Utopia Balcanica

Cinci kenţi, zece kenţi, ajutor pentru studenţi

Ţin să vă amintesc că mie-mi place să fumez şi vă recomand şi vouă să faceţi acest lucru, chiar dacă sunteţi minori sau aveţi sexu’ de sex feminin. Să fumezi te face atrăgător, deştept şi Bertrand Russell. Mai demult mi-am luat şi-o ţigare electronică dar nu ca să mă las de fumat, ci ca să pot să fumez şi acolo unde nu am voie să fumez.

Dap, ţigările sunt mişto, mai puţin când ai ghinion la contrabandişti şi nimereşti unele făcute pe şest într-o hală deghizată în fabrică de hârtie igienică, apoi păstrate în condiţii improprii (într-o fântănă otrăvită? într-o latrină?) până prind mucegai, le ştiţi şi voi!, alea care put ca axila unui şantierist harnic şi se scutură ca pomul de moş crăcilă în aprilie.

Iar eu pornisem calculatorul cu gândul să vă povestesc despre două restaurante chinezeşti delicioase de-aici din cartier da’ am să las asta pe un pic mai târziu pentru că tocmai am pus mâna pe două pachete de Kent Convertibles, ţigările-pe-care-le-faci-tu-mentolate-dacă-vrei.


Acu’, io-s genul de om căruia Kent îi e un brand foarte antipatic, pentru simplul fapt că mie-mi plac mahoarcele zdravene pe care le fumează cauboii în pampas şi marinarii pe şalupă. De ani buni băieţii cu Kentu’ ţintesc segmentul fătălăi, propunându-le ţigări HD, ţigări SSD, ţigări USB, ţigări SF, ţigări slabe, scurte şi subţiri în acelaşi timp ş.a.m.d.. La un loc cu gustul lor uşor plasticat, treaba asta mă face să mi se fâlfâie de marca Kent (poate nu şi de alea lungi, care-s fumabile).

Da’ eu mai am un nărav. Fumez destul de des şi ţigări mentolate, ţigări încireşate sau kretekuri (înainte să iasă Djarum la noi puneam cuişoare în tutunul de rulat! inocente vremuri!). Îmi place diversitatea când vine vorba de tăbăcit pulmonii şi sunt ferm convins, deşi nu pot furniza dovada empirică, că asta nu mă face mai puţin bărbat.

De-asta am fost intrigat, încă de când am aflat (cu mult înainte de voi pentru că sunt un expert de talie mondială) de ţigările astea transmentolabile. Conceptul e amuzant şi foarte neecologic: în filtrul ţigării e o biluţă făcută trolololmnezeu ştie din ce, cu un ulei volatil cu aromă de izmă, pe care o spargi dacă vrei şi puf! ai o ţigare uşor mentolată.

Şi vrei s-o spargi, pentru că dacă n-o spargi, fumul e de căcat. E ceva între Kent 4 şi Kent 8 şi ambele sug cucul cu brio. În schimb, ţigarea “convertită” e OK. E fix atât de mentolată cât să nu fie scârboasă. E răcoritoare, dar nu ca mentolatele obişnuite. Nu-i un fum care să te sature pentru mult timp, da’ e un fum foarte plăcut. Mare lucru, zău.

Factorul “hăhă, ce şmen!” a ţinut fix cinci minute aşa că tocmai am hotărât că ritualul spargerii biluţei e ridicol dar mi-ar plăcea să găsesc doza asta de mentol (nici prea prea, nici foarte foarte) în alte ţigări.

Cică nici n-ar fi mentol, zic ei, cică e “aroma unică Kent care nu-i mentol dar seamănă foarte mult cu mentolul”. Dacă mă întrebi pe mine, e mentol, şi chiar dacă nu-i mentol, aştept cu interes “aroma unică Kent care nu-i mentol dar seamănă foarte mult cu mentolul” în alte ţigări, care să nu fie Kent.

Poate nu cu atât interes cu cât aştept să ieşim în stradă ca să cerem în pilula cabralului accize mai mici la tutun, da’ cu nişte interes. Mai ales că poate Philip Morris, de exemplu, nu le vor băga pe-ale lor în pachete lucioase argintii cu care să-ţi fie jenă să te afişezi.

Provocare pentru BAT: faceţi bă şi unele cu ulei de haşiş. N-aveţi sânge în pix.

P.S. Vreau înapoi reclamele la ţigări, comuniştilor!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

camaramotului.ro

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net