Vadim tresări şi scoase un ţipăt scurt. Broboane de sudoare i se prelingeau pe la tâmple, poticnindu-se de venele care încă pulsau. Pipăi cu vârful degetelor drapelul de care se dezvelise în somn, să se asigure că totu-i aievea şi că încă e viu. Sărută icoana de pe noptieră – dacul Iisus îl privea dinăuntru cu blândeţe, liniştindu-l. Fornăi de câteva ori din nări şi culcă din nou capul în perna jilavă. Dada, totul fusese doar un vis înfiorător.
N-a venit fiindcă e în excursie la moaşte. Nicki Pelerinaj.
Cu toţii am încercat sentimente nebănuite lecturând povestea emoţionantă a pisicuţei din Eforie şi alte snoave totalmente credibile de pe facebookul celui mai iubit minister de interne din România. Dar câţi, oare, am...
Neoliticul a fost o perioadă înfloritoare pentru cofetarii amatori. Dacă ţineai fursecurile prea mult în cuptor şi deveneau tari ca piatra, le şlefuiai un pic şi aveai un set nou-nouţ de capete de săgeată cu stafide.
Vasile
Fraţii mei unguri, cântăcioşi şi… negri? Vadim scânceşte în somn şi, cu buzele tremurânde, îngaimă înciudat: “Egy frászt! Egy frászt!”. http://i.imgur.com/IK7AK.gif
Un negru gay care canta in maghiara. Vadim ar face multiple atacuri cerebrale. Sa-i trimita cineva clipul.
ESte chiar Black Fekete cel Negru! Ăştia au ceardaşul în sânge, orice ai zice.
Deci e PRICELESS! Uite cum or să ajungă Vadim şi cine o mai conduce acum Uniunea prieteni la cataramă, gata să plângă reciproc de dragul bunelor vremuri de odinioară când măcar ştiai cu cine te înjuri.