La mulţi ani! O retrospectivă a lui 2014 în 42 de desene stângace

Anul care a trecut, în imagini făcute uneori cu tableta, alteori cu picioarele, dar mai ales din inimă. (Apărute de-a lungul timpului în articolele prietenilor de la Vice, cărora le mulţumesc că-mi oferă spaţiu pentru mâzgălit.)

* * *

Pe când intram în 2014, noul Cod Penal stârnea multe pasiuni pe internet.

În ianuarie, o fostă Miss World România a primit un contract de 2 milioane de euro pentru deszăpezirea drumurilor din Dâmboviţa. Mă rog, firma ei, când ea era în Bali.

În februarie ne-a zguduit pe toţi cutremurul cosmogonic din capul unui neică de la Forţa Civică.

…timp în care greaua moştenire se perpetua liniştită.

Ucrainenii ieşeau în stradă că nu voiau cu Putin iar Iliescu ni-i arăta cu degetul: măi, dragă, aşa putea să fie şi la noi în ’90 dar noi am avut înţelepciune şi dialog.

Dar Putin nu stătea degeaba, îi inspecta la caşchete pe omuleţii verzi pe care, zău!, nu el i-a trimis în Ucraina.

Surpriză! La un moment dat în 2014, USL a redevenit USD (PSD şi sateliţii). Chestie care nu-i scuză pe penelişti, dar n-avea cum să nu ne bucure.

Tot pe atunci, Gică, Gigi şi Giovani erau pentru prima oară la puşcărie toţi, în acelaşi timp.

Iar internetul s-a inflamat fiindcă pe scena unei şandramale “cool” din centru a cântat un manelist care nu-i chiar manelist, dar hai să tatonăm terenul.

Ciobanul Ghiţă era încă vedetă la TV iar chinezii căutau noi şi noi locuri unde să-şi descarce marfa.

La alegerile europarlamentare se pregătea să eşueze talibanul ortodox Iulian Capsali, un fel de Gabi Firea bărbos căruia a trânti plozi i se părea virtutea supremă.

Pe Mazăre l-au săltat mascaţii dintr-un restaurant, cu toate bancurile care se impun. (Să le urăm mai mult succes în anul care vine.)

Întru apărarea văzduhului strămoşesc s-au mai cumpărat din târg nişte F-uri la mâna a doua.

Lumea, mai ales Mîndruţă, şuşotea pe la colţuri despre gândurile ruşilor de a ne invada prin Marea Neagră.

În timp ce partidele făceau campanii patriotice cu poze din Belarus, cumpărate de pe internet.

Ca mai mereu când vin alegeri, unii au instigat la boicot…

…alţii ne-au amintit că trebuie să ai cel puţin 25 de mii de prieteni ca să-ţi faci un partid…

…şi încă unii nu şi-au putut înfrâna pornirile urinare.

Un scandal fabricat să ne bruieze bucuria înfundării lui Voiculescu a fost când Mircea Băsescu a fost acuzat că făcea afaceri cu micul infractor oltean Bercea Mondialu. Eu mă bucuram foarte tare de şutul în curul lui Felix (am cântat şi un cântec), dar n-am putut abţine să râd un pic şi de situaţia cu Bercea.

Iar agenturili au fost bănuite că stăteau în spatele anumitor mişcări de hipioţi.

A fost bătaie mare pe locurile de la ASE.

La fiecare simpozion al vidanjorilor de anul ăsta s-a aplaudat vestea că România e pe primul loc în UE la WC-uri în fundul curţii.

Femeile au fost dezavantajate gramatical în alegeri.

Iar căpoşenia românească în chestiunea Harghitei şi Covasnei a continuat să fie de nepătruns.

Nişte tineri derutaţi au încercat să reînvie Legiunea într-un cort la Romană, dar nimeni nu voia să semneze pentru ei.

Ca în orice an electoral, plimbările dintr-un partid în altul s-au înteţit vizibil.

Şi Russia Today cică se pregătea să vină să se întreacă cu Antena 3 la emis gărgăuni.

Ponta a fost acuzat că asmute ANAF-ul pe vrăjmaşi, dar ăsta să fie cel mai mare păcat al lui.

O problemă mai mare era că tot Ponta era încrezător că va câştiga alegerile prezidenţiale.

Încrezător? Voiam să zic miting-megaloman-pe-stadion încrezător.

Dosarul Microsoft cerea capul Ecaterinei şi altor băieţi deştepţi din educaţie.

Iar zâmbetul scremut al lui Klaus Iohannis, depăşit în scremuţenie doar de discursul acestuia şi de întreaga campanie PNL, ne amintea mereu că neamţul n-are nici o şansă. (S-a dovedit abia ulterior că şi un cartof ar fi putut candida cu succes împotriva lui Ponta).

Hrebe a intrat şi el în vizor pe motiv de păduri.

Despre Ponta s-a zvonit că ar fi (fost) ofiţer acoperit. Circoteca şi vacarmul născute în jurul acestor acuzaţii le-au dat un aer de verosimilitate.

O candidatură deşteaptă, dar futilă, a clătinat un pic internetul.

Dar au venit din diaspora clătinături mai zdravene pentru oamenii de pe facebook, iar Olguţa era la datorie, gata să-i scuipe, să-şi ridice fusta la ei şi să-i liniştească cu minerii.

Tadaam! Ponta a fost învins de un cartof. De supărare, s-a dus cu Ghiţă la Dubai.

Herr Mazăre şi Herr Nicuşor au fost foarte necăjiţi că n-a ieşit preşedintele lor.

Dezordinea din PSD a avut tot felul de consecinţe haioase. Disidenţii Vanghelie şi Geoană s-au răsculat împotriva lui Ponta.

Iar Sebi Ghiţă a profanat mausoleul lui Iliescu.

Încheind anul într-o notă veselă, preşedintele CJ Buzău a fost prins cu şpaga chiar în ziua când se bucura pe Facebook că vine moş Nicolae.

Iar Gigi Becali a scris cărţi. Dovada că există un dumnezeu şi, mai mult, că face ghostwriting.

La mulţi ani!