VasileChiar despre asta e vorba. Mîţa şi Utopia Balcanica te invită să-l salvezi pe Vasile (adică pe mine) de la flăcările Gheenei. Pentru că eşti un musafir fidel şi ştii cam ce se învârte în mintea mea.
Tot ce trebuie matale, cititorul, să faci este să scrii într-un comentariu la acest articol de ce crezi că Vasile NU ar trebui să ajungă în iad.
Mă voi consulta cu doamne-doamne şi voi alege personal în sfânta zi de crăciun (când sărbătorim naşterea lui Humphrey Bogart) cea mai convingătoare pledoarie. Câştigătorul se va bucura de o sticlă de vin bun, o pâine mai mult sau mai puţin proaspătă şi o vorbă bună la sfântu’ Petru.
Ca sa ma ajute pe mine cu grafica pentru jocurile pe Android :D ?
Vasile nu ar trebui să ajungă în Iad pentru că ar dovedi că există. Iadul, nu Vasile.
“Şi tu, Sergiu Vasile, vei fi înălţat oare până la cer? Vei fi pogorât până la Locuinţa morţilor, unde conexiunile la net sunt rele, din cauza zidurilor de foc ale Satanei”
(Matei 11 și 3/4)
Deci, Vasile nu tre’ să ajungă în Iad pentru că acolo țava este proastă (sub sub-dial-up), nu va putea continua cu bloggingul și chestii. Și dacă va încerca, o să fie chin etern
Sub sub dial-up?!
Vodafone?! :|
Mult, mult, muult, muuult mai rău. O să descarci cea mai scurtă piesă de la The Kinks până la Judecata de Apoi. Sau nu… că este filtru.
Asta din cauza sysadminilor draconici
Pai ca sa apuce sa termine odata jocu’ ala cu mîţa, zic. Dup-aia mai vedem, ca presupun ca si in anu’ in care o sa termine jocul o sa hie Craciunu’. Aliluiiiiiiiiiiiia.
Vasile n-ar trebui s-ajunga in iad fiindca supravietuieste cu brio prin purgatoriul numit Romania. De fapt niciun roman care nu emigreaza n-ar trebui sa ajunga in iad. Daramite in rai!
vasile e CREATOR. el i-a facut pe iisus si pe mitza. sunteti nebuni. cum sa ajunga in iad??? ca sa ajunga in iad trebuie sa`l deseneze in paint intai si sunt sigur ca ii e lene.
peace out. http://www.youtube.com/watch?v=nC2XJXd8NV0&feature=related
+
hell is gay and you`re not
http://www.youtube.com/watch?v=B767SyhOptM&list=MLGxdCwVVULXfZ33E5iZqL-Epxw_iNEYC2&playnext=1
Nu are de ce sa mearga in iad; Vasile traieste in Utopia Balcanica, ceea ce este, implicit, o forma de iad. Este incorecta aplicarea a doua pedepse pentru aceeasi greseala – cea de a exista “aici”.
de ce crezi că Vasile NU ar trebui să ajungă în iad
Pentru un ateu iadul este de fapt raiul crestin – sa stai si sa-l slavesti pe dumnezeu pentru eternitate; ce poate fi mai oribil decat asta? Pentru eternitate…nu asa 20-30 de ani. Ca si cand te-ai intoarce in timp pe vremea lui Ceasca ca sa traiesti intr-un comunism etern.
In schimb in Iad e toata lumea buna, destrabalare cu tigari, alcool si femei usuratice, filozofi si fizicieni, Einstein, Feynman, Dawkins si cu Rusell. Raiul crestin este iadul ateist iar iadul crestin este raiul ateist. Deci Vasile, meriti sa fii trimis direct in Iad. In Rai nu se merita sa te plictisesti impreuna cu martorii lui Yhwh, singurii detinatori ai religiei adevarate.
nici nu e posibil sa ajunga in iad atat timp cat e destul de clar(?) ca nu e inconjurat de bune intentii.
Pentru că Vasile, Tatăl creator, ce a întrupat prin Sfântul Paint pe Iisus și Mâța, odată ajuns în Iad ar submina scopul acelui edificiu, după unii teologi cel puțin, aruncându-și lumina sa asupra păcătoșilor și fericindu-i cu magnifica sa barbă.
Eu vin nu beau decat daca e din supermarket, da’ cred ca omu’ care-l face pe iisus sa zica “ieeei” atat de des merita un loc de-a dreapta. Am zis.
… pentru ca aceasta locatie nu exista.
E simplu. Vasile este unul dintre puţinii oameni rămaşi pe Terra care ştie diferenţa dintre “doar” şi “decât”, precum şi ce este aceea o locaţie. Numai ăştia ajung în rai. Plus că e şi o leacă amuzant, deci probabil că are deja o masă rezervată. Nu ca noi, ăştia netalentaţii. Noi în rai o să stăm la bar.
Pentru ca iadul e un mare LER… si iarasi ler… drept urmare iti va canta pentru eternitate HrușcLer, Master of Ler, care il va fi inlocuit la tron pe HitLer… si numele tau va fi preschimbat in VasiLer… nu exista cazna mai groaznica decat Blestemul Lerului…
Si chiar nu ii doresc lui Vasile asa ceva, mai ales ca rad bine pe blogul lui!
Pentru că nu există iad, decât in imagninaţia unora. Iar Vasile, chiar dacă ar vrea, nu se poate duce într-un loc imaginar decât în cazul în care ia substanţe ilegale. Chiar şi aşa, călătoria va fi doar temporară, în niciun caz pentru eternitate. Ştim că substanţele ilegale dilată timpul, însă dilatarea va avea loc întotdeauna la o valoare finită. Pentru ca timpul să se poată dilata la infinit, energia lui Vasile, deci masa lui, ar trebui să fie infinită, deci mai mare decât masa întregului Univers.
Pentru ca e un beutor de bere secsos.
(auzi,da’ care e semnificatia acelei fetse zambitoare de la duduia nuda din bannerul site-ului?)
Vasile nu are cum să ajungă în iad pentru că Dumnezeu este un comediant care joacă în fața unei audiențe prea speriate ca să râdă (Voltaire). Vasile nu numai că știe să râdă, dar râde și de acest comediant…
Mare afluență de atei ce militează pe site tău, domnule. Ceea ce e ciudat din moment ce premiul e practic o împărtășanie. Seculară.
Pentru ca e pretin intim cu Iisus, duuuh?!
Pentru ca e nevoie de cineva care sa le dea habonticilor vestea proasta intr-un mod hazliu. Bine ai venit in Gradina Raiului. Monstruozitatea Sa Spagetoasa te asteapta pentru judecata.
Vasile trebuie sa ajunga in iad pentru ca va da drept rasplata pentru acest argument o sticla de vin pe care el n-ar bea-o.
Na c-am zis-o si p’asta.
Mainly because bitches ain’t shit, yo.
/continues to drink
Vasile nu ar trebui sa ajunga in iad pentru ca deja traieste in Romania.
Iadul ar fi o vacanta pentru distinsul drojdier. Daca ar fi sa ajunga acolo ar spune:si eu care credeam ca nu-i asa rau in Romania, pula mea, aici tigarile de contrabanda sunt 3 lei si sunt facute din sulf, iar vinul e plin de jeg si cu aroma de taran… home sweet hell”.
Ba s-ajunga sa am si io cu cine linge o bere!
*tunete, tufisuri in flacari* Vasiiiileee NUUU trebuie sa ajuuuungaaa in iaaaad pentru caaa….pfoaahh, voi chiar ati pus botu’ la vrajeala aia cu iadu`? Pfoaaii da’ naivi v-am mai facut! Nu-i de mirare ca fanclubu’ lu` fi-miu de acu` 2 mii de ani e inca activ!
Iadul ezista doar in viata asta reala. Dupa moarte, nu ezista Iad. Daca rezista Vasile pe-acilea, atunci, cu atat mai mult, va (r)ezista dupa moarte.
Am zis! :)
@jo exista?
@Vasile ba, dar vreau si eu sa am mini-avatar in pula mea
[…] This post was mentioned on Twitter by S(f). Vasile, S(f). Vasile. S(f). Vasile said: Super concurs de sărbătorile creştinilor pe UtopiaBalcanica! http://bit.ly/gzq9Vo […]
cine, Roger, sa “existe”, IO sau Iadul? daca vrei “mini-avatar”, atuncea fa-ti!!!!
:P
@Rogerul http://en.gravatar.com/
penca are pleata si barba ca JC.
Eu cred că Vasile NU ar trebui să ajungă în iad, pentru că aşa aş putea câştiga mita de Bogărtciun. Eu, român fiind, cred orice, dacă mi se oferă o sticlă de vin.
pe lângă faptul evident că nu există locaţia respectivă, Vasile n-ar trebui s-ajungă p-acolo pentru că lumea ar fi mult mai plictisitoare fără el.
dar, şi mai important, n-ar trebui s-ajungă-n iad pentru că n-ar mai avea cine să(mi) dea vinul şi pâinea :))
pentru ca-i face trafic lu sucksiv – “In temnita am fost si ati venit la mine”
Vasile n-ajunge în iad pentru că… Vasile e Vasile, iar Vasile e Dumnezo.
Adevărul este că Vasile ar trebui să ajungă în iad. Cât de curând. Să treacă în vizită, poati drept di zîua lui, în sara lu’ Vasîli sfântu’. Să cinstim o stacană de samagon în spatele dricului. Sper că nu ai uitat cu cine te-ai înhăitat pe-aici…
Pentru că:
“Şi a înviat a treia zi, după Scripturi.
Şi S-a înălţat la ceruri şi şade de-a dreapta Tatălui.
Şi iarăşi va să vină cu slavă, să judece viii si morţii, a Căruia împărăţie nu va avea sfârşit.”
Atât!
Mă gândesc că Vasile văzând cum niciun comentariu nu e amuzant se va găsi nevoit să lase el unul sub un pseudonim.
Because you must be this tall :P
Also http://www.youtube.com/watch?v=W1zedP-68GQ
Pentru ca din cazanul cu smoala nu se poate lucra in Paint.
Amu fişior frumos, io-s o lecuţă aşa, credincioasă.
Dar tot nu cred că vei ajunge în iad fiindcă Dumnezeu e Iubire şi un părinte, câte năsărâmbe ar face pruncul, tot nu-l omoară, ci-l iubeşte şi încearcă să-l ajute. – asta ar fi partea teologică
Partea personală, fiindcă pe lângă credincioasă mai sunt şi niţăluş eretică, nu cred în existenţa iadului şi nici în a dracului.
dacă stai să te uiţi bine, cu toate că s-au revoltat împotriva Domnului, dracii tot voia lui o fac… so, wtf???
nu neg existenţa răului, nu neg existenţa unor entităţi mai mari decât noi care nu sunt obligatoriu benevolente (uneori sunt pur şi simplu malevolente) faţă de omenire, dar, pe de altă parte, iubire e şi când mama te plezneşte la curişor când încerci să-ţi bagi deştele în priză