Vaporul se scufundă, jmecherii jmecheresc, fraierii sunt fraieri

‘Member doctoratul lui Ponta? Cortegiul care-l ducea pe Oprea la coafor? Barocamera inutilă de la Floreasca? Devalizarea fără margini de la Malaxa? Din când în când, primim cadou o carotă din aisbergul ăsta al cleptocraţiei pe care n-ai cum să-l cuprinzi nici cu gândul de mare ce e.

Ne minunăm cât de adânc se duce carota şi urmele câtor jafuri epocale se citesc în ea. Între timp, aisbergul ne-a frânt chila în două, vaporul ia apă şi nu putem să-l cârpim, că suntem prea puţini şi cârpitul trebuie supus la vot.

Piraţii (am menţionat că aisbergul e manevrat de piraţi?) împing aisbergul mai adânc în coca noastră. Co-călătorii noştri, în apă până la brâu, cu minţile posedate de o toxoplasmă rară care dă sindromul Stockholm, întreabă tâmp: care aisberg? Sau au simţit că vasul se clatină, au văzut ţurţurii tăioşi bătând în hublou şi dau vina pe Soroş, pe americani, pe homosexuali şi urlă că noi nu ne vindem Titanicul.

Marinarii mai deştepţi s-au suit demult în bărcile lor de salvare, în colaci sau pe plute din PET-uri şi acum ne fac cu mâna de pe maluri îndepărtate. Noi cu cine am rămas să facem anticorupţie?

Dar nu despre bărci vreau să vă povestesc, ci despre autovehicule.

Pentru fericiţii care nu merg niciodată să-şi îngroape victimele pe dealurile Moldovei, DN2 e şoseaua nasoală care duce într-acolo. DN2 e special pentru că nu are nici o bandă pe sens, nici două. Are o bandă pe sens şi un acostament lătăreţ, cam cât să se chinuie pe el o maşină mică.

Acostamentul e un fel de trotuar fără bordură. Pe acostament nu-i voie să conduci, chiar dacă e aproape cât tine de lat. El e acolo ca să tragi pe dreapta dacă păţeşti ceva sau ca să te plimbi pe el când eşti pieton sau călare pe cal. Nu ca să mergi cu maşina pe el. Dacă mergi cu maşina pe el, legea scrie că iei amendă şi puncte.

Cu toate astea, dacă ajungi vreodată pe DN2, fii convins că vei şofa numai şi numai pe acostamentul ăla.

Când încerci să mergi legal, pe singura bandă de pe sensul tău, sute de gherţoi şi troacele lor la mâna a doua vin şi îţi dau flash-uri, claxoane şi mui. Fraiere, pârtieee, asta e şoseaua la jmecheri, mânca-ţ-aş!

Pe urmă tot ei cârâie pe internet că TU eşti prost, că normal că mergi pe acostament, că uite ce lat e, ce dacă CNADNR, Poliţia şi bunul simţ au confirmat toate trei că nu-i voie să rulezi pă chestia aia, io ştiu mai bine, că am şcoala vieţii, de-te la o parte, vrei să fac 10 ore până la Iaşi?

Uneori oamenii fac acolo accidente şi crapă. Fâşia aia de doi metri jumate, care nu-i nici bandă, nici măgar, continuă să fie plină de fraieri. Singura bandă adevărată rămâne, flash după flash, domeniul jmecherilor.

Zecile de jmecheri care dau flashuri pe DN2 să te dai din calea lor nu sunt nici Secureanu, nici Oprea. Stau, ca noi, în apartamente comuniste, plătesc rate, ca noi, îşi fac cumpărăturile în Auchan, ca noi. Dar pe ei nici un îngeraş de pe umăr nu i-ar împiedica să fie Secureanu sau Oprea dacă le-ar ieşi într-o zi toate combinaţiile. Ei ajung la destinaţie fără să-şi pună vreo problemă.

Fraierii, în schimb, fac dreapta spre Tecuci, se bucură că au scăpat şi de data asta, iar noaptea visează uneori cum le dau jmecherilor o cheie luuungă pe tabla BMW-ului şi o rangă în far.

Uite furia asta mocnită a fraierilor, într-o zi o să erupă ca un vulcan teribil! O ţară de BMW-uri sfâşiate!… Sigur, ai putea crede asta, dacă n-ai şti că jmecherii ar câştiga imediat şi războiul ăla fiindcă sunt mai mulţi şi, nu în ultimul rând, mai jmecheri.