Şase sau şapte fast-fooduri care te umplu de har

Răsfoind catastiful, tocmai ce-am dat de chestia asta veche de când hău şi m-am amuzat. De vreme ce tot m-am amuzat, am stat olecuţă şi m-am şi gândit, că în fond şi la urma urmei asta-i meseria mea şi nu las pe nimeni să mă convingă că nu-i aşa. Şi uite ce m-am gândit:

Având în vedere că nici nu şi-a dat efortul şi a rupt Mecu’ la profit (şi catedrala neamului sigur o să aibă un food court), ce-ar fi dacă BOR ar scoate din faliment nişte restaurante şi le-ar rebrăndui după canoanele ei?

Atenţie: fast-foodul bisericesc nu înlocuieşte o spovedanie variată şi echilibrată. Bonurile fiscale obţinute la oricare dintre următoarele stabilimente NU echivalează cu pomelnicele; acestea din urmă se achită separat, în lei, valută sau robi ţigani.

6. Dristor Kebap

Cunoscuta franciză bucureşteană de şaorma se mândreşte cu faptul că flagship-ul ei, şaorma, a fost inventat în Ţara Sfântă. Acolo, în noaptea de înviere, şaorma ortodoxă (dintre toate şaormele!) devine iute de la sine, fără să-i pună nimeni ardei, nici măcar pe ascuns.

Şi mai sunt grozăvii în ţara sfântă! Se termină roşiile? Nici o problemă, vine Moise şi desparte Marea Roşie. Se termină maioneza? E OK, vine Onan şi maioneză doriţi?

5. Pizza Hut / Domino’s Pizza

Ambele au un sistem revoluţionar de livrări de când au fost preluate de BOR. Ţi-e poftă de pizza, dai telefon să comanzi o pizza, pui deoparte banii de pizza, aştepţi pizza, sună la uşă!, a venit băiatul cu sfeştania.

4. Spring Time

Te enervează la culme că trebe’ să aştepţi 40 de ani în pustiu ca să-ţi facă un prăpădit de şniţel. Aşa că alegi o salată autoservită da’ zău că nici legumele alea nu sunt tocmai crescute în grădina maicii domnului.

3. KFC

Renumitele aripi picante au devenit brusc mult mai mici. Păi ce cucu’ meu, scrie şi în Biblie că duhul sfânt s-a arătat în chip de porumbel.

Cu toate astea, lângă casa de marcat, cutia milei te îndeamnă în continuare să pui.

2. McDonald’s

Ştiţi mitul urban conform căruia chiftelele de la Mc nu putrezesc nici după o mie de ani? Ei bine, acu-i oficial şi-i motiv de laudă. Orice sandviş te vindecă de boli incurabile şi vine într-o raclă bătută cu pietre scumpe şi intarsii de fildeş.

Big Mac-ul e acum Big Mc., adică Marele mucenic, şi nu mai ai voie să-l mănânci, numa’ să-l pupi. De sărbători, înarmează-te cu răbdare, e coadă.

1. Burger King

Probabil cel mai sfânt dintre fast-fooduri, fiindcă anul trecut l-a chemat ta-su înapoi, lăsându-ne să aşteptăm cu interes a doua lui venire.