Articole cu tagul comunism

Ruse: weekend bulgăresc cu sushi, bragă şi măsele de mamut

Sigur, dacă-ţi place Dunărea, şi Giurgiu merită o vizită, are un turn cu ceas, nişte pontoane simpatice în port şi un “Ateneu” portocaliu cu termopane, dar Ruse e mai exotic şi nu te costă mare lucru să treci podul, mai ales că l-au cârpit.

Pe bune, 75 de kilometri şi ajungi într-un tărâm bizar unde penisului i se zice kur şi micii se mănâncă cu zacuscă. Cum să nu dai o fugă?

Român contra român

Reptilienii, bubulii şi Soroş au probleme mai mari pe cap în zilele noastre decât care stat colectează impozite la Sovata. Oricât ar răcni dinozaurii, asta nu e o invazie, e o luptă intestină.

E român contra român, dacă nu de când lumea, cel puţin de şapte decenii încoace. De când chiar ne-au călcat nişte forţe oculte. E român contra român de la cele zece porunci ale lui Stalin către Ana Pauker, de la alegerile furate din ‘46, de la teroarea colectivizării şi rezistenţa din munţi.

Pantelimon, 1984

Noul val al filmului de acţiune românesc

Game of Thrones cu cuvinte şi creveţi

La un moment dat în istoria recentă, creveta (plural: crevetele) şi-a făcut schimbare de sex şi a devenit crevetele (plural: creveţii). La fel a păţit şi carida (pl. caridele), care a devenit garidul sau garidele (pl. garizii), dar nu despre ea e vorba fiindcă-i un cuvânt mai rar în restaurante.

Neoficial, presupun că metamorfoza crevetei în crevete s-a întâmplat în comunism, când omul de rând a căpătat acces la creveţii vietnamezi.

Povestea poveştilor

Cum care Gina Ana?

– Nicu Şulea? Aaah, nu ştii de Nicu Şulea. Nicu Şulea, director la uzina de pufuleţi Pufulaxa din Paşcani.

În 1947 e dat afară de noul CEO al Pufuleţicorp. şi se mută la Bucureşti unde, cu cele 12 salarii compensatorii de la pufuleţi, îşi deschide un aprozar.

7 picturi celebre în care artistul l-a ascuns pe Serghei Mizil

Fii ca tovarăşul Ion, tovarăşe

Nu ştiu exact de ce e aşa îndrăgită mema asta cu “Fii ca Ion”, dar pe mine mă apucă un deja vu suspect când o văd împânzind interneţul.

Congresul de iarnă

7 motive pentru care chiar trebuie să ai un telefon fix cu disc

Când ai pe cineva în vizită, e cu atât mai OK să te lauzi cu ceva cu cât acel ceva e mai vechi. “Hei, ia uite, am un iPhone 6!” e cocălăreală. “Hei, ia uite, am un iPhone 5!” e doar jenant. “Hei, ia uite, am un 3310 şi încă funcţionează” e socialmente acceptabil şi ar putea smulge câteva zâmbete. “Hei, ia uite, am un telefon fix cu disc şi încă funcţionează” te transformă într-un hipster irezistibil cu coamă.

E ca şi cum ţi-ai impresiona musafirii arheologi cu “Hei, ia uite, am mecanismul de la Antikythera şi încă funcţionează”, sau musafirii comunişti cu “Hei, ia uite, am Capitalul lui Marx şi încă funcţionează”, numai că e şi posibil.

Victor Ponta s-a întors de la Istanbul! Imagini exclusive!

Nu dau prea des ştiri, dar când le dau, sunt de acum 50 de ani.

Consideraţii asupra viitorului hârtiei igienice: o lectură pentru WC

Fiind foarte eficientă în a ne îndepărta fecalele de pe corp, hârtia igienică poate fi considerată un stâlp al civilizaţiei industriale, aşa cum feudalismul târziu s-a construit în jurul coceanului de porumb.

Lozincă pe un perete de întreprindere

14 Moşi Nicolae, explicaţi pe îndelete copiilor

Moş Nicolae în creştinism

Ai două ghete. Dacă ai fost cuminte, Moş Nicolae o să ţi le umple cu bomboane după ce mori. Dacă n-ai fost cuminte, dar îţi pare sincer rău, Moş Nicolae o să ţi le umple cu bomboane după ce mori.