretin (prin puterea injectată în mine de către zeul şaormei) pe cretinul care o păstuieşte, pentru că:
E super utilă, mai ales în perioada critică a adolescenţei.
Somnul Raţiunii a profeţit! Vei face sex cu un pitic în oceanul Pacific.
