Bun, deci Năsta se, Năsta s-a sau Năsta nu s-a?

Deoarece zilele astea am fost super ocupat recondiţionând o clavietă, învăţând să cânt la ea şi plictisindu-mă de ea, am evitat să mai abordez subiecte fierbinţi, preferând să vă las şi pe voi să vă bucuraţi în linişte de circoteca estivală 2012.

Acum că fiertura s-a răcit & limpezit întru câtva, uite cum s-a văzut cazul Năstase în presă, din câte a citit un om care nu-i afiliat politic pentru că are o silă profundă de toţi, mă, de toţi.

Pe scurt, ajutaţi-mă să înţeleg ce tre’ să credem.

B1 TV –

CUNOSCUTUL braconier şi terorist Adrian Năstase a fost găsit în sfârşit, după 8 ani, într-o casă conspirativă din sectorul 1 al Capitalei, pe când tocmai se pregătea pentru o orgie canibalistică. Aflat în mod vădit sub influenţa drogurilor, temutul satanist vinovat pentru eşecul sistemului economic mondial a încercat să inducă în eroare ochiul vigilent al autorităţilor şi opinia publică deopotrivă, zgâriindu-se în zona gâtului cu un ciob de ou Fabergé.

Complicii săi din sistemul medical l-au urcat apoi într-o aşa-zisă ambulanţă, bandajat cu o eşarfă Hermès a cărei valoare este estimată la 4000 euro, dovadă elocventă a felului în care aceşti “champagne socialists” sfidează poporul român sărăcit de cele 2 luni dezastruoase de guvernare USL.

Interogatoriul dr. Brădişteanu va fi supravegheat video, astfel încât să se elimine posibilitatea plagiatului, după ce revista “Nature” a publicat o comparaţie şocantă între falsa sinucidere a degeneratului alcoolic Năstase şi filmul independent japonez Jisatsu Sākuru.

Antena 3 –

ŞOC!!! LACHEII dictatorului Băsescu au năvălit asupra reşedinţei marelui intelectual şi filantrop Adrian Năstase, cel mai bun premier pe care l-a avut Europa în ultimele două secole, pe când acesta se pregătea să ia masa împreună cu familia sa şi opt copii orfani din Bangladesh. VEZI AICI cum opt ani de abuzuri ale şulfelor nemernice şi pupinbăsiste l-au împins pe domnia sa spre un gest disperat – a-şi pune capăt zilelor precum samuraii.

Printr-o minune, obuzul lansat de tunul antitanc A407, calibru 100 mm, model 1975/77 (o valoroasă piesă de colecţie, parvenită fostului premier prin moştenire) a trecut razant pe lângă pancreasul, inima şi colonul fostului premier. Supus unor intervenţii chirurgicale de urgenţă, acesta a scăpat cu viaţă însă va necesita opt ani de recuperare într-o clinică specializată din insulele Cayman. Eşti fericit Băsescule?

Comparându-i pe aghiotanţii satrapului Băsescu, în mod just, cu nişte animale, dl. Ion Iliescu a declarat că, deşi a fost cu siguranţă cel mai bun premier, Adrian Năstase nici măcar nu a fost premier, ci fusese chemat ca să butăşească petunii.

OTV –

DAŢI SMS la 1333: Gestul ciocoiului Adrian Năstase are legătură cu trecerea galaxiei noastre prin centura fotonică? După alegeri, DD îi va sinucide personal pe toţi duşmanii poporului!

Invitaţi în studio sunt dl. Condurăţeanu, expert în balistică, psihanaliză şi rezistenţa materialelor, transsexualul Maribulena (care va dezvălui peste doar 8 ore adevărul şocant despre viaţa paralelă secretă a fostului premier) şi fantoma voievodului Ştefan Răzvan, interpretată de artistul emerit Gabriel Fătu.

Victor Roncea –

LA 85 DE ANI de la înfiinţarea Legiunii Arhanghelului Mihail, masonii bolşevici desfăşoară un nou atac mârşav asupra fibrei pure a poporului român, ortodox de 4000 de ani. Acţionând la ordinul sataniştilor din grupul Bilderberg, evreul Năstase şi-a introdus în gât, cu ajutorul unui revolver, microcipul 666, cu scopul evident de a converti generaţia tânără la avort şi homosexualitate.

ATENŢIE! Români, nu cumpăraţi maşini de spălat Whirlpool deoarece sunt posedate de draci.

Dilema veche –

FAPT E CĂ ceva în alcătuirea mea, un soi de opacitate, poate un exces al corporalităţii, nu ar lăsa loc glontelui să mă penetreze în acelaşi mod – o experienţă pasionantă probabil, dar la care, repet, eu personal nu am acces.

Cu toate acestea, găsesc că problema sinuciderii lui Adrian Năstase este interesantă şi teologic, şi filozofic, şi existenţial, ba mai mult, că şi fără suportul contactelor nemijlocite, fără asemenea trăiri limită poţi sfârşi prin a înţelege că armele de foc pot provoca răni. (A. Pleşu)

Gazeta de perete a închisorii Rahova –

ÎN VEDEREA asigurării unui grad ridicat de confort pentru întregul penitenciar, în mod nediscriminatoriu, celula nr. 4 va fi dotată timp de doi ani cu TV color, bar, saună şi o minunată frescă de Tintoretto.

Formula AS –

DRAGĂ A.N., îţi poţi prepara si singur un remediu naturist foarte eficient pentru tratarea plăgilor împuşcate: tinctură de fularul-ursului (în engleză se cheamă “burberry”). Cu dragoste, T.B. (învăţătoare, Tecuci)

Olivia Steer –

DACĂ ADOPTA un regim de smoothie-uri din varză şi renunţa la săpun, Adrian Năstase şi-ar fi putut alcaliniza suficient organismul cât să respingă orice fel de muniţie. Robert Morse, care a trăit 200 de ani, a scris că doar carnivorii trebuie să se teamă de împuşcături! Pupicei nestemaţi!

Radio Erevan –

DIN ÎNSĂŞI întrebarea Dvs., “E adevărat că Adrian Năstase s-a împuşcat în gât?” putem deduce clar unde exact s-a împuşcat sau nu fostul premier.

Florin Piersic –

CE NĂSTASE, măi cio-co-flendere? Păi eu când filmam pentru Harap Alb cu Gopo în ’65 […] şi atunci le-am zis că s-a cufurit mierla […] în ghiveciul lui Brigitte Bardot […] în ’82.

Presa străină –

IN OTHER NEWS, fostul cancelar al Bulgariei, Hagi Dracula Comăneci, a fost înjunghiat în reşedinţa sa din Budapesta.

Încă un clip cu un gagiu cântând la clavietă, dup-aia vă rog să-mi ziceţi cum s-a văzut toată treaba la voi. Aşa, sincer.