Utopia Balcanica. Furnizăm încă din 2007 cel mai de calitate sex cu moşi, doar sex cu moşi şi mai ales sex cu moşi căutătorilor români de pe google.
În plus faţă de obişnuitul sex cu moşi, unii dintre voi au căutat luna asta:
cum se ma-i numeste coiele
Pe scurt, n-am stat degeaba săptămâna asta care se sfârşeşte acuşica.
Singurul cârciumar care a vândut alcool pe 29 iulie, cel mai nou miliardar Forbes
Drept la replică iminent! Judoka Alina Dumitru a aflat unde stă Ciutacu
Amantele lui Ţociu, a treia minoritate din România potrivit INS
Rămăşiţele unui festival antic, dezgropate între 23 şi 26 august la Mamaia
Ia uite băi ce-a făcut (inspirându-se din acest articolaş) cineastu’ Romaniuc. Fără să mă notifice decât post-factum, surpriză aşadar. Acu’ tot eu tre’ să dau o bere. Păi e corect?
Acestea fiind spuse, dacă aveţi nostalgia scheciurilor cari se difuzau la revelioanele din vremea împuşcatului (ăla fără fular), urmăriţi cu încredere!
De când ţara noastră e-n plin scandal, armenii mucaliţi de la Radio Erevan au cam avut de muncă peste program. Treaba de mai jos e în memoria unui proiect care-a fost chiar amuzant. Şi care ar trebui readus la viaţă, Buciumene.
Întrebări şi răspunsuri. Atenţie, unele sunt unfunny.
- E adevărat că Ovidiu a fost trimis în exil pentru că l-a calomniat pe împărat?
- Noi credem că a fost pedepsit pentru plagiat. Aşa se explică de ce scrisorile lui se cheamă epistulae ex Ponto.
Duminică, zi sfântă. Duminică, zi de explorat capătul ăla al iutubelor.
În mod excepţional, astăzi nu vom urmări activitatea misionară a bisericii pravoslavnice a dacilor verzi, carpilor şi costobocilor, creştini ortodocşi de peste 9000 de ani. Nunu, azi avem machinima penticostală. A se viziona de preferinţă cu marihuană ilegală.
De curând am citit o carte foarte interesa… Cîcat.
De curând am fost obligat să citesc o serie de cărţi neinteresante, prin urmare m-am pierdut în mrejele interneţului trăgând mâţa de coadă şi aflând despre genetică chestii pe care le ştiam deja, da’ mă prefăceam că nu le ştiu ca să mă păcălesc singur că, dacă tot sunt un leneş, măcar învăţ.
Iată aşadar, cititorule, nişte detalii amuzante despre genomul tău. Şi al meu, dar mai ales al tău (eu nu sunt om, sunt ţigan evreu mason şi, pe deasupra!, ghiaur, dacă e să ne luăm după dacii liberi din pădurile Teleormanului).
Am să presupun că ştiţi deja de pe ciuciupedia ce-s alea gene, ce-i ăla genom, cum e alcătuită molecula de ADN din baze azotate şi alte nebunii. Io vin numai cu nişte d-astea, cum le zice în româneşte, fun facts. Ştiaţi că?
Vadim tresări şi scoase un ţipăt scurt. Broboane de sudoare i se prelingeau pe la tâmple, poticnindu-se de venele care încă pulsau. Pipăi cu vârful degetelor drapelul de care se dezvelise în somn, să se asigure că totu-i aievea şi că încă e viu. Sărută icoana de pe noptieră – dacul Iisus îl privea dinăuntru cu blândeţe, liniştindu-l. Fornăi de câteva ori din nări şi culcă din nou capul în perna jilavă. Dada, totul fusese doar un vis înfiorător.
În încheierea Festivalului Ad-hoc “Hai să ne luăm de lume, că pricini avem”…
…cum să transformi o flatulaţie siropoasă şi ridicolă despre viaţă într-o lecţie ceva mai apropiată de realitate despre viaţă. Sau cum să descifrezi un text scris în Chirilice, pampam.
Plec cu cortu-n spinare. Sper să bată semnalul cu interneţi acolo unde plec. E mişto acolo unde plec, e pustiu şi poţi să fii nudist cât vrei. Dar trebuia să împart cu voi chestiunea de mai jos.
Cine s-ar fi gândit că o cioară e cea mai bună metaforă pentru toată natura umană de la un cap la altul? După cum ar fi zis Wulff şi Morgenthaler, there are basically two kinds of people. Să vedeţi clipuţul până la capăt, zic.
Somnul Raţiunii a profeţit! Vei iubi nebuneşte o piersicuţã din Pakistan.
