Sedentari din toate ţările, uniţi-vă

Pentru că aici nu-i un bar de negri onlain, ci un blog cu sufletu’ duios, care ţine foarte mult la confortul şi siguranţa cititorilor săi, printre care te numeri şi matale dacă eşti aici şi ştii să citeşti, Vasile îţi prezintă cele mai bune 10 motive să nu ieşi azi din casă, despre care pot să garantez că n-au nici o legătură cu faptul că mie nu-mi place PSD-ul şi nu vreau să îl văd sărbătorind chestii, deşi cu siguranţă le va sărbători.

10. Căldură mare monşer.

Mânca-ţi-aş, ştii cât de cald e afară? Nici măcar io (care am fost în Sahara la viaţa mea, într-o zi în care nu ploua, deşi pozele mele din Sahara ar putea indica contrariul) nu m-am încumetat pe stradă. Vrei să ajungi un deshidratat? Ştiai că de la deshidratat vine termenul de ratat?

Estimez că, pentru un drum până la şcoala din cartier, de exemplu (da’ oricum cine merge la şcoală duminica?), ai avea nevoie să iei după tine un butoi de 60 l de apă, ceea ce te supune unui mare risc de hernie inghinală.

În plus, e un fapt bine cunoscut că expunerea la lumina soarelui între orele 7 şi 23 ne predispune automat la cancer, mai ales când în drum oprim la nonştop să luăm ţigări.

9. Explozii solare.

Am aflat mai sus de ce ieşitul în soare şi, implicit, bronzul natural sunt de evitat mai ales astăzi. Ei bine, nici ieşitul din casă pentru a merge la solar nu e mai sănătos. Un articol sugerează că, deşi nu s-a întâmplat niciodată, solarul poate să explodeze.

8. Sigur vei uita ceva în priză sau pe foc.

Ţi s-a întâmplat vreodată să pleci de acasă şi, când te-ai întors, să găseşti în loc de casă un maldăr de tăciuni fumegânzi şi cenuşă în care coioţii şi alţi necrofagi scormoneau, băloşind şi cu ghearele înnegrite, după rămăşiţe (inclusiv umane)?

Imaginea e cu atât mai dramatică dacă stai la bloc: e un fapt cunoscut că odată cu tine ies din casă absolut toţi vecinii tăi şi fiecare dintre ei riscă să-şi uite reşoul în priză lângă bidonul cu kerosen. Ştiai că toţi vecinii tăi au bidoane cu kerosen? Şi tu ai unul, e chiar lângă reşou. Credeai că n-ai reşou? Acum ştii mai bine, şi dacă vrei neapărat să ieşi, caută-l şi scoate-l din priză, pentru numele lui dumnesprezece.

7. Jocurile olimpice.

Alina Plugaru sau cum o cheamă a luat argintul la sudoku. Nu cred că vrei să ratezi şi alte momente de glorie pentru poporul român, urmaş al dacilor liberi care luau aurul încă de acum 3000 de ani la probe de mare angajament precum împânzitul dâmbului cu brânză, sfredelitul în varză cu barza sau prânzitul între viezuri.

6. Duminica e zi sfântă – nu se lucrează.

Exemple de lucruri pe care sfinţii părinţi ne permit să le facem duminica: să dormim, să moţăim, să zacem ascunşi, să mocnim, să ne odihnim, să soilim, să sforăim, să tragem la aghioase. Uitaţi-vă la Connect-R: din cauza rabiei, sărmanul om nu poate dormi toată vara şi nu arată bine deloc, e pământiu şi pare că miroase a leş. Vrei să ajungi ca el? Dacă nu, stingerea frăţică!

Exemple de lucruri pe care sfinţii părinţi ne recomandă să nu le facem duminica: să coasem, să spălăm, să călcăm, să semănăm, să plivim, să treierăm, să cosim, să secerăm, să ciocănim, să găurim, să strungărim, să înfiletăm, să încondeiem, să ornamentăm, să votăm, să tragem la şaibă, să punem faianţă, să zugrăvim, să tencuim, să îndiguim, să deszăpezim, să desţelenim, să lustruim, să depănuşăm, să traforăm etc.

5. Cui nu-i place pepenele?

Ce poate fi mai savuros pe o arşiţă ca asta decât o felie de harbuz roşu, zemos şi rece ca gheaţa? Ei bine, dacă părăseşti locuinţa taman azi, rişti să ratezi momentul în care vin pepenarii cu căruţa de pepeni proaspeţi la uşa blocului tău.

Să cumperi pepene din oraş e totalmente imposibil din pricina butoiului pe care eşti obligat să îl cari după tine de la punctul 10.

4. Foarte multe animale sălbatice.

Care te pot mânca. Toate se găsesc afară, de la temuţii urşi şi dihori până la peştele candiru din bazinul Amazonului, ăla care îţi intră pe uretră şi are ţepi naşpa. Când e ultima oară când ai fost atacat de peştele candiru stând în casă? Ca să nu mai vorbim de pustnici.

3. Infracţionalitatea e în floare.

Dacă ţii la bunurile tale (dacă eşti, ca mine, mai degrabă un om de dreapta, atunci ai simţul proprietăţii super-dezvoltat!) e bine să ştii că te expui unui risc dublu în momentul în care ieşi din casă.

În primul rând, e dovedit că spărgătorii de locuinţe acţionează mai ales în locuinţe, atunci când ele sunt lăsate nepăzite. În al doilea rând, oricine ştie că tâlharii de drumul mare acţionează mai ales la drumul mare, atunci când victimele aleg să-şi părăsească locuinţele. Ştiu, veţi spune că există poliţie, dar poliţia nu e şaman, să fie în 2 locuri în acelaşi timp.

2. Accidentele sunt deja în păstaie, sau ce urmează după floare.

Cu toţii am auzit la un moment dat că 9 din 10 accidente se întâmplă în casă, ceea ce înseamnă că 1 din 10 poate fi evitat. Afară, în schimb, se întâmplă 10 din 10 accidente.

1. Nu ştiu alţii cum sunt.

Dar eu prefer să lenevesc sub aerul condiţionat, să ascult muzică asiatică interesantă şi să mă distrez în mod inocent schimbându-le oamenilor coafurile în fotoşop.

* Râdem, glumim, da’ serios, e dreptul vostru să nu vă lăsaţi influenţaţi de cîcaturile pe care le citiţi pe net. Există şi argumente foarte bune care susţin ieşitul din casă. După cum zicea un bun amic, dacă nu votezi faci sex cu Băsescu.