…pentru mase. Cu câteva zile bune întârziere.
Fãrã nici o legãturã, acu’ aveţi pe tot saitul botoane de laic pe feisbuc, semn clar cã feisbuc se va închide foarte curând sau va deveni irelevant. Aşa-s eu, sting lumina la trenduri.
Înainte de episodul cu pisoiul vostru preferat mã alãtur lui Buciuman şi zic odihneşte-n pace, Dennis Ritchie.
…cã se cuvine. Şi dacã nu vãd urs am sã simt cã n-am trãit oraşul de sub Tâmpa.
Zece ore de frecat, spãlat, aspirat, cãrat. Dat cu oţet. Destupat ţãvi. Trei saci de inutilitãţi, un televizor stricat, mobilã mutatã de colo-colo, ghemotoace de cabluri de descâlcit. Praf. Gângãnii moarte!
Pizda lu’ mumã-sa, asta se întâmplã când ai un fel de cârciumã clandestinã care mai e şi într-un beci. Ştiţi cum sunt beciurile, la limita salubritãţii şi când n-au beţivi în ele.
Ajungând înapoi pe interneţi, constat cã multor rumâni verzi alãptatul în public nu li se pare OK. Sã mã avânt sã le zic cã mie nu mi se pare cuşer sã n-ai voie sã umbli pe stradã în pula goalã? Aşa ciudat sunt?
Şi mai constat via Zicu câte trâmbiţi rãsunã în ţarã legat de cât de rele sunt “etnobotanicele” (aolio frãţicã ce denumire falşã) şi cât de urât îţi mucezesc organele interne de la dânsele.
Campanii peste campanii, închideri abuzive de magazine, proscrieri de substanţe. America lu’ Reagan all over again, scoasã din dulapul cu scheleţi al istoriei.
Dozatorul pierde teren. Bravos naţiune, dovedeşti iar şi iar cã n-ai sã ai vreodatã simţul umorului sau alte asemenea trãsãturi utile.
Între timp, eroii noştri stau şi ei la taclale în jurul minunatei maşinãrii care a picurat în paharul istoriei ultimul deceniu al secolului douãzeci.
Ştiu, s-ar putea sã fie o surprizã pentru voi faptul cã Mîţa are un copil (şi pentru mine a fost!) dar am terminat de redactat un eseu despre cât de nocivã cicã e bãtaia din filme pentru minţile pruncilor şi trebuia sã mîţuiesc ceva pe tema cu pricina înainte sã mã ia somnul definitiv şi irevocabil.
Acest moment muzical este mai trippy decât toatã discografia Pincilor Floizi. Începând de acum nu voi mai permite sã existe oameni care nu au auzit de prietenii leguminoşi ai lui John McCain. Ah, there you are, my friends…
Iatã şi linkul obligatoriu, ca sã fiu bãgat în seamã. Eu nu particip la asemenea mînãrii evidente. Mîţa şi Iisus participã. Ideea e sã rãspunzi la întrebarea care urmeazã. Ah, şi sã dai numele produsului agricol cu pricina: Asus UL30.
Metoda extragerii brânzei bune din burduful de câine, sau cum ne putem bucura de disperarea pre-electoralã a Bãsexului.
Fundies say the darndest things! Maxime autentice ale habotnicilor din virtualul de peste ocean.
No, God’s Penis is not a biological organ. I never said God’s Penis was the same as man’s penis. Obviously it wouldn’t be. That is why I pointed out God has a Holy, Righteous Penis. That is to say, it’s not the same as man’s corrupted, fleshy one.
As I said when this subject first came up, once again: Penises are not just for sex & peeing. It is only because man is evil that he thinks of penises exclusively in those terms.
Man is made in the image of God the Father. That is the primary reason why man has a penis.
You cannot insert your evil prejudicial ideas of man’s penis onto God – which is exactly what you are doing. God’s Penis is not equal to man’s penis. It’s really not hard to understand.
Am atacat, printre altele: webcomic istorie manele basescu desen lol amuzant traducere mare darwin ateism evolutie reclama munte violenta la multi ani protest joc mita cu i din i aniversare dozatorul film youtube 2012 religie habotnici alegeri tara motilor italia tigani concurs vasile sex dj boros romania iisus expeditie bodega pula poetul vasile bere muzica droguri bar proiect
