Popoarele ca o şaormă cu de toate

Dacă tot e ţara în plină febră patrioată, hai să deşurubăm o dată pentru totdeauna ideea că ungurii răi veniţi din Mongolia ar fi de altă rasă decât ţăranul român cu vorba domoală, creştin de 4000 de ani şi căruia i se fură în permanenţă Ardealul.

Fiindcă ştiţi ce? genetica, adică o ştiinţă legitimă!, arată că ştia Pacha Man ce ştia: avem acelaşi sânge, noi, românii verzi şi ei, ungurii malefici.

Sânge pe care îl împărţim şi cu vecinii noştri bulgari, vecinii noştri sârbi, vecinii noştri moldoveni şi cine mai vreţi voi din zonă. E mai vechi decât habsburgii, decât otomanii, decât voievozii, decât Petru şi Asan, decât Menumorut, romanii, grecii, dacii, cine mai vreţi voi, şi totuşi are ceva de la fiecare, ca o şaormă cu de toate.

Genetica ne poate dovedi elocvent, la orice oră şi fără să scoată pula din pantaloni sau să agite steaguri, că românii sunt un ghiveci de populaţii romanizate/românizate iar ungurii sunt acelaşi ghiveci de populaţii, numai că vorbesc ungureşte. Ghiveciul de populaţii s-a format pe meleagurile astea de-a lungul a multe, multe mii de ani. Mult mai multe mii de ani decât poate ţine minte istoria scrisă.

Vom afla imediat cum, şi de unde ştie genetica să ne spuie chestiile astea.

Esperanto (o părere)

Kiam mi aŭdas homojn parolante en esperanto, min inundas la malĝojo por la homaro.

Conspiraţia Urziceni. Dezvăluiri care schimbă totul

La cât de mare e interneţul, despre multe locuri s-a zis în băşcălie că nu există. Mă gândesc la Bielefeld, North Dakota, chiar şi Belgia sau judeţul Teleorman. Haha, hihi, rofl lol w00t, Teleormanul nu există, e o conspiraţie, sigur aţi auzit poanta la un moment dat.

Tocmai de aceea, când am descoperit documentele ultrasecrete (pentru siguranţa mea personală, nu le pot reproduce ca atare) care atestă acest fapt cutremurător, primul meu gând a fost că-s falsuri, că cineva îşi bate joc de mine. Dar după nopţi de cercetare susţinută, conformă cu toate rigorile metodei ştiinţifice, pot afirma fără urmă de echivoc că ORAŞUL URZICENI NU EXISTĂ.

Ei vor ca tu să crezi că Urzicenii există, dar Urzicenii nu există. Serios.

Episodul 260: Soluţia!

Nu ne-am mai văzut de mult!, mieună Mîţa. Apoi oftă, căci ţara e la fel de în cîcat ca când plecase domnia sa în concediu. Bine că are Iisusică cel dăştept soluţia pentru tot.

Nici o proiecţie fără erecţie

…şi nici o orgie fără regie!

Străbunicii noştri n-au crescut într-o atmosferă de cuminţenie angelică. Că-ţi vine sau nu să crezi, cu siguranţă şi domniile lor au desenat puţe pe pereţi la vremea lor sau au răsfoit imagini cu domnişoare în posturi senzuale, cum ar fi cu chestii băgate în fund.

Şi cum în 1895 fraţii Lumière au inventat filmul, în 1896 străbunicii noştri aveau deja şansa să se delecteze cu pornografie pe film. Proto-regizorul Albert Kirchner producea atunci, de pildă, Le coucher de la Mariée – “An excellent film, full of surprise and illusions, the exhibition of which will certainly be welcomed at any smoking concert or stag party” – din care, în mod regretabil, s-au păstrat doar două minute de preludiu.

Cucuruz cu curu-n sus

Şi dacă tot ne-am specializat după ureche pe muzicologie (asta aşa, à propos de recitalul de ceatârnă cari va fi la Eurovizion anul ăsta), hai să mai facem o călătorie în timp pe urma unui cântec mişto, nu? Că v-a plăcut cum am urmărit Dansul pinguinului prin Finlanda şi pân’ la negrii din Cuba.

Filosemiţi fiind noi oricum, ce pică mai bine după sus-numitul dans polar dacă nu imnul Israelului, Hatikva. E un imn frumos, atât cât poate fi frumos imnul unui stat. Oricum e mai bun ca al nostru pen’ că n-are versuri sinistre, sau dacă are, nu le înţelegi.

Şi nu-l abordez aşa, la pleaznă, ci fiindcă orice român care se uită la televizor va şti să sară de cur în sus că “e melodie românească, neaoşă, verde hâr mâr, ne-au furat-o ovreii”.

Dans, căpitan de plai

Ghici, ghicitoarea mea, ce e o structură de patru fraze, repetată timp de câteva minute, prima frază fiind enunțată într-o tonalitate minoră, iar cea de a doua în fapt o secvență (ușor modificată) a celei dintâi, plasată la o terță ascendentă și armonizată cu acorduri din relativa majoră a tonalității inițiale; a treia frază – o variație a celei dintâi, iar cea de a patra identică cu a doua, acordurile utilizate fiind treptele I și V din două tonalități relative între ele (de exemplu, la minor și Do major; fa minor și La bemol major) iar linia melodică fiind un profil în zig-zag și alternând între arpegii și mers treptat?

În ştoiul evenimentelor

Pareidolia este iluzia care-i face pe ufologi să vadă sfincşi în stânci, pe creştini să vadă faţa lui Iisus într-o buturugă şi pe degustătorii de marihuană ilegală să vadă animăluţe jucăuşe în formele aleatorii ale norilor.

Acum am să vă arăt o poză veche cu Antonescu şi Mihai, de la Raiden.

Prinţ screen

Înainte de toate, pentru toţi cititorii mei care tocmai au intrat în anul 5772, Şana tova şi-un şpriţ cuşer! Acu’ să trecem la chestiuni mai funeste.

“Ce s-ar întâmpla dacă un urmaş al regelui s-ar naşte handicapat sau dacă iese vreunul cu dizabilităţi, rămâi cu el şef de stat?” Chestia asta n-a ieşit din gura unui simpliot, ci din gura unui simpliot care ocupă cea mai înaltă funcţie în stat. Dacă până acum am fost doar amuzat că Băse împunge regi… frate, nu te pune nimeni să fii corect politic acolo, în adâncul sufletului tău, da’ când vorbeşti la TV vorbeşti la TV!

Azi vom discuta însă despre monarhie în general, pentru că, oricât m-ar îngrijora un preşedinte care se teme de “handicapaţi”, mai tare mă îngrijorează multitudinea de susţinători ai unui sistem anacronic şi vicios. Tare mă tem, oricât de conspiraţionist ar suna, că asta urmăreşte dementul. Să facă noi fani ai regalităţii, mniezău ştie în ce scopuri obscure. Touché, Băse.

Cetăţene, nu fi artist

Iar vă neglijez domnilor, iar vă neglijez căci am avut de dus la îndeplinire o serie de mici munci de mare salahor. Cu muşchiu’ febril şi broboane de sudoare în frunte, ţin să-i salut pe toţi cei care-au rămas plăcut impresionaţi de articolul mai vechi despre zeul Priap şi-au cerut mai mulţi faluşi pe saitul nostru glorios. Vă prezint o mică pagină din istoria artei, produsă azi dimineaţă pentru Futezătorii pe baza unei benzi din Cutezătorii.