La 71 de ani de când Garda de Fier a ajuns la guvernarea României, Mişcarea Legionară se pregăteşte să participe la următoarele alegeri prin Partidul Pentru Patrie.

Faptul că joi seară s-a lansat ediţia definitivă a jurnalului Annei Frank în româneşte (în traducerea unui domn simpatic pe care îl poreclisem Bergenbier, da’ nu mai ştiu de ce; poate prietenii ştiu de ce) ar trebui să ne aducă aminte de ce ce-am citat mai sus este un lucru rău şi de căcat şi care treb’e să ne îngrijorească.

Nu-mi place să semăn panică – din fericire vestea de mai sus e doar în gazeta de serioşenie îndoielnică Pubertatea – da’ s-au mai semnalat în istorie catastrofe de amploare globală care-au început aşa, cu partide de buzunar împărţind fluturaşi tipăriţi în debaraua covrigăriei, ridiculizate de către blogării vremii pentru mustăcioara amuzantă a şefilor lor.

Ştiu şi că aderenţii lor sunt în mare parte adolescenţi acneici cari n-au parte de ale secsului binefaceri (şi câţiva dinozauri senili rămaşi pe stoc dinainte de ’44) dar acest lucru nu mă face să dorm mai liniştit, fin’că vorbim despre nişte segmente babane de populaţie aici.

Uite, acu’ mă adresez vouă, copii fascinaţi de legende cu daci viteji. Bă puţifricilor. “Căpitanul” vostru Românverde-Zelinski-Brunner-Codreanu (care a împuşcat un om şi a fost achitat, erijându-se într-un fel de Huidu al epocii lui, ups, e prea devreme? ah, stai, am glumit pe tema asta încă de când era proaspătă) şi urmaşul lui, Sima (care se rezuma la a pune la cale asasinatele şi, după unele relatări, a asista la ele de după câte un colţ, costumat în femeie), au condus o mişcare teroristă, fascistă, fanatică, creştinoidă şi deci profund împuţită şi incorectă din toate punctele de vedere. Obişnuiţi-vă cu ideea.

Pentru această mişcare de o excepţională maturitate intelectuală, viaţa era un fel de Counterstrike cu grafică mai mişto, împletit armonios cu mitologia elucubrantă a bisericii pravoslavnice, de parcă fascismul nu era suficient ca factor retardant.

Pe biserică n-ai s-o auzi condamnând fasciştii. După ce a petrecut patruj’ de ani cot la cot cu comuniştii (o şleahtă aproape la fel de urâtă), întâia securistă al ţării şi-a amintit cât a fost ea de prigonită în aceeaşi perioadă pentru că unii dintre popii ei fuseseră fascişti.

Merită şi un cântecel.

Să nu-i uităm niciodată pe căpitanii-pistolari menţionaţi mai sus, nici pe entelectualii Nae “Evreii nu l-au primit pe Iisus deci nu vom putea coexista vreodată cu ei” Ionescu sau pe Petre “Eu când discut cu un ateu parcă discut cu uşa” Ţuţea.

Apoi să ne amintim şi de Armand “Hai să încercăm totuşi să nu intrăm de partea nemţilor” Călinescu sau de Nicolae “Am scris peste o mie de cărţi şi aveam o barbă mişto” Iorga, de liberalul Duca sau de ţărănistul Madgearu, toţi mătrăşiţi dintr-o pricină sau alta de către nişte băieţi în cămăşi de noapte verzi.

Sau, vorba aia, de nişte bărbaţi în izmene.

Chiar şi dincoace de legionari şi de alte curente radicale, să-i privim cu mare circumspecţie şi pe rapării sau folchiştii obscuri care fac apel la sentimentele astea primitive ca să mai bage un leu în taşcă sau fiindcă sunt ei idioţi.

Şi chiar şi pe producătorii de ciocolată naşpa, care nu place nimănui. De la “hîr mîr românii sunt deştepţi” pân’ la “moarte j*danilor şi homosexualilor” sunt doar câţiva paşi. Scria cândva bunicu-meu, un marxist, poezia patriotardă e prologul zăngănitului de arme.

Mai bine votăm cu ailaltă gardă de fier.

Related posts:

1. La aşa tată, aşa votată
2. Calul de dar nu se caută la preşedinţi
3. Visit Romania. Smalls country. Great, people

Dacă da, vă rog frumos (of, cât îl doare pe laissez-fairianul din mine să zică asta) votaţi ROŞU. Pentru că altfel există riscul să se civilizeze Moldova iar eu şi tata nu am mai avea ţigări de contrabandă. Nimeni n-ar vrea chestia asta, credeţi-mă pi cuvânt.

Deci nu aşa,…

…aşa!

(later edit: bineînţeles că-i o glumă. Dacă există cineva care merită să conducă un mic stat în Europa de Est, acela este DJ Boroş)

Related posts:

1. Iubiţi-vă pe tutunuri
2. Căile Feraţi-vă de măgăruş
3. Vindecarea grafologului

Related posts:

1. Episodul 21: Mîţa şi căderea Romei
2. Episodul 50: Mîţa salvează popularitatea lui Băse
3. Episodul 17: Mîţa se înţelege cu câinii vagabonzi (bonus: the making of…!)

Related posts:

1. Episodul 222: Mîţa sus răsare, ca o mîţă mai mare
2. Episodul 191: Mîţa şi legendele Olimpului
3. Episodul 117: Cum au devenit Mîţa şi Iisus miliardari

Vă anunţăm cu erotică satisfacţie că riscul de democraţie în România a dispărut în 1990, care va să zică democraţia s-a născut moartă sau nici măcar nu s-a născut.

În acel an de graţie, luceferii blânzi ai huilei au ocrotit cu mâinile lor de gheişe panselele rondului de la Universitate de teroriştii sângeroşi, în frunte cu Ana Blandiana. Aceştia ameninţau să pună în practică mârşava Proclamaţie de la Timişoara.

Stârpirea golanilor a avut succes iar duşmanului de clasă îi este azi imposibil să se constituie într-un partid care să ameninţe bunul mers al noului comunism. Orice factor destabilizator va avea de ales între a deschide filiale în 20 de judeţe şi a fugi în Spania să caute visul american.

Vă mai informăm că, pentru a asigura rotaţia la ugerul ministerelor grele (industria, transporturile et co.), FSN din cadrul PCR a fost segmentat după cum urmează:
a) Una bucată partid care este în acelaşi timp şi socialist, şi liberal. Conţine fufe şi hoţi de cai şi este condus de un bătrân lup de mare. Prietenii noştri de la Moscova apreciază marea ca loc de obârşie al tuturor bunelor maniere şi moravuri.
b) Una bucată alianţă între un partid socialist şi unul liberal. Programul ei pentru ţară este să îl dea jos pe marinarul menţionat mai sus ca să-şi instaleze propriile fufe şi pe hoţii de cai aferenţi.
c) Biserica Ortodoxă Română, spre a servi drept reper moral (alături de Tudor Chirilă) şi a urma ilustrului său partener comunist pe filiera megalomană şi îndobitocitoare.

Ştiut fiind că socialiştii şi liberalii sunt duşmani de moarte, vom asigura alianţei de la punctul b) binecuvântarea ţărăniştilor, pentru că ţărăniştii sunt duşmani de moarte atât cu socialiştii, cât şi cu liberalii. Totul se desfăşoară conform principiilor “contradicţiei neantagoniste”, explicată pe îndelete în orice manual de Socialism Ştiinţific.

În ceea ce priveşte scrutinul care se apropie, considerăm că 20 de ani au fost suficienţi pentru încălzire. Concurenţa liberă (dar neantagonistă!) nu poate decât să ne întărească musculatura întru mai bunul exerciţiu al autorităţii. Vom permite aşadar celor două tabere să-şi împartă prin luptă dreaptă organele aparatului de stat. Astfel, se vor putea utiliza:
a) Mititeii, fasolea, zahărul, orezul, găleţile şi şepcile partizane, plimbările cu autobuzul în scopuri electorale.
b) Afişe lipite peste afişele adversarului, afişe care imită afişele adversarului, copiii pălmuiţi, scandalurile sexuale, apelul la dispariţia dinozaurilor, acuzaţia de “comunism”, dezgroparea cadavrelor de dizidenţi, ajustarea baladei lui Toma Alimoş, promisiunea de a transforma căcatul în bici, laptele în miere şi viceversa.
c) Relaţiile de prietenie cu “marii moguli” (Patriciu, Vântu, Felix ş.a.m.d.) şi “micii moguli” (Dan Diaconescu, vărul Săndel).
d) Colaborarea cu artişti ai poporului de mare notorietate (N. Guţă, F. Salam, R. Prinţesa-Ardealului) în scopul realizării de trainice adaosuri la patrimoniul cultural mondial.

Printr-un decret ulterior vom desfiinţa în sfârşit separarea puterilor în stat. Astfel vom avea primul parlament zerocameral din Europa şi din lume iar Guvernul va putea să-şi exercite dreptul de veto în toate deciziile acestuia.

Posturile de Preşedinte şi Prim-ministru vor alterna anual, primind mai apoi noile titulaturi de “Batman” şi “Robin”; atribuţiile acestora vor fi stabilite ad-hoc de către ocupanţii lor în deplină discreţie şi ambiguitate.

IMPORTANT! Ignoraţi sfatul mincinos al agitatorului Vasile din gazeta ilegală “Utopia Balcanica”! Acesta vă va îndemna să scrieţi “M**e” pe buletinele de vot, corupând feciorelnica inutilitate a procesului electoral.

Corect este să plasaţi ştampila aici.

Sau aici.

Mai trăiţi? Bine…

Organizaţia de Fost Tineret a PSD-L al FSN din cadrul PCR

Related posts:

1. Referend of the world as we know it
2. Calul de dar nu se caută la preşedinţi
3. Episodul 50: Mîţa salvează popularitatea lui Băse

On topic: vine turul doi cu scandaluri noi, aliluia!

Related posts:

1. Episodul 136: Mîţa salvează planeta iar şi iar
2. Episodul 227: Mîţa salvează tradiţia colindului
3. Ep. 34: Mîţa salvează ziua şi distruge momentul

Related posts:

1. Episodul 74: Iisus în ţara minunilor
2. Episodul 122: Iisus se opune noului val
3. Episodul 209: Mîţa şi Iisus se pierd pe munte

N-am răbdare să aştept rezultatele finale ale scrutinului şi, de fapt, nu despre dânsul vreau să vorbesc. N-am să îmi mai bat capul nici cu faptul că Băsescu insinuează în continuare că hidra fecaloidă PD-L ar fi de dreapta, nici cu eşecul teribil al lui Ninel Potîrcă, nici cu însuşi faptul că secţiile speciale şi “autobuzele” au dus la călcarea-n picioare a întregului proces electoral sau cu gestul prin care studenţilor li s-a arătat muie.

Ceea ce m-a făcut să înghit în sec a fost că, prin Marele Referendum Care Simplifică Şi Modernizează Totul În Univers, astăzi s-a bătut un cui în coşciugul unde zac moaştele democraţiei româneşti. Pre acest cui ruginit şi purtător de tetanos un pulălău abject (Sever Voinescu pre numele său) îl laudă într-o veselie pe Realitatea TV.

N-ar fi o problemă că vrea cineva să reducă numărul de parlamentari. Sunt cam mulţi, e drept, dar acest lucru nu-i esenţial şi nu suge din buzunarul omului de rând.

Ceea ce ar trebui să ne îngrijoreze şi să ne facă să vrem s-o tulim din ţară este că peste şaptezeci la sută din participanţii la referendum au pus botul la propaganda înecăcioasă cu care preşedintele în exerciţiu şi maşinăria de partid au împroşcat fără milă.

Ion, Gheorghe, Safta, Frosa et co. au habar care-i povestea cu eventualul parlament unicameral? Sau au votat fiindcă, în capul lor, “parlamentari” egal “ciocoi şi grofi” în timp ce tot ce iese pe gura prezidentului-tătic este miere şi lapţi?

Dragii mei, prezidentul este o canalie iar Parlamentul e bine să steie-n două camere. Parlamentul este cea mai importantă instituţie a unui stat, instituţia în care şade toată esenţa democraţiei reprezentative. Orice filtru în plus îl va ajuta să facă legi pertinente şi raţionale, pentru că elaborarea de legi nu presupune existenţa unui preşedinte-jucător care dă din mâini şi urlă “pişă-te că pleacă trenul”.

Bicameralismul e un sistem pe care toate ţările civilizate îl au (nordicii nu se pun, la ei merge orice!), pe care Europa ni-l recomandă şi spre care tind toţi vecinii noştri care nu l-au adoptat fix după schimbarea la faţă.

Înţeleg nostalgia Dvs. după Marea Adunare Naţională, dar speranţa mea este că pedeleii vor scăpa ciolanul din bot şi întregul mişmaş va fi lăsat uitării. Funcţiile celor două camere vor fi revizuite (se cere şi acest fapt, da’ nu e rost de circ!) şi cea mai importantă instituţie a statului nu va primi un şut stalinist în coaie.

Chiar dacă acest lucru va însemna că pierdem ocazia de a ne alătura clubului select al statelor ca Mongolia, Somalia şi Mozambic, va fi – în acelaşi timp – o zvâcnire din deget din partea cadavrului despre care scriam mai sus.

Related posts:

1. Somptuoase păsărele
2. Calul de dar nu se caută la preşedinţi
3. Barba verde de acasă

P.S. Condiţia de cetăţean implică şi datorii, nu numai drepturi. Fuga la vot. Spuneţi “da” pentru reducerea numărului de parlamentari, “nu” pentru parlamentul unicameral şi, pe cât posibil, votaţi cu Remus, cu Crin, cu ungurii sau cu Ninel Potîrcă.

Related posts:

1. Episod special: Din credinţele lumii
2. Episod special! Mîţa meets House
3. Episod special: Mîţa, sărbătorile şi crocodilu’

1. E periculos să intri pe linkuri de wiki, azi am intrat pe linkul dintr-un comentariu la mai sus menţionatul articol şi m-am trezit că trecuseră vreo patru ore şi eu ajunsesem la pendulul lui Foucault prin somnambulism.

Ţi se ramifică taburi cu sutele între care mai poţi umbla doar cu Ctrl+Tab pentru că nu mai are nici cusorul precizie sa clicăie. Şi nu se poate fără toate taburile, nu se poate fără explicaţie la fiecare în parte. “X is a form of Y” clic pe Y “Y is closely related to Z” clic pe Z… fără toate astea n-ar mai fi ziua aşa de plină şi nu m-aş mai împiedica de borduri pe stradă sau lovi cu umărul de stîlpi gîndindu-mă de exemplu la individa care a scris în somn e-mailuri semi-incoerente prietenilor invitîndu-i la o sarma şi-un şpriţ.

Simţeam efectiv nevoia să declar wikipedia un nou viciu…

2. Apropo de ştiinţificitate. Vin de la o prelegere publică a unuia dintre cei mai tari în pix cercerători în ale neurofiziologiei şi neuropsihologiei muzicanţilor, care a explicat foarte simpatic cum el şi echipa lui au cercetat ani în şir, da… efectul “pieii de găină” (ca semnal al unei stări emotive). Şi printre altele a prezentat rezultate în cifre şi grafice – cum au reacţionat diferite persoane, grupuri etc. la anumite piese pe care le-au ascultat – tomografii, EKG, nivelul perspiraţiei toate corelate cu momentul în care cobaiul clicăie un buton cînd consideră el că i s-a făcut pielea de găină.

În fine, voiam să ajung la ideea că, oricît de interesant şi de captivant ar fi ceva, eu nu pot fără să nu corelez totul cu ceea ce m-a preocupat în ultima vreme sau toată ziua respectivă, depinde – imaginaţi-vă acum acelaşi experiment cu un eşantion de români cărora li se pun la cască vag cronologic aşa, cuvinte, termeni cheie precum: mineriadă, iliescu, caritas, cataramă, iliescu, vadim, lis, băsescu, cancan, udrea, învăţămînt, becali, alegeri, autostradă, boc, cocoş, dan negru, land of choice, paulică de la roman. Pe mine unul m-ar lua simptomele de aviară. Dar serios, cred că ar fi nişte rezultate interesante.

Pînă va avea statul bani pentru cercetări de-astea “degeaba” mai avem însă de aşteptat. Cred că dacă vindem Audiul B 01 PSD şi Fiatul 500 cu care se dă Geoană Jr. de la 16 ani putem finanţa ceva… Ce zice mediciniştii respectiv -istele? Merge?

Related posts:

1. Fiat lux!
2. Calul de dar nu se caută la preşedinţi
3. Referend of the world as we know it