Vasile– Mamă, ce de bani am găsit între pernele de la fotoliu.
– Cât, un leu?
– Un leu şi vreo treij’ de bani. O legătură de ceapă.
– Ziceam că miroase că gătesc vecinii, da’ noi stăteam cu o legătură de ceapă în fotoliu.
* * *
– Mamă, ce cadre largi şi frumoase au ăştia pe trinitas.
– Da’ nu se pricep să facă spectacol.
– Dacă se pricepeau, făceau drona aia în formă de porumbel.
– Transmitem live de la Duhul sfânt.
– Care s-a arătat azi la 12 la târnosirea unei biserici în Tecuci.
* * *
– Uite o idee de studiu d-ăla de premiile Ignobel. Cum afectează structura de rezistenţă a clădirii faptul că-ţi vibrează telefonul.
– Până la urmă sunt tot vibraţii. Când primeşti un mesaj pe whatsapp e ca şi cum ar trece un tramvai foarte mic.
– Acum mă gândesc la sex shopurile din blocurile alea cu bulină de pe Magheru.
– Sper că n-au cabină de probă.
* * *
– Auzi, da’ dacă exploda aşa şi primul SARS în 2003?
– Ne prindea pandemia cu 100 de minute pe lună pe Nokia cu snake.
– Probabil stăteam toată ziua pe mIRC.
– Oricum stăteam toţi toată ziua pe mIRC.
– O fi fost şi pandemie.
– Sau altă catastrofă. Acum că mă gândesc, era la televizor ceva cu Ploaia de Stele.
– Era un post întreg care se chema Atomic.
– În 2003 nu a fost şi campania aia cu Canicula Pro TV?
– Deci a luat foc planeta când s-a prăvălit un meteorit într-o centrală nucleară şi noi stăteam pe mIRC.
* * *
– Auzi, da’ dacă ar face o aplicaţie de spovedit online?
– Ar trebui securizată bine.
– Da, păi ar folosi-o chinezii la spionaj industrial.
– Părinte, am păcătuit.
– Și mâine fac ăia un păcat identic.
– Mi-am băgat-o în ţeava de la aspirator. Ataşez schema.
– Şi mâine scoate Xiaomi un aspirator identic.
* * *
– Auzi, da’ de unde ştiau mironosiţele să vină fix atunci la mormânt?
– Or fi mironosit ele ceva.
* * *
