VasileAvem o pungă cu pungi. Ce facem cu ea? Vechi deţinător al acestui accesoriu modern de bucătărie, am avut suficient timp să compilez această listă de idei ingenioase, pe care le poţi implementa la tine acasă sau folosi ca punct de pornire în propriile fantezii sintetice.
1. Îndrăgitele jocuri ale copilăriei.
Îţi trebuie doar acces la un robinet şi, opţional, la o cherhana cu peşte proaspăt. Printre jocurile îndrăgite ale copilăriei se numără aruncatul în trecători cu pungi cu apă rece, aruncatul în trecători cu pungi cu apă caldă şi preferatul, aruncatul în trecători cu pungi cu apă şi ţipari vii.
2. Un extraordinar dirijabil de pungi.
Sfoară cât cuprinde, un snop de pungi umplute cu heliu (ai grijă să nu aibă găuri), o sacoşă mare de rafie pe post de nacelă şi un ventilator de birou. Tocmai ţi-ai încropit un fel de zeppelin moale, mein Freund.
Cu el poţi urca până în stratosferă, de unde dacă te arunci şi nu te faci clătită, se combină Mihaela Rădulescu cu tine garantat.
3. O evaluare temeinică a sănătăţii tale mintale.
Un psihiatru bun nici nu mai trebuie să te vadă pe tine dacă ţi-a văzut punga cu pungi. Ai pungile călcate şi sortate după mărime şi culoare? Tulburare obsesiv-compulsivă. Ţii pungile în dulap, dulapul închis cu cifru şi în fundul ultimei pungi un revolver? Posibil un pic de paranoia. Ţi se pare că pungile vorbesc cu tine? Ori schizo, ori ai prins din greşeală pe cineva înăuntru. Numără-ţi colegii de cameră.
4. O răzbunare teribilă.
Uite planul, patrón: te duci la Mega, cumperi o sana, stai la rând şi IMEDIAT, CÂT AI CLIPI, înainte să se trezească adolescentul de la casă şi să te întrebe dacă vrei punguţă, îl întrebi tu pe el dacă vrea punguţă. S-a întors roata, flăcău!
5. O cagulă perfectă.
Diferenţa între un hoţ obişnuit şi un pungaş e că pungaşul poartă o pungă cu găuri pentru ochi. Orice pungă cu pungi e o cagulă cu cagule waiting to happen!
În plus, poţi folosi punga-cagulă ca să aduni prada de la victi… oh wait, tocmai ţi-ai dat punga jos şi are oricum găuri.
6. O lecţie importantă de viaţă.
Du-te la furat cu minimum două pungi, din care una fără găuri.
7. O afacere de succes în domeniul dez-delfinării.
Cea mai mare pungă cu pungi e în Pacificul de nord, are aproape 2 milioane de kilometri pătraţi şi ucide o grămadă de vietăţi marine. Practic, pungile de plastic sunt pentru delfini şi caşaloţi ca Regentul pentru gândacii de bucătărie.
Iar dacă cineva din Mangalia sau Eforie a fost inundat de vecini şi s-a ales cu o invazie de delfini sau caşaloţi în baie, pe cine o să cheme? Deratizarea? Dezinsecţia? Pe băiatul cu punga cu pungi, bineînţeles.
Uite un mixtape pentru în timp ce te umpli de bani.
8. Un basm cu final fericit.
Întemniţat(ă) de zmeu într-un turn înalt iar Făt-Frumos tocmai a urcat pe pletele tale lungi şi acum staţi amândoi în balcon şi vă întrebaţi cum p**a mea ne dăm jos? O funie împletită din pungi şi gata povestea nemuritoare.
9. Un mod rapid şi convenabil de a ajunge acasă.
Eram la un revelion prin 2007 când i-am auzit pe doi comeseni vorbind despre pungi. Mai exact, unul dintre ei spunea că-i cunoaşte pe nepoţii lui Nuţu [Cămătaru] şi îl întreba pe celălalt dacă vrea să ajungă acasă în pungi de Carrefour.
Nu ştiu de ce a refuzat oferta, e foarte greu să găseşti un taxi pe 1 ianuarie.
10. Distracţie pentru copii în orice anotimp.
Costum de halloween care funcţionează şi ca saună? Figura încruntată a puştiului supraîncălzit o să facă furori. Ouă de Paşti ascunse în punga cu pungi? Perfect, numai să le găsească pe toate. Slip din pungi vara? OK. Sanie de pungi la prima zăpadă? Bifat.
Iar de Crăciun, o pungă în care ai decupat două găuri e un cadou care-i stă la fel de bine şi îi place la fel de mult ca pulovărul ăla pe care aveai de gând să i-l iei.
11. Muzică minunată.
N-am să intru în detalii, dar îţi trebuie doar tubul de la hârtie igienică, un elastic şi o bucată de pungă ca să-ţi faci un kazoo, regele instrumentelor: mai graţios decât harpa, mai misterios decât theremina şi mai uşor de stăpânit decât triunghiuleţul.
Dacă n-ai decât pungile, poţi cânta la o margine de pungă exact ca la frunză sau la solzul de peşte. Pung’s not dead!
12. Fenomenul Punguska.
L-am descris mai demult, acum doar voiam să fac acest joc de cuvinte. Mai vreţi? Am o pungă întreagă. Mao Tse Pung. Alina Pungiu Pippidi.
13. Ceva excentric, la care sigur nu te-ai gândit niciodată.
Ce-ar fi dacă ţi-aş spune că poţi să ţii o pungă cu pungi în portbagaj, ca să nu mai fii nevoit să cumperi alte pungi când mergi la Auchan să iei 4 kile de arpacaş pentru terci? Ştiu, e o nebunie.
14. Autoasfixiere erotică.
În sfârşit, un hobby al vedetelor de la Hollywood pe care ţi-l permiţi. #richkidsofinstagram
15. O piesă de mobilier comodă şi versatilă.
Ţi-ai dorit vreodată un fotoliu din ăla urât care-i de fapt doar un sac umplut cu pufuleţi la suprapreţ? Nici eu, dar dacă te-ai plictisit de fotoliile de om normal, scoate naibii punga aia cu pungi de după frigider şi întronează-te pe ea, privind în gol, ca un Al Bundy al zilelor noastre dar care merge la corporaţie în loc să vândă pantofi. Instant beanbag. Mă rog, bagbag.
(E versatilă fiindcă poţi să stai şi tu pe ea, şi ea pe tine.)
[…] 15 lucruri creative pe care poţi să le faci cu punga cu pungi […]