VasileSăptămâna trecută, cre’ că vineri. Reuşisem cumva să mănânc un pepene întreg şi mă încolăcisem pe fotoliu ca un şarpe boa. Am pornit televizorul. Am nimerit pe Antena 3.
Minutul 1. Colonelul Soare e acuzat că a împuşcat un om la o vânătoare la care participa şi generalul Pahonţu, şeful SPP-ului lui Băsescu, citat şi el în calitate de martor.
Minutul 5. Surse anonime spun că de fapt pe om l-ar fi împuşcat generalul Pahonţu, şeful SPP-ului lui Băsescu, care acum dă vina pe colonelul Soare.
Minutul 10. Aflăm că sursele anonime sunt colonelul Soare.
Aici m-am plictisit şi am dat pe reality show-urile groaznice de pe Naţional TV, dar pot să presupun ce s-a întâmplat mai departe.
Minutul 15. Surse anonime spun că de fapt pe om l-a împuşcat Băsescu, care a dat vina pe generalul Pahonţu, care a dat şi el vina mai departe pe colonelul Soare.
Minutul 20. Sursele anonime sunt de fapt Gâdea, care a marcat 5 puncte la îndrăgitul joc de societate “Găseşte legătura cu Băsescu”.
Minutul 25. Surse anonime adaugă că Băsescu l-a împuşcat pe om din greşeală, fiindcă ţintea spre domnul profesor Dan Voiculescu, care în 2012 încă zburda în libertate, unde e locul lui.
Minutul 30. Individul ăla cu pată pe cap care nu e Gorbaciov vine şi el într-un suflet de la RTV fiindcă a auzit că se vorbeşte despre Băsescu.
Publicitate. Consumaţi “Băutură spirtoasă destinată mediului rural” şi puteţi intra în tragerea la sorţi pentru o “Băutură spirtoasă destinată mediului rural” şi mai mare!
Minutul 35. Surse anonime speculează că Băsescu era beat când a mers la vânătoare ca să-l împuşte pe domnul profesor. Surse anonime adaugă: “Ce a făcut fostul preşedinte e… un shot de Jägermeister!” În fundal se aud câteva aplauze şi vaietul unui trombon.
Minutul 40. Sursele anonime erau de fapt Felix Rache, dar toată lumea ştia asta deja fiindcă tristeţea trombonului e inconfundabilă.
Minutul 45. Surse anonime care treceau prin pădure într-o barcă trasă de jandarmi confirmă că Băsescu l-a împuşcat pe domnul profesor Dan Voiculescu în timp ce acesta din urmă alăpta nişte pui de bursuc, rămaşi orfani după ce Băsescu le-a braconat ilegal familia.
Minutul 50. Într-un scurt videoclip în care poartă 8 cravate diferite, Băsescu recunoaşte că a lovit unul dintre puii de bursuc la un miting electoral din 2004, dar acesta l-ar fi înjurat.
Minutul 55. Surse anonime anunţă că boxul de oţel cu care Băsescu a fărâmat mandibula puiului de bursuc înainte de a-l găti şi a-l mânca era gravat cu monograma clanului temutului interlop Bercea Mondial şi cuvintele “Justiţie băsistă”.
Publicitate. Echipa Teatrului de Revistă Constantin Tănase prezintă oferta aproape imbatabilă a unei farmacii specializate în constipaţie.
Minutul 60. Este adusă cu roaba o doamnă în vârstă de 63 de ani care locuieşte lângă pădure şi spune a auzit împuşcătura. Prin hipnoză regresivă, specialiştii scot la iveală că l-a auzit pe Băsescu invocându-l pe Cthulhu, mâncătorul de tinere speranţe, acompaniat de două din cele 7 trâmbiţe care vestesc Apocalipsa.
Minutul 75. Surse anonime prezintă un facsimil după contractul prin care Băsescu a vândut celelalte 5 trâmbiţe ale apocalipsei unei orchestre din insulele Cayman.
I se şopteşte în cască Danei Grecu să schimbe subiectul, fiindcă telespectatorii încep să uite că noul sinonim pentru satanist e tehnocrat.
Minutul 80. Surse anonime fac mici corecturi. Trâmbiţele apocalipsei au fost vândute de Cioloş unui şeic tehnocrat din Abu Dhabi, deşi erau destinate unei închisori subtrâmbiţate cronic, unde suferă de frig şi de foame toţi românii care nu se droghează şi nu sunt tehnocraţi.
Minutul 85. Surse anonime sugerează că zgomotele din pădure ar fi fost cauzate de antrenamentele grupării paramilitare tehnocrate conduse de Cioloş, Prună şi Kövesi, care intenţionează să ardă Alexandria din temelii şi să ridice în locul ei un eşafod din teancuri de doctorate furate de la generali cinstiţi. Acolo ar urma să fie spânzurată toată nobilimea română, de la familia regală la familia Năstase.
Publicitate. Adrian Daminescu are o aplicaţie nouă de chemat taxiul, dar e atât de posomorât încât îţi faci griji că s-ar putea să comită un gest necugetat.
Minutul 90. Mircea Badea aduce un sac de box în platou şi ne arată cum să pălim tehnocratul la testicule cu mişcări de krav maga, în caz că suntem vreodată urmăriţi de un tehnocrat pe o stradă slab luminată – cum, de altfel, e şi celula domnului profesor Dan Voiculescu, care e nevoit să-şi scrie cărţile în Braille.
Minutul 95. Surse anonime confirmă că în Alexandria s-a umplut de tehnocraţi care pândesc pe după punctele termice, dându-se drept pokémoni. Se proiectează o reconstituire 3D a unui incident recent, când Cristian Ghinea costumat în Rhyhorn a tăiat borseta unui cetăţean ca să ajungă la pensia zemoasă dinăuntru.
Minutul 100. Sursele anonime sunt de fapt Liviu Dragnea, care acuză guvernul tehnocrat Cioloş şi pe tehnocratul Cioloş că au încercat să-i ascundă identitatea atâta vreme.
Minutul 105. Discuţii libere: câţi dintre miniştrii actualului guvern sunt stalinişti, câţi sunt marionetele francmasonice ale lui Soros şi câţi au ajuns acolo pe merit, adică Tobă.
Jurnaliştii din platou convin să plece să bea o bere, lăsând să ruleze o înregistrare cu discuţia de mai devreme. Trag la sorţi cine rămâne în platou să urle “Cioloş!” de câte ori e menţionat Băsescu.
Minutul 180 Surse anonime transmit, foarte lent, că acum e el preşedinte şi nu ar mai trebui să vorbim atât despre Băsescu, dar e păcat că 4000 de pui de bursuc şi-au găsit sfârşitul astfel.