Dupã cum scrie şi în bara din dreapta, pe magazinul meu de la Smartgifts gãseşti acum primele tricouri cu mine şi cu Iisus! Bumbac sutã la sutã! Momentan le comandaţi pe riscul vostru, Vasile încã nu şi-a primit exemplarul ca sã vã poatã asigura cã-s imprimate frumos.

P.S. Nu vã plângeţi lui Vasile cã-s scumpe, el nu primeşte mai nimic de pe urma lor. Vorbiţi cu capitaliştii care le confecţioneazã. Sau, cel mai grozav, imprimaţi-le unde ştiţi voi mai bine!

Se vrea promovat agregatorul nasol. De aceea mã adresez bãieţilor şi fetelor cu blog şi-i invit sã participe la o micã concursãraie. Ideea e sã scrieţi un articolaş cât de mic sau mare vreţi voi în care sã fie vorba despre ce-i nasol pe internet sau ceva de genul. Titlul e la alegerea voastrã, aveţi voie sã fiţi oricât de supãraţi şi de rãi poftiţi; singura chestie e sã linkuiţi în el o dat cãtre nasol punct org. Care, da, e acum nasol punct org!

Toţi participanţii primesc un link în subsolu’ saitului. Autorul celui mai amuzant articolaş primeşte acilea pe Utopie o recenzie a blogului lui, care sã ateste faptul cã nu-i un blog nasol. Dac-aţi scris ceva, anunţaţi într-un comentariu fix aici.

Acu’ fiindcã-i joi şi afarã-i senin, vã las sã urmãriţi primul desen animat al lu’ Fiodor cel de mai devreme. Povestea unei crime, 1962.

Related Posts

1. Nasol invictus
2. Nasol invictus (doi)
3. Nasol invictus (trei)

Vreau doar sã-l felicit pe distinsul brand Bergenbier. Bravo, bãieţi, faceţi oficial berea mea preferatã (la economy class, bineînţeles)! Prietenii nu ştiu de ce? Pãi:

Produsul în sine nu mai are “buchetul” ãla incert, când de drojdie din fundul cazanului, când de struguri. Eticheta berii e de un oareşcare bun gust şi şi-a pierdut oribilul galben ţipãtor care mã ducea cu gândul numai la fotbal şi la cât de şchiopi sunt românii noştri şi la Piţurcã şi la Mutu şi la Sulea spãtarul şi visam urât şi nu mã mai veseleam.

Iar tricourile pe care le daţi cadou bãutorilor-de-multã-bere sunt în sfârşit purtabile. Culoarea-i haioasã, guleraşul e tip polo şi logoul (brodat de-o bunicuţã mecanicã) nu aratã dupã prima spãlare ca un gãinaţ prelins.

Toate argumentele cele de mai sus, coroborate cu faptul cã Ursus şi prietenii lui de la South African Breweries au cãpãtat un gust de piliturã de fier clocitã iar berile Carlsrom stagneazã, ei bine, toate argumentele cele de mai sus indicã o revoluţie a berii.

P.S. sticla de Ciuc: aşa da. Sticla de Skol: aşa nu, decât dacã într-adevãr mizezi pe identificarea produsului tau cu un falus.

P.P.S. savanţii prevãd, în mod trist şi fatal, hegemonia berilor la 0,33, în dezavantajul celor adevãrate. Prin prezenta, reprezentând bãrboşii pletoşi pãroşi însetaţi, deplâng aceastã decizie crudã a masoneriei globale.

Related Posts

1. Desert rose, hamei ieei
2. Ce beri tocmai aţi pierdut ieri
3. Bericiţi cei sãraci cu duhul