In christmo merritas

Deci da, mericlizmãs din nou! Moş crãcilã trecu ieri şi prin hornul de la centrala mea, dupã cum era de aşteptat, cu o pâine, o sticlã de vin şi o porţie de mântuire.

Concurs: Cîştigã un vin, o pâine şi mântuirea sufletului!

Chiar despre asta e vorba. Mîţa şi Utopia Balcanica te invitã sã-l salvezi pe Vasile (adicã pe mine) de la flãcãrile Gheenei. Pentru cã eşti un musafir fidel şi ştii cam ce se învârte în mintea mea.

Tot ce trebuie matale, cititorul, sã faci este sã scrii într-un comentariu la acest articol de ce crezi cã Vasile NU ar trebui sã ajungã în iad.

Ecce scârţ

Ioan 19:5. Iisus a ieşit deci afarã, purtând cununa de spini şi haina de purpurã. “Ecce homo!” le-a zis Pilat.

Episodul 129: Şi traficanţii beau de la TEC

Dozatorul pierde teren. Bravos naţiune, dovedeşti iar şi iar cã n-ai sã ai vreodatã simţul umorului sau alte asemenea trãsãturi utile.

Între timp, eroii noştri stau şi ei la taclale în jurul minunatei maşinãrii care a picurat în paharul istoriei ultimul deceniu al secolului douãzeci.

Episodul 122: Iisus se opune noului val

Un anonim a cãrui identitate nu este cunoscutã se plângea deunãzi cã Mîţa cu î din i şi-a pierdut zvîcul din primele o sutã de episoade. Şi tu acum! Inspiraţia are o traiectorie sinusoidalã, deci se înfundã toamna, ca şi sinusurile şi alte chestii sinusoidale.

Staţi liniştiţi, dragi cititori mai deştepţi decât toţi cititorii din lume, banda mea desenatã nu va deveni o antreprizã comercialã. $erios.

Episodul 120: Iisus şi instrumentul de fãcut pipi din picioare

Voi ce pãrere aveţi de pâlniile care le ajutã pe gagici sã facã şuşu stând în picioare? Nu de alta, da’ o firmã X a început sã promoveze prin blogosferã nişte asemenea chestii care nu-s de unicã folosinţã, ci se bagã înapoi în poşetã dupã ce te-ai pişat în ele.

Am vreo cititoare atât de Mihaela Miroiu emancipatã încât sã foloseascã în mod curent (sau sã fi încercat mãcar) genul ãsta de instrument? Meritã sã-mi iau şi eu? Ah, stai.

Episodul 110: Mîţa provoacã marile tragedii ale omenirii

Prietenul nostru felin s-a întors şi el din vacanţã (iar) şi e mai rãu ca oricând (iar). Iar.

Pe bune nene, nu poate sã treacã o sãptãmânã fãrã o CATASTROFÃ DE PROPORŢII ASTRALE pe care s-o zgândãreascã toţi diletanţii la teveu? Da, elicopterele se mai ciocnesc de stânci când e ceaţã, instalaţiile cârpite româneşte explodeazã din când în când, Mãdãlina Manole cânta oricum ca pula, daţi şi voi nişte ştiri economice sau un documentar cu manguste.

Episodul 9²: Iisus învie cu înverşunare

Nimic nu-i mai grozav decât sã fii abordat cu un foarte entuziast “Hristos a înviat” şi sã rãspunzi cã “salut”. Mai devreme, Nevasta de coşmar şi-a exprimat şi ea nemulţumirea cã timp de juma’ de primãvarã formulele bune şi sãnãtoase de întâmpinare sunt înlocuite cu acea afirmaţie nefondatã şi care nu ne încãlzeşte cu nimic.

Promit cã de-acum încolo voi relua Mîţele şi scriitura într-un ritm normal (deşi se mai anticipeazã o pauzã fiindcã s-ar putea sã o tulim o zi-douã la iarbã verde de munte). Şi gata, asta-i ultima Mîţã legatã de sãrbãtoarea pascalã.

Episodul 80: Rated 18+ for extreme violence

Paştele: sãrbãtoare creştinã care, de aproape douã mii de ani, se învârte cu insistenţã în jurul datei de 1 aprilie, încercând parcã sã ne transmitã un mesaj.

Puşca şi cureaua revelatã

Azi-noapte Dumnezeu mi-a vorbit. Îmi dau seama acum cã tot ce am fãcut aici a fost o teribilã eroare, cã scriitura mea nu era altceva decât o unealtã a Diavolului. Întorcându-mi privirea cu 180 de grade, am reuşit sã înţeleg Mãreţia Lui.

Nu-mi mai rãmâne decât sã şterg cu buretele blasfemiile reprobabile la care m-am dedat de-a lungul timpului şi sã-mi urmez noua şi sfânta datorie de a duce mai departe Cuvântul Domnului. Astfel Iisus mã va ierta pentru cruzimea cu care l-am portretizat în vicioasa bandã desenatã “Mîţa cu î din i” – de fapt şi de drept “Satana cu î din i” -, care se încheie azi definitiv. Pocãiţi-vã! Dumnezeu vã iubeşte, de aceea vã va şi pedepsi amarnic dacã nu renunţaţi la mijloacele voastre necurate.