La mulţi ani! O retrospectivă a lui 2015 în 69 de desene stângace

Înainte să întâmpinăm revelionul cu petarde ilegale de la chinezi, hai să trecem în revistă anul care tocmai se fineşte. Poate trageţi voi o învăţătură preţioasă. Eu n-am reuşit, dar uite, am făcut o selecţie de desene apărute în articolele prietenilor de la Vice, cărora le mulţumesc cordial că mi-au acordat şi anul ăsta spaţiu de desfăşurare.

* * *

La târgul Gaudeamus, cartea Andreei Esca fusese cea mai furată.

Jenantele constatări privind doctoratul manglit al lui Ponta încă stârneau oareşce emoţii.

Se discuta intens dacă pentru cartele prepay ar trebui sau nu să arăţi buletinul.

Iar serviciile încercau din răsputeri să ni se strecoare în calculatoare (au reuşit).

Brusc, în ianuarie, francul elveţian a făcut puff! şi mulţi concetăţeni s-au trezit cu creditele… cam ca alea în euro, da’ brusc.

În presă a fost mai plin de securişti ca întotdeauna.

Iar îndrăgitul afacerist Dorin Cocoş a plâns o lacrimă reptiliană când l-au săltat pe fiu-său.

A fost şi ceva scandal cu prostituţie şi asistente TV, dar asta n-a uimit pe nimeni pentru că hei, asistente TV.

Varujan Vosganian a scăpat ca prin urechile acului de un dosarian penalian.

Sebi Ghiţă a dat şi el cu subsemnatul la DNA într-o zi friguroasă de februarie.

Americanii de la Chevron şi-au dat seama că ceva e putred la Pungeşti, şi-au luat jucăriile şi au plecat să foreze altundeva.

Satul Pădureni din Vaslui a devenit cunoscut ca “locul ăla unde nu fură primarul”, ceea ce multora li s-a părut ştiinţifico-fantastic.

Monica Macovei şi-a făcut, după cum promisese, un partid tânăr şi cool şi s-a lovit de lipsa de preocupare a tinerilor tineri şi cool pentru politică.

Micul mogul Dan Diaconescu vorbeşte cu spiritele celor încarceraţi, chiar de la faţa locului.

Ştiinţa a constatat că religia nu e obligatorie la şcoală şi asta i-a făcut pe mulţi să drăcuie.

Doi moldoveni au furat cinci tone de fiare dintr-un reactor nuclear moscovit, scoţând în evidenţă atât isteţimea moldoveană cât şi competenţa rusească.

Dan Şova a fost dat de o mamaie cu mir în frunte şi asta l-a scăpat, pe moment, de celebrul Beci domnesc.

S-a serioşit treaba cu bonul fiscal şi multe şaormării au tras obloanele pentru că nu-l puneau în practică.

Victor Ponta a refuzat să discute cu nişte ziarişti fiindcă patronii lor aveau ceva probleme cu Fiscul.

“Principesa Irina”, neam cu “Regele Mihai”, a recunoscut că organiza lupte de cocoşi pentru redneckşi şi a primit o pedeapsă mai blândă.

Un român din Spania a încercat să-şi vândă copilul pentru 5000 de euro.

Gabi Firea a declarat că guvernul a construit 700 km de autostrăzi, lăsându-ne să ne întrebăm ce pana mea a fumat.

Ca să nu rămână mai prejos, Steliana Miron (PNL) a susţinut că leafa de parlamentar nu-i ajunge nici pentru coafor, fir-ar să fie.

Fostul ministru de interne Cristian David s-a pocăit după eliberarea din arest.

ANAF a declanşat o amplă operaţiune în Vama Veche, făcând să le ţâţâie curul multor bişniţari locali.

Căpitante, nu fi trist, USL merge înainte printr-un cunoscut motociclist.

Pe site-ul B1 au apărut câteva texte care-l ridicau în slăvi pe Ponta, derutând o grămadă de lume.

“Masturbatorul din Dolj” a fost o chestie în 2015. Medicii psihiatri au stat de vorbă cu un consilier local care susţinea că primarul comunei îl punea să-l… masturbatorul din Dolj.

Preoţii au sfinţit un club de păcănele în prezenţa şefului CJ Caraş-Severin, Sorin Frunzăverde.

Nişte statistici au arătat că 40% din banii publici iau calea furăciunii. A zis-o însuşi Văcăroiu, gen.

A apărut un site care răspunde instant la absolut toate întrebările care-l frământă pe omul zilelor noastre.

Poliţia franceză a capturat o gaşcă de hoţi români care-i băgaseră în sperieţi (şi în grevă) pe angajaţii de la tour Eiffel.

S-a discutat suspendarea exporturilor de lemn fiindcă vuia scandalul ăla cu austrieci.

Între timp, atletul Victor Ponta îşi bulea genunchiul taman cât să fugă de DNA într-o clinică din Turcia a familiei amicului său Erdoğan.

Treaba se împuţea în Grecia.

Treaba se împuţea cu genunchiul lui Ponta.

Grecia.

Grecia.

Grecia…

Ponta!

A ieşit la iveală cât de uşor e să cumperi grade militare.

În Bucureşti, traficul a fost înfernal şi în 2015, cine s-ar fi aşteptat!

În timp ce în Venezuela se făcea trafic cu hârtie igienică pentru că regimurile de stânga s-au priceput întotdeauna atât de bine la economie.

Din senin, moş Mihai şi prietenii săi l-au mazilit din “casa regală” pe singurul individ din “casa regală” despre care se putea afirma că nu-i “odios”.

Parlamentarii au vrut să limiteze la 3 luni perioada în care ai voie să conduci o maşină cu număr de Bulgaria în România. Nu ştiu ce s-a ales de năzbâtia asta.

Am menţionat cumva că e plin de securişti care se tot demască unul pe celălalt?

Undeva în Ţinutul Secuiesc nişte derbedei au cultivat marihuană ilegală fără să achite taxă de protecţie cui trebuie.

La porţile Europei s-a umplut de refugiaţi din Siria, provocând apariţia spontană a mai multor garduri înalte şi ghimpate.

Fapt care nu-l împiedica pe Gabi Oprea să-şi umple prietenii de titluri academice la fel de şmechere şi autentice ca ale lui.

Au ieşit la iveală şi câteva măreţe realizări ale lui Sorin Oprescu în domeniul ciubucului.

Biserica s-a ţinut de afacerile ei care, să moară Gibilan, nu ţin de sfera lumească.

Ca în fiecare an, o grămadă de şcoli au început cursurile fără aviz sanitar pentru că, ştiţi voi, pentru ăla îţi trebuie minimum 3 pereţi.

Câţiva refugiaţi au început să plângă când au ajuns, din greşeală, în România.

Temutul vrăjitor Dragnea a candidat singur la şefia PSD şi, ca să vezi, a câştigat cu o majoritate covârşitoare.

Declanşând o puternică furtună cu căcat, ANAF a declarat că scoate la licitaţie sediul Antenelor, unde Guţă tocmai îşi bătea una dintre iubite în direct la Capatos.

Nişte popi au furat mâna sfântului Haralambie de la o mănăstire din Grecia.

Mitropolitul Moldovei vecine, Vladimir, a lăsat să se înţeleagă că Dumnezeu l-a ajutat să-şi aleagă BMW-ul.

Un studiu a arătat că românilor chiar le plac jocurile de noroc. Ştiţi vorba aia cu “norocul intelectualului”.

La congresul PSD, Dragnea a spus despre Iliescu că-i un mare luptător anticomunist. Aceasta ar fi una dintre glume.

Cel mai postac dintre postacii UNPR a avut ocazia unică de a-şi măcina tastele pentru o minunată excursie la Veneţia. Serios, făceau concurs.

Iar şeful delegaţiei Comisiei pentru Afaceri Europene din Parlamentul german a refuzat o întâlnire cu Ponta.

În urma unei întâmplări tragice a ieşit la iveală că generalul în izmene Gabi Oprea făcea abuz de coloană oficială în… ăh… toate situaţiile.

Pe urmă s-au mai întâmplat chestii pe care nu vi le pot desena, a căzut guvernul iar preşedintele Iohannis a lansat (în stilul lui tâmp) un apel la dialog cu societatea civilă. Societatea civilă şi-a nominalizat pe facebook tot felul de ambasadori năstruşnici.

Dar oareşce discernământ de partea Cotrocenilor a prevenit câteva momente penibile.

Procuristul unui ştab din PNL şi-a pierdut mandatul nenăscut de ministru al sănătăţii nu fiindcă era căpitan la 15 ani, ci fiindcă i s-a găsit pe interneţ un selfie deşucheat.

De 1 decembrie, ne-am hlizit puţin la mantia demnă de o prinţesă Disney a unui arhiepiscop acuzat, în trecut, de mită şi fals şi abuzuri sexuale.

Ne-am temut de terorişti până când ne-am adus aminte că adevăraţii terorişti sunt pensionarii de pe scară.

Ne-am trezit că nu vom mai avea voie să fumăm în birt, dar hei, vom avea întotdeauna petrecerile nouăzeciste de apartament.

Şi Moşul a venit, ca întotdeauna, sărac din Laponia. Sfârşit.

La mulţi ani!