Top 1.000.000 muzicieni de trimis la Eurovision (Câteva extrase notabile)

Recunosc, sunt un fan al Eurovisionului. Am petrecut multe dintre cele mai cozy momente ale vieţii mele bând bere şi uitându-mă la Eurovision cu prietenii. Din păcate, pentru că ultimul filon de haz a fost stors din muzica românească în urmă cu mulţi ani, atunci când cântau “ai noştri” era doar un moment prielnic să merg să-mi pudrez nasul la budă.

În acel timp, mi-am luat libertatea de a alcătui un top 1.000.000 al interpreţilor locali în funcţie de succesul pe care consider că l-ar avea la Eurovision. (În speranţa că, vreodată, scrierile mele vor fi descoperite de o autoritate în Eurovision.)

Unii au fost deja la concurs, alţii au şanse mari să ajungă acolo.

Pentru convenabilitate, i-am îngroşat pe cei care au participat la preselecţia grandioasă de la Craiova, organizată ieri pentru a cinsti viitoarea desfiinţare a TVR.

Fără să mai zăbovim, topul!

1-5: Sandu Ciorbă;

23. Cezar Ouatu (acel moment când România a trimis la Eurovision pe cine trebuie, din greşeală!);

89. Un disc cu Dan Spătaru în stare destul de proastă;
90. Oricine a participat la preselecţia de anul trecut în afară de Paula Seling;
91. Zgomote din natură reproduse cu nasul de un bolnav de gripă;
92. Romeo Fantastick, dacă bagă coverul ăla după “Americano”;
93. Flăcăii ăia care voiau să reînvie epoca disco, dacă nu erau afoni şi aveau textier;
95. Acest domn;

102. Corbi pe o cracă, aşteptând ca un bivol rănit să-şi dea ultima suflare;

416. Moroşanu şi Tolea Ciumac cântând la un pian dezacordat de la 2 metri distanţă, folosind cozi de mătură;
417. Eu, când căram o cutie grea şi eram în şlapi şi mi-am scăpat cutia pe picior;
418. Fata aia de la preselecţie care avea o fustă de tablă cu rachete, dacă tăcea din gură şi doar aprindea rachetele;
419. O muscă incapabilă să mai iasă dintr-un abajur de hârtie de la Ikea;
420. Degetul acestui domn;

1096. Gândul că toţi vom muri la un moment dat;

3039. Compresor pneumatic pentru autobuz MAN, second-hand;
3040. Tulumba ghenei mele de la bloc atunci când bate vântul foarte tare şi şuieră;
3041. Băiatul ăla rotofei care l-a imitat pe Bon Jovi;
3041. Un cal dresat să necheze la comandă într-o cutie de rezonanţă;
3042. Rapperul de la Drăgăneşti;

12001. Doi clovni pe catalige încercând să danseze tango pe un câmp de pernuţe din alea care pârţâie de la magazinul de trăznăi;

81458. Foehnul meu Remington (chiar nu îl recomand);
81459. Bolborositul domol al Vulcanilor Noroioşi suprapus pe o melodie a lui Petrică Mîţu Stoian dată invers;
81460. Luminiţa Anghel;
81461. Un microfon uitat între două boxe foarte puternice;
81462. Acest domn;

342944. Explozia unei butelii de gaz într-o catedrală gotică cu vitralii foarte fragile, urmată la scurt timp de gemetele celor surprinşi de cioburi;

603922. Doamna aceea din Republica Moldova căreia îi scrisese soţul melodia;
603922. Vulcanul Krakatoa plouând lavă încinsă pe un siloz de tablă plin cu porumb pentru floricele;
603923. Paula Seling;
603924. Paula Seling posedată de diavol, încercând să facă un ou de vasilisc să eclozeze într-o pentagramă din râşniţe de cafea cu lamele descentrate;
603925. Paula Seling şi Ovi Să nu exagerăm. Fosta primăriţă din Cernavodă, dacă o mai ţineţi minte;

715550. Un calculator cu coolerul aproape înfundat cu praf din ăla atât de vechi că e mai degrabă câlţi decât praf;

999996. Un gong lovit cu o cratiţă într-un clopot;
999997. Scheletul unui brontozaur de la Antipa care a înviat subit şi încearcă să producă sunete deşi nu mai are laringe sau trahee de 65 de milioane de ani;
999998. Un coleg de birou mâncând seminţe în timp ce tu încerci să ai o idee grozavă;
999999. Dacă toate pisicile din lume ar intra în călduri simultan şi ar avea megafoane;
1000000. Voltaj.

Baftă, Voltaj!