Utopia Balcanica

3 lucruri pe care le poţi face dacă eşti bătrân, doar de-al dracului

oldmanDacă te ţii bine şi n-ai vreo boală debilitantă, spune-le tuturor că ai ajuns la această vârstă venerabilă făcând ceva cretin. Că ţi-ai băgat un morcov în cur în fiecare dimineaţă, de exemplu.

Pe urmă te poţi hlizi moşnegeşte pe sub mustaţă văzând cum mii de oameni încep să îşi bage morcovi în cur şi cum răsar cărţile şi blogurile dedicate stilului de viaţă morcovcurist (morcopat? curpuncturist? morcovarian?), toate dându-te exemplu pe tine.

După un timp vei afla, printre altele, că ai învăţat în Tibet să-ţi bagi morcovi în cur şi ai de fapt 150 de ani, adevăr constatat atât de cercetătorii ruşi, cât şi de Olivia Steer, dar negat vehement de establishmentul medical, care-s tăţi sclavii big pharma.

Dacă eşti nu numai foarte bătrân, ci şi persoană publică şi ai pe deasupra o avere considerabilă, povesteşte la un moment dat într-un interviu că ai făcut sexi cu ceva zuză acu’ 50 de ani, flower power, chestii, şi că zuza a rămas gravidă, dar că nu ai nici cea mai vagă idee ce s-a întâmplat cu copilul.

Apoi înscenează-ţi moartea, fă-ţi un terci de popcorn la blender şi poţi petrece liniştit câteva săptămâni în faţa televizorului, amuzându-te câte argumente extrem de plauzibile au nenumăraţii tăi fii nelegitimi, deşi n-ai nici unul. Pe urmă întoarce-te printre cei vii, dă-le nişte probe de ADN şi fă-i de râs.

Ah, şi lasă-ţi de fapt prin testament toţi banii unei corporaţii de talie mondială, pentru care câteva milioane de euro sunt fix un cîcat. Să inventeze cu ei un buton nou sau aşa. Mirişug!

Dacă n-ai fost până acum un moş ciufut şi toată familia ta te admiră şi te respectă, şi dacă ai cel puţin trei copii super-legitimi, ia-l pe fiecare deoparte şi spune-i ce vrei să se întâmple cu rămăşiţa ta lumească după ce mori.

Celui mai mare spune-i că vrei neapărat înmormântare creştinească serioasă, cu popă şi colivă şi bocitoare, că altfel te temi să nu ajungi în iad.

Celui mijlociu spune-i să te incinereze, pentru că biserica e un cuib de jigodii şi oricum cine crede în nemurirea sufletului e un idiot.

Mezinului spune-i că ceilalţi doi i-au pus gând rău, iar tu vrei un “sky burial” budist în vârf de munte (sau altă prostie complicat de înfăptuit în mod legal), pentru că ai avut o experienţă mistică de curând şi doar pe el îl iubeşti într-atât încât să-i mărturiseşti chestia asta.

După ce le bifezi p-astea trei,
ia-ţi o verandă şi un balansoar, o puşcă şi un instrument cu coarde şi nu-ţi mai trebuie nimic.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Abonează-te

Scriu aici din an în paşti. Acum poţi primi o notificare prin email din an în paşti!
 

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net