Utopia Balcanica

L-am mâncat pe Traian Vuia

Dacă nu demult vorbeam despre şaorma sau grătare sănătoase, astăzi vă voi povesti despre un alt produs alimentar care, folosit cu consecvenţă, alungă vegetarienii din gospodărie.

Cârnaţul, fie el wurst, saucisson, sugiuc, debreţin sau oltenesc, patrician, cabanos sau de Pleşcoi, este cel mai apropiat în formă şi consistenţă de falusul uman (spun amatorii falusului uman), ceea ce îi conferă din start un statut foarte speşăl, de monarh al carmangeriei, de dumne-mezel, pentru cei mai religioşi. Io-i zic cârnaţ, nu cârnat, fiindcă-i mai apropiat de latinescul în care-şi află obârşia etimologică şi gastronomică.

Vom vorbi despre cârnaţ fiindcă am de elucidat un mister.


Acum vreo săptămână (ştiu, trebuia să vă scriu despre asta încă de când s-a întâmplat da’ abia am depăşit trauma) urma să beau nişte bere. După cum poate ştiţi, acest lucru se întâmplă mai rar în zilele noastre. Şi m-am gândit eu, băi Vasile, ştii ce merge cu bere? Eh. Păi cum ce? Cârnaţ. O porţie amplă de cârnaţ.

Cârnaţii de care dispuneam erau ceva mai generoşi decât cârnaţii de bere obişnuiţi. Să zicem 8-10 cm în lungime. Compoziţia, dubioasă, ca-n oricare maţ de cârnaţ: aş zice o treime vită, o treime porc şi o treime slănină. Nu vreau să ştiu dacă vita lătra, porcul mieuna sau slănina vorbea. Am încredere în producători.

Scot teflonu’ din sculărie, îl pun pe aragaz, trântesc înăuntru cârnaţii. Ca la carte. Cum sigur fac şi bucătarii cu stele Michelin când ajung acasă îngreţoşaţi de câtă langustină au eviscerat pentru ambasadorul Paraguayului.

Cârnaţii încep să sfârâie, prin urmare apuc un capac de dimensiuni potrivite şi îl plasez pe tigaie. Ca la carte. Cum sigur fac şi […] Cârnaţii sfârâie acum înfundat, ca un tunet în depărtare când îi vară şi vine o ploaie răcoritoare.

Şi-acum ne jucăm jocu’ cu aşteptarea (în engleză treaba asta sună bine). Cârnaţii sfârâie mai departe, ca vântul din Vama Veche.

Când socot că cârnaţii-s aproape gata, mă înmânuşez cu apucătorul şi dau să ridic capacul doar puţin, cât să văd dacă s-au rumenit bine şi să inspir niţel ca Nastratin din mireasma lor primordială care, mă gândeam io, la momentul ăsta l-ar îmbia şi pe Iehova mai ceva ca capra lu’ Abel sau ce pula mea jertfea el de s-a ofticat frac’su şi aşa mai departe.

Ridic capacul doar puţin.

ÎN MOMENTUL ĂLA…

Am auzit un fel de împuşcătură. La vreo doi metri de tigaie zăcea un cârnaţ.

Cel mai mare şi mai suculent dintre cârnaţi făcuse jvîp! prin deschizătura furnalului diavolesc în care frigeau prietenii lui şi bălea acum pe gresia proaspăt mopuită. Sărise fix la gâtul meu, cât p-aci să mă nimerească. Poate mă transformam în cârnaţ. Poate acum nu vă mai scria un om, vă scria un cârnaţ.

Nici acum nu cre’ că mi-am revenit din şoc. Frăţică, ştiam că din tigăi sar chestii. Da’ o chestie mare cât o puţă cinstită? Să pocnească, să se dea la om, să facă multiplu salt mortal şi să zboare doi metri? Cu boltă? Du-te-n căcat. De acum încolo mănânc mici.

Cum? De ce? Prin ce mijloace supranaturale?

Poate a zburat cu Lufthansa, precum am învăţat mai demult că fac cârnaţii.

Poate era chiar infamu’ fliegender Holländer. E binecunoscut faptul că în limba germană orice sufixezi cu “–er” e un sortiment de cârnaţ tradiţional (nota redacţiei: cuvintele cu –er dublu gen Wanderer sau Zauberer denotă un sortiment de cârnaţ specific unui alt sortiment de cârnaţ).

Şi dacă nu era neamţ, poate era şintoist şi se reîncarnase într-însul un renumit pilot kamikaze. Dacă vreunul dintre cititorii mei e istoric japonez, îl rog să se uite după Sareyute Kabanosu.

Poate cârnaţii de fapt nu sunt făcuţi de om pentru om, ci servesc drept starship Enterprise pentru o civilizaţie de alieni super-deştepţi, iar ăla care a sărit din tigaie era capsula de salvare menită să ducă mai departe moştenirea genetică şi culturală a speciei. Oare aşa vom sfârşi şi noi? Oare planeta noastră e chifteaua cuiva?

Poate nici n-a sărit. Poate a venit temutul cutremur prezis de Hâncu acu’ mulţi ani şi toată casa s-a deplasat doi metri în sensul celălalt, mai puţin cârnaţul.

Poate ceilalţi cârnaţi au crezut că-i batman, batman.

Sau poate era un cârnaţ care avea un vis. Poate era un cârnaţ care voia să pună capăt asupririi multimilenare a cârnaţilor de către oameni.


Vouă vi s-a întâmplat vreodată un asemenea cârnaţ?

Ah, şi l-am pus înapoi în tigaie. Pe jos era curat.

Salut, acesta e un mesaj de la fondatorul Utopia Balcanica, Vasile.

În cea mai mare parte, acest sait e opera unui singur om. Pentru a putea rămâne în continuare semi-amuzantă (că gratuită e tot timpul) şi fără bannere cu pastile de penix, Utopia Balcanica are nevoie de ajutorul tău. Îl poţi sprijini pe Vasile pe Patreon sau, dacă eşti CEO la megacorporaţie, aş fi bucuros să fii clientul sau poate chiar sponsorul meu. Un asemenea gest te-ar umple de karmă GARANTAT. Scrie-mi!

În ultimă instanţă, poţi să iei şi un tricou.

16 Comments
Inline Feedbacks
Vezi toate comentariile
Alin
Alin
12 years ago

M-ai făcut să dau cafea pe monitor.

sticladementa
sticladementa
12 years ago

Eu zic sa te feresti si de mici….daca carnatul era de fapt un mic deghizat? :)

suntzutzu
suntzutzu
12 years ago

asta era din ala rau de sarea la coaie!

Radu
Radu
12 years ago

Eu îi zic “cârnați”

Because there can never be only one.

Roxa
Roxa
12 years ago

Cârnaţu’, ca orice pulă, are nevoie de supapă, până şi Roxadezastruînbucătărie ştie asta. Şi totuşi… de ce, cârnaţule, DE CE. Urmărind firul logic al titlului, ai mâncat di pă jos?

boemul
boemul
12 years ago

mie mi s-a întâmplat acum câţiva ani “doar” să-mi explodeze unul în tigaie şi să mă umple de ulei pe juma de corp. partea naşpa fiind că, cum afară erau 35 de grade şi în bucătărie 45, eram la nudul gol :(

animal00
animal00
12 years ago

bai, in ce lume traim. intr-o lume in care nici in carnatz nu mai poti avea incredere.

Belle d”Imagination
Belle d”Imagination
12 years ago

Amu e numa vina ta. Hăla nu era nici pionier al aviaticii cârnăţăreşti, nici vreun alien deghizat în cârnaţ spre a te scoate din peisaj, precum lasagna cosmică pre motanul Garfield, nici bătaia lui Dumnezo pentru Mâţa cu â din i. Şi nici un îndemn cosmic de a trece la dieta (raw) vegan.

Pur şi simplu, ai greşit estimarea compoziţiei cârnăţăreşti, alegând ca un naiv să uiţi că domnii mezelari bagă cantităţi apreciabile de apă într-înşii/ însele. Iară apa supusă contactului cu o sursă apreciabilă de căldură, are tendinţa de a se evapora şi a crea deci presiune. Când ai ridicat tălică capacul de pe tigaie, pur şi simplu ai declanşat o serie de procese fizico-chimice, perfect explicabile.

În concluzie, dragii babei:
– cumpăraţi-vă tigăi de teflon/ ceramice bune, din alea care admit prăjirea fără ulei, riscaţi mai puţin
– dacă sunteţi atât de retrograzi încât să vă încăpăţânaţi să-i prăjiţi în ulei, pe flacără, în tigaie, ori îi crestaţi, ori îi faceţi în tigaie descoperită
– dacă ţineţi la buzunarul şi sănătatea voastră, veţi vedea că un kil de cârnaţi depăşeşte lejer kilul de pulpă superioară de curcan sau pulpă de porc cinstit.

Deci faceţi şi alegeri sănătoase.

PS: horoscopul domnietale mi-a profeţit că voi epila atent un sconcs. Eu trebuie să mă epilez azi. Deci sunt un sconcs?

plinius de carnatio
plinius de carnatio
12 years ago

bre, acilea in carnatzenland mi-am insusit virtutea de a nu pune capac acestor fiinte falice autonome, ca altfel ti se razbuna. oricum, realizezi ca baiatul ala a tintit fix catre vreun orificiu, da bine ca era oleac ametit de la sauna aia da sub capac.
ai incredere in carnat, iar el se va abtine de la asemenea tentative de viol prin acrobatie aviatica si te va lasa sa il iei tandru in gura. chiar… sugiuc? etymology man to the save?

Luke
Luke
12 years ago

“ori îi crestaţi”.. ori il intzepati cu o scobitoare!..

pai daca nu sti, tre sa intrebi un preten mai Vasi!.. toate porcariile, vitariile sau pasariile ce le bagi intr-un matz si apoi le pui asa la prajit/fiert.. poa’ sa pushte lejer pt. ca in afara de faptul ca 80% e apa acolo, iar apa inseamna abur cand apare si calduricea (cum bine zicea o antevorbitoare cu imaginatie si ne-epilata), matzu e ermetic nene… asa l-a facut dumnezo-u carnatilor! se umfla el cat se umfla, ceva iese prin oarshce gaurele accidentale, dar daca nu mai are pe unde sa iasa, guess what: explodeaza, sare la tine, face salturi cu multiple rasuciri pe multiple axe, devine alien-ship sau ce vrei tu, dejeaba ne ducem noi in cacat!!..

totusi toa’shu Vasile… cum fusa la gustibus? ca despre asta ai tacut precum porcu’n cucuruz…

Dragos B
Dragos B
12 years ago
plinius de carnatio
plinius de carnatio
12 years ago

uite ca mi-a picat o fisa chiar acum:

iezista un carnat extrem de proletar la iengleji la care-i zice “banger”, as in “bangers and mash”. adica mananci carnatu si te uiti la alan alda.

Abonează-te

Scriu aici din an în paşti. Acum poţi primi o notificare prin email din an în paşti!
 

Abonează-te

Lasă-mi o adresă de mail ca să te înştiinţez când mai pun o drăcie pe blog. Merci!