După cum scrie şi în bara din dreapta, pe magazinul meu de la Smartgifts găseşti acum primele tricouri cu mine şi cu Iisus! Bumbac sută la sută! Momentan le comandaţi pe riscul vostru, Vasile încă nu şi-a primit exemplarul ca să vă poată asigura că-s imprimate frumos.

P.S. Nu vă plângeţi lui Vasile că-s scumpe, el nu primeşte mai nimic de pe urma lor. Vorbiţi cu capitaliştii care le confecţionează. Sau, cel mai grozav, imprimaţi-le unde ştiţi voi mai bine!

Se vrea promovat agregatorul nasol. De aceea mă adresez băieţilor şi fetelor cu blog şi-i invit să participe la o mică concursăraie. Ideea e să scrieţi un articolaş cât de mic sau mare vreţi voi în care să fie vorba despre ce-i nasol pe internet sau ceva de genul. Titlul e la alegerea voastră, aveţi voie să fiţi oricât de supăraţi şi de răi poftiţi; singura chestie e să linkuiţi în el o dat către nasol punct org. Care, da, e acum nasol punct org!

Toţi participanţii primesc un link în subsolu’ saitului. Autorul celui mai amuzant articolaş primeşte acilea pe Utopie o recenzie a blogului lui, care să ateste faptul că nu-i un blog nasol. Dac-aţi scris ceva, anunţaţi într-un comentariu fix aici.

Acu’ fiindcă-i joi şi afară-i senin, vă las să urmăriţi primul desen animat al lu’ Fiodor cel de mai devreme. Povestea unei crime, 1962.

Related posts:

1. Nasol invictus
2. Nasol invictus (doi)
3. Nasol invictus (trei)

Vreau doar să-l felicit pe distinsul brand Bergenbier. Bravo, băieţi, faceţi oficial berea mea preferată (la economy class, bineînţeles)! Prietenii nu ştiu de ce? Păi:

Produsul în sine nu mai are “buchetul” ăla incert, când de drojdie din fundul cazanului, când de struguri. Eticheta berii e de un oareşcare bun gust şi şi-a pierdut oribilul galben ţipător care mă ducea cu gândul numai la fotbal şi la cât de şchiopi sunt românii noştri şi la Piţurcă şi la Mutu şi la Sulea spătarul şi visam urât şi nu mă mai veseleam.

Iar tricourile pe care le daţi cadou băutorilor-de-multă-bere sunt în sfârşit purtabile. Culoarea-i haioasă, guleraşul e tip polo şi logoul (brodat de-o bunicuţă mecanică) nu arată după prima spălare ca un găinaţ prelins.

Toate argumentele cele de mai sus, coroborate cu faptul că Ursus şi prietenii lui de la South African Breweries au căpătat un gust de pilitură de fier clocită iar berile Carlsrom stagnează, ei bine, toate argumentele cele de mai sus indică o revoluţie a berii.

P.S. sticla de Ciuc: aşa da. Sticla de Skol: aşa nu, decât dacă într-adevăr mizezi pe identificarea produsului tau cu un falus.

P.P.S. savanţii prevăd, în mod trist şi fatal, hegemonia berilor la 0,33, în dezavantajul celor adevărate. Prin prezenta, reprezentând bărboşii pletoşi păroşi însetaţi, deplâng această decizie crudă a masoneriei globale.

Related posts:

1. Desert rose, hamei ieei
2. Ce beri tocmai aţi pierdut ieri
3. Bericiţi cei săraci cu duhul