Ştiu, s-ar putea sã fie o surprizã pentru voi faptul cã Mîţa are un copil (şi pentru mine a fost!) dar am terminat de redactat un eseu despre cât de nocivã cicã e bãtaia din filme pentru minţile pruncilor şi trebuia sã mîţuiesc ceva pe tema cu pricina înainte sã mã ia somnul definitiv şi irevocabil.
Circulã un mit sinistru în şi mai sinistrele cercuri conservatoare cum cã noi, homo sapienşii, am fi singurele (dupã alte variante, alãturi de delfini / maimuţe / elefanţi etc.) animale care fac sex de plãcere.
Nu vreau sã am cititori care cred în mituri. Toate animalele, de la şoarece la hipopotam, şi-o trag fiindcã asta le procurã senzaţii mişto. Dacã jivinele pãdurii ar înceta sã facã sex de plãcere ca sã-l mulţumeascã pe vreun dumnezeu biblic, lumea ar reveni sub stãpânirea procariotelor (sã admitem cã diviziunea celularã nu provoacã stãri voluptuoase).
Promiscuitate, homosexualitate, prostituţie, chiar şi preocupãrile mai puţin sãnãtoase, ca incestul, pedofilia ori necrofilia, se întâlnesc peste tot în naturã.
Acest moment muzical este mai trippy decât toatã discografia Pincilor Floizi. Începând de acum nu voi mai permite sã existe oameni care nu au auzit de prietenii leguminoşi ai lui John McCain. Ah, there you are, my friends…
reptilieni vulturieni Se cheamã Arheopterix şi sunt bucuria paleontologilor. Nu cred cã ai fi vrut unul în colivie. Adicã serios, aratã ca ceva care ar produce gãinaţ coroziv. Şi teroare.
film porno cu sexi balcanica Altu’ care s-a uitat la Black cat, white cat şi s-a întrebat de ce nu aratã mai mult din ce fac ei în lanul de floarea soarelui.
ce zodie sunt in calendarul mayas Sâmbãtã.
simboluri folosite de fastcisti Simboluri fastuoase.
Iatã şi linkul obligatoriu, ca sã fiu bãgat în seamã. Eu nu particip la asemenea mînãrii evidente. Mîţa şi Iisus participã. Ideea e sã rãspunzi la întrebarea care urmeazã. Ah, şi sã dai numele produsului agricol cu pricina: Asus UL30.
Metoda extragerii brânzei bune din burduful de câine, sau cum ne putem bucura de disperarea pre-electoralã a Bãsexului.
Fundies say the darndest things! Maxime autentice ale habotnicilor din virtualul de peste ocean.
No, God’s Penis is not a biological organ. I never said God’s Penis was the same as man’s penis. Obviously it wouldn’t be. That is why I pointed out God has a Holy, Righteous Penis. That is to say, it’s not the same as man’s corrupted, fleshy one.
As I said when this subject first came up, once again: Penises are not just for sex & peeing. It is only because man is evil that he thinks of penises exclusively in those terms.
Man is made in the image of God the Father. That is the primary reason why man has a penis.
You cannot insert your evil prejudicial ideas of man’s penis onto God – which is exactly what you are doing. God’s Penis is not equal to man’s penis. It’s really not hard to understand.
Ah, când eram mai tineri şi jucam macao în curul gol pe “Baby keep smiling”… Sed fugit interea, fugit irreparabile tempus!
Bãtrânul Lou Bega prezintã videoclipul complet: şi desene animate retro cu mîţe, şi ţîţe. Ce-i drept, a mãcelãrit cântecul. Poate pentru cã e jumate ugandez.
Am atacat, printre altele: violenta doi mai aberatie evolutie film cultitudini tutun concurs paste bere terasa alegeri boc europa dumnezeu gripa porcina remus cernea carciuma michael jackson traducere mita cu i din i youtube bar 2009 basescu sex darwin desen droguri reclama istorie romania habotnici poetul vasile webcomic ateism muzica poezie iisus conspiratie bodega republica moldova blog italia guvern
face brauzãrul viril
agregã ce vrei tu
