15 moduri de a comanda şaorma şi ce spun ele despre tine

Nu toţi ne comportăm la fel în faţa unei tejghele de unde miroase a carne suculentă, mujdei şi vinovăţie. Un studiu realizat ieri de mai mulţi securişti prestigioşi a arătat că replicile pe care le foloseşti ca să bagi o şaorma la jgheab relevă adesea o bogăţie de informaţii despre profilul tău psihologic.

Iată 15 dintre frazele cele mai des auzite de şaormari şi ce înseamnă ele de fapt.

Daţi-mi o şaorma.

Eşti nou în oraş, ei? Te gândeai că gata, ai geacă de blugi şi vii la Bucureşti? Cât mai e chiria? Străzile astea neiertătoare au să te mănânce cu fulgi cu tot, flăcău.

Glumesc – în cifre absolute, cred că avem mai puţini interlopi decât Brăila.

Daţi-mi, vă rog, o şaorma.

Bună ziua, domnule Paleologu! Doriţi un amuse-bouche cât aşteptaţi?

Dăcât una mare cu dă toate, bossulică, da’ fă-o repede, mânca-ţ-aş, că am maşina pă avarii, trăi-ţ-ar familea.

Ai Capitala în sânge, fratele meu. Ştii toate scurtăturile . Părinţii tăi veniţi în anii ’70 din Bârlad te-au învăţat că tot ce e la nord de Otopeni, la sud de Popeşti sau la vest de Ciorogârla se numeşte “provincie”.

ÎNCĂ una mare cu de toate.

Respect.

O şaorma! Regatul meu pentru o şaorma!

Îţi place dramatismul. Lumea e o scenă. Fidel textului original, şaormarul va avea grijă să-ţi pună şi cal.

Cât e o şaorma mare? 15 lei?

Eşti primarul unui oraş prăfos de câmpie cu o singură şaormărie. Mâine faci Festivalul Şaormei la casa de cultură şi ai nevoie de o mie de şaorme mari. Îi spui şaormarului să-ţi facă 750 de şaorme mici pe care să scrie “mare”, tu îi dai pe ele 75.000 de euro şi tot ce trebuie să facă în schimb e să cumpere de acum încolo “vita” de la ferma de porci a lui Dragnea cu 100 de euro kilul.

Fără usturoi.

După 4 luni lipsite de contact uman, ai reuşit să agăţi o fată pe Tinder şi ai ieşit din casă. Ştii să ceri şaorma în klingoniană sau elfă, dar cineva binevoitor de pe Reddit te-a avertizat să n-o faci.

O şaorma la farfurie.

a) Eşti genul de om căruia îi place să mănânce cu furculiţa o şaormă dezasamblată.
b) Eşti un omuleţ gri cu ochii mari din galaxia Andromeda şi ai farfuria parcată după colţ.

Varianta b) e mai plauzibilă.

Una mare cu de toate. Ce înseamnă, de fapt, de toate? Dacă e într-adevăr cu de toate, oare pot să o cuprind? O şaorma poate fi şi cu de toate, şi fără ceapă în acelaşi timp?

Eşti foarte înţelept şi probabil ai o grămadă de discipoli, dar ai grijă, angajaţii şaormăriei s-ar putea să se sature de tine la un moment dat şi să voteze să-ţi facă una mare cu cucută. (Faptul că eşti în curul gol pe sub togă nu ajută nici el.)

Vreau doar să întreb ceva!

La şaormărie e o coadă de 400 de oameni pe care tocmai ai fentat-o. Comandă-ţi cea mai complicată şaorma şi răzgândeşte-te de patru ori.

Psst! Ne vedem în 5 minute în spate să-mi laşi marfa. Dacă întreabă nevastă-mea, nu mă cunoşti.

Cel mai probabil eşti Andi Moisescu, e două noaptea şi “stai peste program să termini ceva.”

Una mare cu acai şi goji. Sper că puiul nu e injectat cu hormoni. Varza e modificată genetic?

Cercetătorii spun că, dacă mănânci doar umplutura şi pe urmă porţi lipia pe cap, te apără de atacuri psihotronice, dar mafia staniolului nu vrea să afli chestia asta.

Şaorma sau viaţa!

Pentru binele tău, sper că n-ai uitat unde eşti şi nu-l ameninţi pe omul ăla cu un briceag.

Bună ziua! Aveţi un minut? Ştiaţi că braconajul ucide zilnic 100 de elefanţi? Aţi dori să contribuiţi cu o şaorma la eradicarea acestui flagel?

Şaorma îţi dă energia necesară să pândeşti oameni la metrou la Victoriei o zi întreagă şi să-i plachezi pe ăia care încearcă să fugă. Toată lumea te urăşte.

Hei, salut, colega! De când nu ne-am mai văzut! Poate ieşim şi noi într-o zi, toată gaşca. Chiar, îl mai ţii minte pe ăla care era să ne pice în anul I? Cică s-a pensionat. Fă-mi şi mie una mare cu de toate.

Ai absolvit facultatea de Jurnalism şi lucrezi fix peste drum, la Fornetti. Ce mică e lumea!

(foto: wiki)