Utopia Balcanica

Ce moaşte din pisică şoareci mănâncă

Mă întreba Buciuman ce se întâmpla dacă sfântul Ioan Gură de Aur făcea cancer la gură. Bine mă Buciumene, păi tu nu ştii că alea se cheamă pepite.

Uite încă cinci gânduri răzleţe despre cele sfinte, având în vedere că sfântu’ Dumitru e peste câteva zile.

Poate aşa vom înţelege mai bine cultul moaştelor.

Unu. Chiar credeţi că mult trâmbiţatele moaşte au făcut parte din trupul vreunui sfânt vreodată?

Eu sunt convins că când vreunui episcop de la ţară îi scădea ratingul la biserică, dădea fuga la Mina Minovici. Sau la abator: lua o pipotă de pui, o usca bine pe calorifer şi o ridica triumfător deasupra capului: priviţi, păcătoşilor, pipota cuviosului Acachie Ihtiologul!

(Dacă se trezea vreunu’ să murmure că omul în mod normal nu are pipotă, cu atât mai bine: minuneeee!)

Doi. Dacă totuşi organele astea nu-s de la Avicola şi chiar au har şi alte chestii în ele?

Care-i faza cu distribuţia lor geografică? Un plămân la Bucureşti, o scapulă la Roma, un călcâi la Ierusalim, o sprânceană la Moscova. Nicăieri n-ai să găseşti tot sfântul. Chiar dacă pare întreg, sigur are o unghie sau aţa puţei undeva în catacombele Vaticanului.

Ori e un puzzle grandios şi foarte lent care se joacă de două mii de ani între oraşele lumii (alea creştine, că coreenilor nu le stă mintea la jocuri de copii şi ar fi folosit de mult sfintele ciolane ca să dea kimchi-ului o aromă discretă de mir),…

…ori e un pact internaţional să nu ajungă niciodată toate piesele în acelaşi loc, că se combină într-un zombi de moaşte cu superputeri pe care nu-l mai poate nimeni stăpâni când iese noaptea din raclă şi mănâncă creierele oamenilor simpli. Ah, stai, biserica face asta deja.


Fig. 1: Biserica explicată.

Trei. Orice bun credincios îţi va garanta că absolut tot ce se pupă şi se răspupă într-o biserică este, în mod miraculos, steril.

Să iei herpes de pe deştiul Paraschevei este imposibil pentru că sfinţenia omoară orice virus şi orice bacil. Am auzit-o şi p-aia cu oraşul (Timişoara parcă) în care a crescut fulminant sănătatea publică de când şi-au sfinţit staţia de epurare. Nu beţi clor, nu beţi otravă / luaţi agheazma de pe ţeavă!

De-aia parohiile mai sărace care au moaşte pe stoc ar trebui să le închirieze spitalelor, frate. Măcar în extrasezon. Ca medic, m-aş super bucura ca în loc de o mie de medicamente şi instrumente şi sculamente să am în cabinet nişte sfinte odoare cărora să le zic “Sfinte, o doare!” şi miraculos să n-o mai doară.

Patru. Dacă moaştele astea sunt atât de sănătoase, cu siguranţă sunt şi bune de mâncat.

La hinduşi o pastramă delicioasă de vită ar fi şi ea considerată moaşte, nu?


Căcat, am mai făcut gluma asta în 2007.

Dac-aş fi un mogul, un nabab, un barosan sau un alt termen care desemnează un ins avut, mi-aş deschide un restaurant, aş cumpăra moaşte de pe net şi le-aş folosi ca pe trufe. O feliuţă de sfânt pe spuma de albuş, un praf de sfânt pe salata de andive, icre negre pe bruschete din lemnul sfintei cruci. Nota de plată, enşpe sute de euro. Mirişug falnic!

Aş face şi o ambianţă de milioane, mânca-ţ-aş. Psalmi, o cristelniţă arteziană… Poate aş ţine chiar şi un schit mic cu preacucernici călugări vii, să şi-i aleagă clientul personal, ca cum am văzut io în filme că se face cu homarii de fiţe.

Deasupra ar trona o frescă mare cu trei păstori care urmăresc o stea Michelin.

Muşterii excentrici sigur s-ar găsi, gândiţi-vă doar că există oameni care mănâncă după Olivia Steer şi zic că-i bun.

Cinci. Moaşte laice, de ce nu?

După cum bine zicea un gagiu pe feisbuc, conservând renumitul ştromeleag al lui Terente la IML ne-am ales cu cel mai lung şi mai vânjos motiv de mândrie din lume.

Singurul lucru care împiedică această potenţială moască să fie sfântă este tatuajul de pe dânsa (“Fut bine şi apăsat la cioc”) carele relevă că regele bălţilor n-a fost tocmai cuvios.

Da’ cred că îl putem retuşa un pic să scrie “la Papacioc”.

Anexă: IMAGINI PE CARE NU POT SĂ LE DEZVĂD AAAAA ÎMI ARD OCHII.

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net