Utopia Balcanica

A nins? 25 de tipuri de zăpadă cu care te-ai putea confrunta iarna asta

omdezapadaZăpada de tabloid
VEZI PE GEAM! Rămâi îngheţat când afli ce s-a depus pe maşina lui Nicolae Guţă! Au să-ţi curgă mucii de uimire!

Zăpada Antena 3
Domnul profesor Dan Voiculescu demontează fulg cu fulg minciunile lui Băsescu din dosarul “Precipitaţia”.

Zăpada bucureşteană
Ninge. E decât aicea loc de parcare. Dă şi tu de o cafea, boss.

Zăpada din Harghita şi Covasna
La Székelyföld încă din szeptember un zăpadă căzut, dar român tot spune că ei au venit primul în iarnă.

Zăpada vasluiană
Ninge. Ai putea să deszăpezeşti singur, dar lopata e în capătul celălalt al curţii, sub nămeţi. Într-un târziu vin jandarmii şi îţi sapă o cărare până la lopată. O găseşti, dar curtea e deja deszăpezită de jandarmi aşa că foloseşti lopata ca să îi dai vecinului în cap pentru că ţi-e sete şi el are vodcă.

Zăpada caracaleană
Ninge. Deszăpezeşti curtea cu un aspirator şi verşi sacul aspiratorului tot în curte. Te miri de ce nu s-a deszăpezit cum trebuie şi de ce glumesc unii că la tine în oraş s-a răsturnat sania cu proşti.

Zăpada democratică
E dreptul tău să-ţi alegi vremea. Candidaţii cu cele mai mari şanse iarna asta sunt zăpadă, ninsoare şi nea, dar tu ai între 18 şi 35 de ani şi eşti anti-sistem deci o să votezi omăt.

Zăpada comunistă
Ninge. Faci un bulgăre pe care îl împarţi în două. Cu jumate arunci tu în mine, cu jumate arunc eu în tine.

Zăpada comunistă adevărată
Fiecare dintre noi se bazează că celălalt o să facă bulgărele. Ninsoarea va fi oprită între orele 6 şi 22 pentru raţionalizarea consumului.

Zăpada comunistă Rogozanu
Nu ninge. Paradigma neoliberală a lui Fukuyama, care a prezis “sfârşitul verii”, este în mod evident sortită eşecului. Afară e senin şi sunt 30 de grade, oricât şi-ar dori profeţii pieţei libere să credem contrariul, unii dintre ei mergând într-atât de departe încât fac să cadă zăpadă din cer, ca o ultimă zvâcnire a neoconformismului neoconservatoristo-neozăpezist.

Zăpada capitalistă
Ninge. Faci un bulgăre mare. Investeşti jumate din bulgăre într-o avalanşă din Alpii elveţieni, ca să aibă copiii tăi suficientă zăpadă să se dea cu sania.

Zăpada capitalistă adevărată
Ninge. Te întreci cu prietenii cine prinde mai mulţi fulgi de zăpadă cu limba. O luaţi cu toţii foarte în serios. Trei ierni mai târziu, unul dintre voi ţine în gură o pâlnie cu diametrul de 40 de metri plină de zăpadă, unul a tocmit un sat de chinezi să prindă zăpadă cu limba pentru el, unul se chinuie să producă zăpadă sintetică din rapiţă şi altul e pe cale să te mănânce.

Zăpada capitalistă românească
Ninge. Din zăpada ta, statul îţi ia 60%, chipurile ca să construiască în piaţa publică un om de zăpadă frumos cu care să se joace copiii. Primăria acordă contractul unei firme obscure cu sediul într-un garaj, care păstrează trei sferturi din zăpadă şi subcontractează un meseriaş să se descurce cu restul de zăpadă. Trei ierni mai târziu, în piaţa publică e un cap de om de zăpadă sprijinit pe un băţ strâmb, iar Videanu are un palat de zăpadă la Snagov.

Zăpada românească pe scurt
A nins un pic în octombrie, dar s-a furat.

Zăpada nazistă
Ninge. Faci un om de zăpadă. Omul de zăpadă te trimite într-un lagăr pentru că eşti mai puţin alb decât el. Convins de superioritatea lui, omul de zăpadă încearcă să cucerească Rusia, dar e înfrânt de iarna rusească.

Zăpada filosofică
Sunt om de zăpadă şi nimic din ce e omenesc de zăpadă nu mi-e străin.

Zăpada Iliescu
Ză pezi are coming from ză scai.

Zăpada Ponta
Ninge, dar foarte puţin, pentru că e încă octombrie. 6 jandarmi te trag cu sania pe asfalt.

Zăpada Oprescu
Ninge. Există o soluţie foarte simplă pentru a preveni înzăpezirea oraşului. Ventilatoare uriaşe care împing zăpada înapoi în norul de unde a venit! Construcţia va dura 20 de ani, timp suficient să intrăm în Guinness Book cu cel mai mare om de zăpadă din lume.

Zăpada Mazăre
Ninge. Îi taxezi pe proprietarii de teleschiuri şi organizezi o paradă fastuoasă cu sănii trase de reni şi urşi polari. Şi cu tine costumat în Yeti şi cu Maia Morgenstern în rolul mamei lui Yeti.

Zăpada Putin
Ninge. Sunt suspect de mulţi oameni de zăpadă în cartier, şi toţi au căciuli din alea cu urechi. Potrivit Russia Today, oamenii de zăpadă vor un referendum pentru alipirea la Rusia. Kremlinul ia în calcul o intervenţie militară ca să se asigure că sunt respectate drepturile iernii ruseşti.

Zăpada americană
Nu ninge încă, dar oricând poate să ningă dinspre Rusia sau Iran. Construieşti la Deveselu o instalaţie care reperează fulgii de zăpadă şi trage în ei cu nişte fulgi mai mici. Citeşti toate mesajele despre ninsoare de pe Facebook, inclusiv alea private. Circulă zvonuri că ai avea închisori secrete unde suspecţii de terorism sunt săpuniţi şi puşi să mănânce zăpadă.

Zăpada ortodoxă
Ninge. E un fapt incontestabil, care reiese din însăşi fibra neamului românesc, că avem nevoie de 14 miliarde de euro ca să luăm o prelată pentru Catedrala Neamului.

Zăpada catolică
Ninge. Afară se joacă mulţi băieţi tineri.

Zăpada cu care şi evreii, şi arabii sunt de acord
Important e să nu ningă cu porc.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

camaramotului.ro

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net