Utopia Balcanica

Aragazul. Melodramă în cinci acte şi şase Dorei

N-am apucat niciodată să vă povestesc cum era să sar în aer! Vecinii, pompierii şi curioşii de peste drum ar fi dat like şi share fără preget. Nici măcar nu se întâmpla acum foarte multă vreme, era 2013 şi era deja toamnă.

Burghez fiind şi neîmpăcat cu ideea de a găti curry-uri fanteziste folosind o instalaţie diavolească de acum 30 de ani căreia trebuia să-i propteşti uşa cu mătura…

agmodern
Acel sentiment când totul pe vremea bunicii se chema Modern.

…am purces a-mi achiziţiona de la Media Galaxy (nup, nu-i reclamă, ba tocmai din contră! Vedeţi mai jos.) o instalaţie diavolească întru câtva mai lucioasă şi mai nouă.

agstartrek
Ok. Nu atât de lucioasă. Şi contemporană nouă.

Care va să zică, eram proaspăt stabilit în noul domiciliu şi mi-am luat aragaz.

Dorel 1.

Doriţi şi instalare la noul dumneavoastră aragaz fabricat în Polonia sau oriunde altundeva pentru că, deşi mai ieftine, alea italieneşti făcute la Satu Mare sunt dintr-un inox văr cu folia de sandvişuri?, mă întreabă Dorel 1, vînzeurul de la Media Galaxy.

Hotărât iniţial să-i răspund că nu, deoarece scopul său în casa mea va fi să servească drept litieră pisicii pe care n-o am, i-am spus totuşi că da, mi-ar plăcea ca cândva cineva să îmi şi instaleze noul aragaz.

OK, zice gagiul. Vă mai costă *hîr mîr* lei. Îl livrăm vineri, îl instalăm luni, uitaţi garanţia, semnaţi căcatul ista, bifaţi căcatul istalalt, nume, prenume, zodie, adresă, CNP, apartenenţă religioasă, lungimea penisului, fluctuaţia sezonieră a lungimii penisului, ascultaţi manele?

Perfect, mulţumesc, spun mângâindu-mi cea de-a doua barbă, căci îmi crescuse între timp o barbă peste barba obişnuită.

Mă duc acasă şi întreprind un gest filantropic, nevânzând aragazul vechi pe okazii, ci lăsându-l la ghenă întru prădare de către nevoiaşi.

Dalai-Lama
Fă-ţi pomană, ziceau. Pentru karmă, ziceau.

Şi vine aragazul.

Dorel 2.

Câteva zile mai târziu apare la uşă şi instalatorul aragazului, să-i zicem Dorel 2, dornic să mi-l instaleze. Pune furtunul, pune robinetul, dă cu apă şi săpun, îmi face proces verbal, schimbăm două cuvinte despre vremea plăcută de afară şi pleacă, lăsând în urmă singura dovadă a existenţei firmei obscure care-l trimisese, un magnet de frigider cu un număr de telefon.

Eu plec la serviciu să scriu chestii serioase de serviciu cum ar fi că americanii i-au ascultat telefonul lui Iliescu.

Târziu, când se lasă seara peste Bucureşti, ajung înapoi acasă. Aprind lumina pe hol, aprind lumina în bucătărie, îmi dau foc la o ţigare, lovesc două bucăţi de cremene una de alta, trag cu artificii etc. până când constat că hopa! În preajma aragazului meu nou, în bucătărie şi în hol şi peste tot miroase a gaz.

Neştiind cum se manageriază o asemenea chestiune, sun la numărul de pe magnetul de frigider. Nimic. Deh, e zece seara. Sun la gaze. Băi, mi-a instalat unu’ azi dimineaţă aragazul şi acum pute a gaz în bucătăria mea nou-nouţă.

Dorel 3.

În nici jumătate de oră apare Dorel 3 de la Distrigaz.

Uitaţi, domnu’, uitaţi câta’ bula face!, îmi arată Dorel 3 dând cu săpun acolo unde şi Dorel 2 dăduse cu săpun. Acest furtun a fost montat fără simţ al răspunderii de către un imbecil, conchide Dorel 3. Eu am să vă închid gazul şi am să vă sigilez robinetul de gaz, făcându-vă acest proces verbal de sigilare, şi mai departe vorbiţi cu imbecilul.

Bine că aţi lăsat geamul deschis când aţi plecat azi dimineaţă, că dacă nu, acum eraţi la ştiri, mă asigură părinteşte Dorel 3, punându-şi palma în cur, trântind uşa liftului în urma lui, neştiind poate că părăseşte un om care va mânca din conservă a cincea seară la rând.

umorist
Între timp, într-un univers paralel.

Derulând cele întâmplate anterior, judec că Dorel 2 e de vină pentru defecţiunea care s-a soldat cu Dorel 3 pecetluindu-mi gazele.

Noaptea e un sfetnic bun, aşa că termin de judecat şi adorm, lăsând geamurile larg deschise să evacueze norul de metan de la mine din casă şi să-mi prilejuiască muci a doua zi.

Dorel 4.

Bă trezesc, îbi suflu bucii şi sun la nubărul de pe bagnetul SMÎRFFFFF la numărul de pe magnetul de frigider.

Domnişoară, zic, trimiteţi-mi de urgenţă pe cineva care nu e Dorel 2, pentru că Dorel 2 a făcut treabă de mântuială şi era să mă omoare prin neglijenţă omorâtoare şi să ne dea pe toţi la ştiri. Vădit emoţionată, spune că i-a transmis patronului ei povestea mea şi că are să mă sune patronul ei.

Juma’ de oră mai târziu mă sună Dorel 4, patronul firmei obscure. Încă juma’ de oră şi acesta era la uşa mea, pătruns şi el de o autentică preocupare faţă de integritatea mea corporală.

De ce nu ne-aţi sunat mai întâi pe noi?, întreabă. Acum e mai complicat, că v-au sigi… Ah, dar stai, e pus aşa, de formă sigiliul ăsta. Zice Dorel 4, răsucind un pic sârma pusă de Distrigaz şi schimbându-mi furtunul cu altul care arată un pic mai scump. Nu trebuia să sunaţi la Distrigaz.

Pula mea! La voi nu era nimeni. Dacă aşteptam până între orele 10.00 şi 10.02, când e programul vostru de răspuns la telefon, ar fi trebuit să vă sun de pe fix, pentru că mă îndoiesc că telefoanele astea noi cu touch recunosc touch-ul unui om carbonizat.

Ţin să vă amintesc că Dorel 2 e un oligofren şi un ucigaş de oameni iresponsabil şi vă rog să-l daţi afară de urgenţă din firma Dvs. obscură, pentru că e un idiot, declam. Pe urmă mă uit pe mapa lui Dorel 4 şi văd că e fiul lui Dorel 2, dar mă fac că n-am observat şi schimb subiectul.

Ah, şi cu sigiliul ăsta cum fac? N-am voie să îl scot eu că e infracţiune. Întreb.

Păi nici noi, că nu suntem autorizaţi ANRE. (Adică nu avem voie să lucrăm cîcaturi care funcţionează cu gaze, bănuiesc, deşi suntem firma pe care amplul lanţ de magazine Media Galaxy ţi-a alocat-o spre a-ţi servi drept instalatoare şi întreţinătoare de aragaz.)

Văzând că mă scarpin în cap a uimire, se scarpină şi el în cap a nedumerire, îmi lasă o a 76-a hârtiuţă, îşi ia trusa şi fuge. Din lift, dă verdictul asupra sigiliului meu: Vorbiţi la ăia care vi l-au pus.

Dorel 5.

Alo, urgenţe gaze? Hm, dar stai, asta nu mai e urgenţă.

Alo, alte chestii legate de gaze? Mi-aţi oprit gazul şi mi-aţi pus sigiliu pe el pentru că aveam un furtun rău. Spiriduşii furtunurilor mi l-au vindecat ca prin minune, iar acum vreau să intru în legalitate. What do?

Nu mai e treaba noastră
, se scuză fumeia piţigăiată de la celălalt capăt al firului. Orice instalator autorizat vă poate desigila robinetul. Dacă aveţi internet, intraţi pe saitul ANRE şi găsiţi acolo lista celor 1001 instalatori autoriz…

happyjew
NIMIC nu îmi place mai mult decât să dau ALŢI BANI!

În fine, google instalator autorizat ANRE şi vine Dorel 5. Răsuflu uşurat văzând că are mustaţă. Probabil e obligatorie la şcoala de autorizat instalatori, confirmându-mi opinia că toţi Doreii dinaintea lui fuseseră nişte impostori.

Îşi onorează mustaţa de profesionist scoţând o piuitoare high-tech în locul clasicului maglavais săpunos. Furtunul e OK. Răsuflu uşurat pentru a nuş’câta oară de-a lungul epopeii aragazului.

Dar robinetul ăsta vechi pierde şi el gaz. Uitaţ’ cum piuie. Trebe’ schimbat, domnu’. Smulge robinetul nou, smulge robinetul vechi, pune robinetul şi mai nou, pune la loc robinetul nou, înfiletează furtunul, înfurtunează filetul. Vă costă *hîr mîr* lei, şi cu desigilatu’ atât, şi cu verificatu’ atât, şi cu deplasarea atât. Trei lei spor de mustaţă. Achit.

E totalmente firesc ca un instalator adevărat, care arată ca super Mario, să culeagă şi bănuţii ca super Mario, gândesc.

Înainte să apuce să-mi recomande şi un regulator, pentru că aragajii ăştia noi sunt proiectaţi pentru presiuni mai mici şi al Dvs. are să se strice repede dacă nu-i puneţi şi un regulator, pot să vi-l montez acum, vă costă *hîr mîr* lei, îi închid uşa în nas.

Şi pun să-mi fac o cafea la noul meu aragaz, deşi eu nu beau cafea, mi se pare o băutură de căcat.

Fierb şi plâng. Fierb!

Dorel 6.

Ce rămâne de făcut acum, mă întreb.

Să-l bălăcăresc pe Dorel de la Media Galaxy că lucrează cu instalatori neautorizaţi, sau să-l laud că măcar nu mi-a trimis un aragaz cu 3 picioare şi tabla gata şifonată?

Să-l ocărăsc pe Dorel instalatorul neautorizat că din cauza lui putea să-mi explodeze noua locuinţă, sau să-i fiu recunoscător că şi-a reparat greşeala, şi-a cerut scuze şi nu s-a supărat că l-am jignit pe ta-su?

Să apreciez cât de repede a intervenit Dorel de la gaze sau să mă îngrijorez că, deşi datoria lui într-o asemenea situaţie e să-mi sigileze robinetul astfel încât un rumân iresponsabil să nu poată da drumul la gaze fără să rupă sârma, io puteam da drumul la gaze ignorându-i sârma?

Mai bine pun pi blog toată epopeea. Undeva pe interneţ sigur şade Dorel 6, care o va citi pe toată la serviciu, în timpul programului, şi-mi va da sfaturi utile în loc să facă treaba pentru care-l plăteşte patronul lui.

Dar ăsta măcar e Dorelul meu şi-l iubesc.

solitaire
Şi oricum blogul meu e numa’ pauza dintre două partide importante.

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net