Dacă nu se dă încă premiul Nobel pentru disonanţă cognitivă înseamnă că cineva din comitet, pesemne un iudeo-mason ateu sau ţîgan, îi face o mare nedreptate lui Dan Negru.
Pula mea, Suedia!!!, fă ceva în sensul ăsta, vorbim de omul a cărui bunică dezbătea cosmologie cu Hawking. Drăcia dracului.
Domnilor… Premiul Nobel pentru disonanţă cognitivă.
În seara asta, despre joburi riscante în Pacificul de vest.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Curabitur posuere eros metus. Aliquam commodo pulvinar libero non tristique. Vivamus tortor massa, laoreet nec bibendum sit amet, pulvinar vel magna. Suspendisse vehicula vulputate sem, non ultricies ligula vestibulum sit amet.
Paragraful de mai sus e ca să steie bine în pagină dozatoru’. Fiindcă dedesubt e Cristian Simionică, cel mai nonconformist dintre oamenii între două vârste cu şubă şi ochelari fumurii care urmăresc copii prin parcuri.
Ghiş’cine s-a întors!
Cea mai iubită, pentru că-i singura, bandă desenată în Paint nu moare, nu se predă şi nu-şi plăteşte facturile decât la a treia somaţie. De-acum încolo, sper io, săptămânal, pentru că merităm. Azi, o dilemă de natură ortografică care stârneşte pasiuni de zeci de ani, încă de când primii români învăţau să scrie (mulţam Virgiliu pentru idee).
Cât despre meciul de diseară, cred că sunteţi de acord cu mine: hai Vasluiul.
Având în vedere contextul, alege-ţi cuvintele cu grijă când mergi să faci acte de caritate.
À propos de ce fredonam mai devreme.
Pentru că DiscoTEC e defunct, m-am hotărât să-i mut rămăşiţele aicişa. (Poate ţineţi minte ce era acolo. Muzica pe care o merităm.) Ei bine, de-acu încolo, în fiecare vineri, o capodoperă la dozator, proaspătă sau clasică.
Şi, ca să vezi, vechii noştri prieteni Pocăiţii au o piesă nouă, care rupe Golgota, dă cu har la duşmani etc. Sau cum s-o zice în cartieru’ lor că-i mişto.
Extras din Ghidul angajatului IKEA pentru managementul crizelor de imagine.
Fii diplomat.
Când te întreabă presa care-i faza cu tartele, răspunzi scurt: “Cineva mănîncă căcat.” Acum eşti acoperit, indiferent ce iese la analize.
Exploatează nuanţele limbii.
Dacă insistă, asigură-i că e totalmente firesc să găsească urme de scaun în prăjiturile tale. Doar eşti producător de mobilă, ce-ar vrea să găsească, bujii?
Nu încerca să scapi de marfă.
Deşi e tentant, e un faux-pas să oferi o tartă la fiecare preş de uşă cumpărat, mai ales dacă e într-o pungă de hârtie, cu instrucţiunile dă-i foc, sună la sonerie, fugi.
Şi, în sfârşit, o explicaţie pentru anatomia neobişnuită a alianilor, deseori constatată de redneckşii din Arizona care s-au întâlnit de gradul 3 cu dânşii.
Somnul Raţiunii a profeţit! Vei rãstigni o savarinã în piaţa publicã.
