Conspiraţia Urziceni. Dezvăluiri care schimbă totul

La cât de mare e interneţul, despre multe locuri s-a zis în băşcălie că nu există. Mă gândesc la Bielefeld, North Dakota, chiar şi Belgia sau judeţul Teleorman. Haha, hihi, rofl lol w00t, Teleormanul nu există, e o conspiraţie, sigur aţi auzit poanta la un moment dat.

Tocmai de aceea, când am descoperit documentele ultrasecrete (pentru siguranţa mea personală, nu le pot reproduce ca atare) care atestă acest fapt cutremurător, primul meu gând a fost că-s falsuri, că cineva îşi bate joc de mine. Dar după nopţi de cercetare susţinută, conformă cu toate rigorile metodei ştiinţifice, pot afirma fără urmă de echivoc că ORAŞUL URZICENI NU EXISTĂ.

Ei vor ca tu să crezi că Urzicenii există, dar Urzicenii nu există. Serios.

De chichi, de michi, de trei lei rinichii

Sezonul estival nu înseamnă numai fun in ză sun. Înseamnă să-ţi fure bulgarii rinichiul. Cu toţii cunoaştem pe cineva care cunoaşte pe cineva care a păţit-o.

Fie a rămas singur în maşină în timp ce prietenii intrau în benzinărie, fie a dispărut de pe plajă sau din camera de hotel. Oricum s-a trezit cu o cicatrice mare şi lată, într-o scăldătoare plină cu gheaţă undeva la mama dracului.

Ei bine, ca şi flăcăul care a băgat prea mult LSD şi se crede portocală, ca şi gagica care s-a pupat cu un necunoscut în discotecă şi a făcut urticarie fiindcă tipul şi-o trăgea cu morţi, ca şi peştele pangasius otrăvitor sau echinacea vindecătoare, ca şi bioenergoterapia sau homeopatia, hoţul de rinichi la drumul mare e o legendă urbană, un basm de adormit copiii (şi, în unele cazuri, de exploatat paranoia naivă a omului în toată firea).

Adică e bulşit, e căcat mâncat în mod gratuit.