Utopia Balcanica

Tabac picioarele!

Ce minunăţie în faţa ASE-ului nou (dar şi în alte locuri din Bucureşti, după câte am înţeles): “Această intersecţie ar putea avea semafoare nu ştiu de care dacă statul nu ar pierde un miliard de euro din contrabanda cu ţigări!”

Adică salut, Gogule, sunt eu, Statul român.

Îndeletnicirea mea este să te jupoi. Să-ţi smulg ficaţii, să te bat, să te fut şi să-ţi iau banii. Pentru că autoritatea mea este divină şi legitimitatea mea este de neclintit (doar sunt un Stat, nu-i aşa?) eu pot profita de viciul tău ca să fac cele de mai sus. Aşa îmi alimentez catedralele şi merţanele, toanele şi Vuittoanele.


Din păcate, socotindu-mi machiaverlîcurile, nu m-am gândit că alţii te vor aborda şi-ţi vor spune: “Salut, sunt un basarabean suspect, nu-mi place să mă spăl dar pot să-ţi ofer acest pachet de mahoarcă îmbibată cu transpiraţia mea puternic rurală la doar 5 lei. Ştiu că-ţi place nesupunerea civică şi mai ştiu că în magazine aceeaşi mahoarcă e 10 lei, din care vreo şapte-i ia statul ca să cumpere avioane ruginite de la yankei când ar fi putut cumpăra unele noi şi bune de la suedezi.”

Tu, Gogule, vei prefera evident să cotizezi la basarabeanul suspect şi eu, Statul român, mă voi posomorî. Nu m-aş fi gândit că accizele mele ar putea avea şi acest efect! Habar n-aveam că până şi în Anglia (care nu e un sat fără câini şi unde cetăţeanul de rând îşi permite dintr-o leafă 500 de pachete şi nu 180) vreo 30 la sută din ţigări umblă netimbrate.

Şi acum eu, Statul român, încerc să te fac să te simţi vinovat că nu sponsorizezi cancerul ăl mai rău de pe lume, adicătelea pe hoţii de drumul mare din aparatul Meu! Şi nu numai că te fac să te simţi vinovat – sondez cu cinism în râvna ta ancestrală după semafoare sincronizate, asfalt care să nu se crăcăneze la primul îngheţ, lapte şi miere pe Dâmboviţa.

Poate simţindu-te vinovat, Gogule, nu te vei mai duce în piaţa Sălăjan, în Obor, în piaţa Crângaşi, în Drumul Taberei sau cine ştie unde ca să-ţi iei ţigări. Poate nu vei mai fuma MT-uri şi Plugari, Marble şi Jing Ling, Capital, Doina sau, dacă eşti o Gogă, Kiss-uri de căpşuni. Poate vor da faliment cărăuşii dinspre Ucraina, Moldova, Serbia. Poate se vor închide manufacturile de ţigări deghizate în fabrici de hârtie igienică.

Serios. Jos cu acciza, domnilor! Cum ar fi o grevă generală a fumătorilor de tutun? Ceva îmi şopteşte că suntem mulţi şi că prea ne-au ostracizat mironosiţele.

À propos, un articol fain.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

camaramotului.ro

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net