Rugăciunea, între statul laic şi statul like (guest post)

Mai jos se înşiră ce-am primit de la blogărul cândva cunoscut ca Vizitiul, astăzi cunoscut ca am-o-viaţă-deci-nu-mai-scriu-pi-blog. Îl salut cu această ocazie.

Voiam să încep lucrul la lucrarea de licenț… ok, nu, nu voiam asta. Futeam buha pe net. Și cu aceasta zău că nu încep o povestire despre un moment hazliu din viața mea, de care nimănui nu-i pasă, nu trollez la acel subnivel. Dar că tot am pomenit trolajul, vă ofer cu mare dare de inimă o ciucă a bătăii de joc, de penis și de ce vă mai place să bateți de cineva pe interneți.

Cum ziceam, sex cu buha pe net, Facebook; de nicăieri apare o imagine turbulentă cu un prunc operat căruia i-au pus cei mai cu inimioare electrozi și cea mai hipoalergenică maimuță din pediatrie, ca să dea bine în poză, că ar fi fost prea yaki doar organele interne la vedere și puțin sânge coagulat la inputu’ cablului.

Ați citit? Da. Asta scrie, nu vă mai scobiți ochii cu genunchiul:

1 LIKE = 1 Rugaciune. 1 COMMENT = 5 Rugaciuni. 1 DISTRIBUIE = 100 Rugaciuni.

NewsAPPs postează soluția! Care îl va salva pe micuț din ghearele reci ale morții sau care va înmuia cruzimea lui Dumnezeu când va vedea câte like-uri are și ce popular este, și se va gândi de două ori până să-l stârpească cu urși. Nu, nu-ți pune o dorință că nu așa funcț… nu, nu îngenunchea, nici nu trebuie să te rogi! Tot ce trebuie să faci este să apeși clic stânga pe Like, cum au făcut peste 15.000 de cretini, să DISTRIBUI ca peste 10.000 sau să tastezi un gând recomfortant cum au făcut peste 6000. Exemple de gânduri reconfortante:

“doamne ajutal ca nare nico vina”

“prima data cand ma doare sufletu cand ma uit la micutu acesta ,,,….doamne doamne ce nenorocire:o:(“

“Lordul Satan să-l păzească!”

Ori, mai direct, “stergeoooooo!!”.

Ulterior, cu dezinvoltura unui retard pișat pe el în fugă, sau cu convingerea că a rezolvat problemele pruncului respectiv pe viață, NewsAPPs postează episodul 35 din Iubiri Pierdute, pentru cei care l-au scăpat pentru că nu mănâncă de pe jos și au o conștiință, sau o poză veche cu pantofii-copite, da’ nouă pentru el și ceilalți oameni ai cavernelor cărora li-i recomandă.

Alte atracții ale paginii cu motto-ul We destroy our competion (sic!) with intelligence!…

…sunt aflările că meseria sa potrivită este “architect de succes” (adică nu arhitect mediocru, de căcat, ratat că face blocuri pentru ANL sau din chibrituri) sau ceea ce par a fi concursuri de cine este cel mai Căpitanu’ Obvious.

Și așteaptă… și așteaptă… așteaptă să grebleze like-urile. Retardare neprihănită și liberă, pe care te aștepți ca selecția naturală s-o curețe cu lupi înfometați.

Să revenim la ce m-a lovit în “perete”.

Mic ghid de bun simț pentru fetele ultra-inimoase (și bro-jii empatici care vor să le cardească) ce postează guilt-trip-uri jenante din astea:

1. Dacă dai “Like” nu o să se întâmple nimic. Niciodată. NewsAPPs clar este un alt copchil cu cont de facebook care suge atenție de la cei ce nu sunt viciați de intelect. Și-s zeci de mii. Nu mai vreau să trăiesc în țara asta.

2. Dacă distribui de astea nu devii automat o persoană mai bună fiindcă arăți că “îți pasă”. Pentru că doar arăți că îți pasă, și atât, animal ce ești. Chiar ești infinit mai de căcat dacă nu dovedești că ai ajutat cumva real. Faptul că te face să te simți mai bine în miezul tău nu ajută pe nimeni. Fă ceva.

3. Mii șii mii de hidrocefali. Dați Like. Vă place asta? Vă pun atunci o poză de când m-am tăiat cu sapa între bile, am căzut în căcat și am puroiat 2 săptămâni pentru că nu știam că îmi intrase o căpușă pe sub scrot și când m-am cojit i-a rămas capul. 1 Like = scap cu stângul, 1 Comment = ambele și o șaorma cu de toate fără iute, 1 Distribuire = coaie bionice care lasă femei gravide pe o rază de 500m de la declanșare.

NewsAPPs, zău, tocmai ai descoperit facebook? Că pentru tertipul de căcat pentru Likes pe seama copilului ăstuia, ești diavolul. Îți doresc să te izbești cu 60Km/h la pielea goală mergând pe o bicicletă făcută numai din tenii într-un copac cu SIDA. Ca să trăiești și să suferi. Tu și toți cei ca tine sunteți cancerul facebook-ului. Ți-am denunțat contul, și știu că m-am șters la cur la un pârț. Tu meriți mult mai mult. Ar trebui să te spameze oamenii oripilați și sătui de așa ceva cu prosoape ude cu vomă și suc de cuc. Prin monitor. Să te aștepte în bloc, seara.

În orice caz, sper că nu te-ai supărat, e de bine-bine, ai vizualizări și mai multe acum, cu ajutorul nostru! Și mă/tu muie, cu ocazia asta, fă rapid bine și află despre micuț și bagă datele lui. Un cont bancar unde moluștele pot trimite bani. Un link cu povestea lui.

Altfel, nici like-urile de la cămaşa lu’ Ciubotaru adunate nu te vor salva de la flăcările Gheenei.