Utopia Balcanica

Există zvonuri că am vândut tarte cu cîcat. Cum procedez?

Extras din Ghidul angajatului IKEA pentru managementul crizelor de imagine.

tartaFii diplomat.
Când te întreabă presa care-i faza cu tartele, răspunzi scurt: “Cineva mănîncă căcat.” Acum eşti acoperit, indiferent ce iese la analize.

Exploatează nuanţele limbii.
Dacă insistă, asigură-i că e totalmente firesc să găsească urme de scaun în prăjiturile tale. Doar eşti producător de mobilă, ce-ar vrea să găsească, bujii?

Nu încerca să scapi de marfă.
Deşi e tentant, e un faux-pas să oferi o tartă la fiecare preş de uşă cumpărat, mai ales dacă e într-o pungă de hârtie, cu instrucţiunile dă-i foc, sună la sonerie, fugi.

Orientează-te spre profit.
Mai bine foloseşte-te de tot scandalul ca să vinzi o grămadă de cidru. Trebuie numa’ să îl retragi o săptămână de pe rafturi şi să nu zici de ce. Sunt 35.000 de inşi în MISA.

Anumite jingle-uri de radio vor trebui evitate o vreme.
“Tartă delicioasă / simplă sau cu nuci / doar la noi îmbuci.” ♫ ♪

Pregăteşte-te pentru multe bancuri de calitate îndoielnică.
– Ce varietate de fag foloseşte IKEA pentru mobilă?
– ?
– Scato-fag, hăhă.

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

camaramotului.ro

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net