7 lucruri frumoase (în afară de ghiuluri) pe care le-ar putea face PSD cu aurul României

Săptămâna aceasta ne-a adus una dintre cele mai halucinante declaraţii de până acum din partea unui reprezentant al Guvernului. Eu aş zice că e cea mai cea, dar la ce concurenţă are din partea agramatismelor Veoricăi, poemelor lui Daea şi gogomăniilor lui Teodorovici, nu te condamn dacă nu eşti de acord cu mine.

Doamnelor şi domnilor, Niculae Bădălău la TVR1:

Avem aur foarte mult. Îl vindem, îl ia Banca Naţională, ne facem inele, ghiuluri.

Declaraţia asta nu vine din partea lui Romeo Fantastick, ci de la ministrul economiei. Omul ăsta are sarcina de a gestiona unul din cele mai importante portofolii din executiv şi ne reprezintă în negocierile cu oficialii europeni.

După tot scandalul cu repatrierea rezervei de aur de la Banca Angliei, se pare că Dragnea & co. au ochit şi rezervele aurifere de pe plaiurile mioritice, anunţând o nouă lege a minelor, care să facă exproprierile mai uşoare şi să dea drumul la exploatări.

Și dacă tot li s-a pus pata PSD-iştilor pe aurul patriei, uite câteva lucruri frumoase pe care ar putea să şi le facă din el – că tot ar fi mai bine decât să îl vândă ruşilor, cum a făcut Maduro.

Un inel de naş mafiot pentru daddy

PSD-ul nu mai funcţionează de ceva timp ca un partid politic căruia îi pasă, ci ca un clan de sicilieni. Toate calculele electorale au fost trecute în planul secundar, obiectivul principal fiind unul singur: să-l scăpăm pe naşul Dragnea (şi, dacă se poate, pe prietenii săi) de puşcărie. Partidul e în cădere liberă în sondaje dar liderii continuă cu atacurile la adresa justiţiei şi se răţoiesc la partenerii europeni şi chiar şi la unchiul Sam.

Iar fiindcă fiecare naş are nevoie de un simbol al puterii, care altul ar fi oare mai potrivit decât inelul ăsta, pe care ciracii pot veni să îl pupe, să nu cumva să uite cine le e tăticul?

Lanţuri cu semnul dolăreilor pentru greii greilor

Nici pe locotenenţii mafiei nu îi poţi lăsa fără nişte bling în dotare, să poată vedea muritorul de rând cu cine are de-a face. În plus, aşa le poţi cumpăra recunoştinţa şi loialitatea. Oricum, ca să ajungi ministru în actualul Guvern, singurul criteriu care contează e să fii prieten sau preş al şefului PSD.

După ce au pupat inelul, Daddy le pune colanul la gât, ca de la mare maestru la trepăduş level 1.

(Poate te întrebi de ce nu simbolul euro, că e mai aproape de casă. Însă toate semnele arată că Liderul Suprem şi ceilalţi siniştri din PSD ne-ar scoate din Uniunea Europeană, doar ca să nu-i mai tragă nimeni de mânecă atunci când îşi rezolvă ei din pix problemele penale.)

O pereche de adidaşi auriţi pentru Orlando Teodorovici

Noroc cu mitingul ăla electoral de la Braşov, în care finanţistul-şef al ţării încerca să facă pe omul poporului în timp ce purta bascheţi Louis Vuitton de 1400 de euro. Altfel poate nici n-am fi aflat că ministrul finanţelor e un fan al încălţărilor rafinate.

Deşi şi-a început cariera cu o imagine de specialist provenit din aparatul de stat, Orlando a dovedit, prin măsurile adoptate sau propuse, că-i un ministru greu de depăşit ca nocivitate. Adidaşii ăştia l-ar asigura pe Orlando că mor duşmanii de ciudă, de exemplu Florin Cîţu, despre care dl ministru spunea recent că e urât şi prost. Clar n-are valoarea lui Orlando.

Un Kalaşnikov din aur pentru deputatul mitralieră

Cătălin Rădulescu e ceea ce în lexiconul politic american se cheamă hatchet man, adică tipul ăla lipsit de orice scrupule, pe care îl asmuţi asupra adversarilor, că nu se dă în lături de la nimic. Porecla şi-a primit-o după ce le-a zis celor care protestau împotriva OUG 13 că o să iasă cu mitraliera AKM la ei să îi impuşte. Nu a fost singura dată când s-a crezut Rambo. După protestul din 10 august i-a ameninţat pe oameni că îi calcă în picioare.

Domnul Rădulescu îmi aminteşte de smardoiul ăla din liceu, care era tare în gură, da’ când se lăsa cu bătaie stătea pitit într-un colţ şi venea să dea cu picioarele când erau adversarii la pământ. Merită răsplătit cumva de partid pentru eforturile sale.

Nişte capace jm3ch3re pentru maşinile partidului

Nu eşti mafiot adevărat dacă bolidul pe care îl conduci nu exprimă şi el opulenţa. Pesediştii au deja cu ce, după cum s-a văzut şi la nunta lui Dragnea jr., unde zici că a fost o paradă Pro Motor.

Accesorizarea maşinilor cu nişte capace de aur le-ar arăta definitiv săracilor cu câte clase sociale peste ei se află daddy & co. Aşa poate se învaţă minte tefeliştii.

Robinete din aur la Palatul Victoria, bineînţeles

Membrilor Guvernului le plac lucrurile frumoase şi scumpe, după cum am văzut la sfârşitul anului trecut, când au cumpărat 100 de agende din piele naturală, a câte 900 de lei bucata. Iar fiindcă mai sunt şi alte femei în executiv, pe lângă doamna Veorica, au mai cumpărat şi creme hidratante pentru mâini, tot din bani publici. E drept că n-au costat o avere, dar parcă dintr-un salariu de ministru ai avea destui bani să îţi cumperi singură produse cosmetice.

Nişte robinete din aur la Palatul Victoria ar fi mai mult decât binevenite, să rămână demnitarii străini impresionaţi şi de altceva, nu doar de tâmpeniile scoase pe gură de membrii executivului. Singura problemă ar fi că e destul de mare riscul ca instalaţia să dispară în mai puţin de-o săptămână, la ce personaje fac parte din actualul Guvern.

Şi poate nişte icoane, să fie şi mai fericit Preafericitul

Chiar dacă se pretinde un partid de stânga, PSD o arde cel puţin la fel de verde precum cămaşa căpitanului. Discursul de grotă al pesediştilor a început cu Victor Ponta, când şi-a dat seama să semnalizeze ce român adevărat creştin-ortodox e el, spre deosebire de ştiţi voi cine.

În ultimii ani, narativa asta gregară s-a intensificat, adăugându-i-se şi alte straturi, ca vituperarea mânioasă la adresa străinilor care vor să ne fure ţara. Susţinerea de către PSD a referendumului Coaliţiei pentru Familie, în pofida protestelor partenerilor europeni, a fost unul din cele mai vizibile episoade de falsă habotnicie pe linie de partid.

Câteva icoane aurite, cu sigla PSD în colţ, ar arăta încă odată electoratului cine sunt adevăraţii dreptcredincioşi în ţara asta. Dacă ar plasa o comandă la BOR, l-ar mulţumi şi pe Preafericitu’, că tot se apropie sezonul alegerilor şi nu poţi să te bazezi doar pe poştaş ca agent electoral.