Utopia Balcanica

Mică enciclopedie electorală pentru blazaţi

Spre deosebire de unii sau alţi #oameni de pe internet, care vor să te convingă să faci una sau altele, pe mine mă doare în cur dacă votezi sau nu, iar acest lucru mă califică drept băiat de treabă (măcar până deschid gura ca să vorbesc despre cum ar trebui să fie mult mai greu obţii dreptul de vot). Dap, poţi să votezi sau nu, n-am să te jignesc spumos.

Pe de altă parte, sihăstresc de câteva zile în munţi şi-i opt dimineaţa şi abia s-au deschis urnele şi sunt încă foarte beat, aşa că nu mă pot abţine să-ţi fac un mic rezumat al campaniei electorale, ca să ştii cu cine să votezi sau nu în caz că o faci. De unde sfaturi bune, dacă nu de la un pustnic beţiv?

Hai să ne amintim cine cum a mai cerşit de-a lungul săptămânilor care au trecut. Să râdem şi să ne dăm seama pe cine vrem să punem ştampila, dacă vrem s-o punem. Sau s-o pui, că eu încă nu mă simt pregătit să cobor din munte. Hăhă, s-o pui.

1. PSD joacă cu coduri

Să descui cutia orgoliilor tribaliste când faci demagogie? E ca când eşti în toiul unei petreceri de apartament şi pui Body and Soul. Toată lumea dansează (într-un fel sau altul). Mirişug instantaneu. Eşti lup tânăr sau vulpoi versat, mainstream sau excentric, Orbán Viktor sau Ponta Victor, comunist sau altă nuanţă de comunist? Pui placa cu patrioţii, câştigi. Dai şi nişte brichete de pomană şi-l strecori şi pe dumnezeu cumva în discurs, câştigi cu 110%.

De ce i-aş vota: Pentru că uneori pur şi simplu îţi vine să fii cinic şi să întreprinzi asemenea gesturi iresponsabile. Ah, şi pentru că aştept cu interes să-i văd făcând următorul pas după “Mândri că suntem români”.

psd

2. PNL se joacă cu droguri

Altfel nu-mi pot explica toată povestea cu trecutul la ora Europei centrale, desprinsă parcă din cele mai jenante reclame pentru Minunata Ciocolată Rom Tricolor Acum Cu 20% Mai Multă Naftalină. Ungurii ne-au furat stabilopozii şi fuziunea la rece, hai să trecem la ora lor şi să mâncăm batoane groaznice!

În întreaga degringoladă, strategii liberali au omis să specifice că taman ultima chestie pe care ar putea s-o decidă parlamentul european e după care fus orar ne tragem pe cur de la muncă în fiecare zi.

Ah! şi NIMENI NU V-A SPUS-O PÂNĂ ACUM, dar pe ora Europei centrale sunt ţări ca Nigeria, R. D. Congo, Angola (o utopie marxistă) sau Gabonul, în timp ce pe ora Europei de est sunt state oareşcum alfabetizate, ca Egiptul sau Africa de Sud. Ăştia vor să ne ia de pe fusul orar al Africii de Sud ca să ne mute pe unul unde ţările sunt conduse de preşedinţi pe nume Bongo. Şi să dăm ceasul înainte când mergem la bulgari, la Balcaniada de scuipat seminţe.

De ce i-aş vota: Ca să văd cum uită a doua zi că au promis căcatul ăsta.

3. PMP s-a întors într-o epocă mai candidă

Când era un gest de frondă să porţi blugi.

(Niciodată n-a fost un gest de frondă să porţi blugi, dar unora le plăcea să creadă asta. Ca când faci saitul micii tale firme de publicitate sau IT şi arăţi că eşti ATÂT de TRĂSNIT!!!, punând şi un căţel la rubrica “echipa noastră de mega experţi”. Idee ATÂT de TRĂSNITĂ că i-a venit prima oară în anul 7400 î.e.n. omului care a inventat câinele.)

De ce i-aş vota: Pentru că Baconschi în blugi e probabil singurul om din lume care-i mai odios decât Baconschi simplu, iar chestia asta mă excită într-un mod care ar trebui să mă îngrijoreze. Ridic(uliz)ăm România!

4. PDL a băgat o fisă

În automatul de sloganuri generice.

Ce le place ălora, mă? Europa? Hai să facem o lozincă cu Europa. Europa în fiecare casă!

De ce i-aş vota: Fiindcă alternativele erau Nici o masă fără Europa sau Preveniţi accidentele! Depănuşaţi porumbul cu Europa.

Ah, chiar, aţi văzut că Monica s-a pozat cu pisici pe internet? Înainte îmi plăcea de Monica. Acum nu. Eu nu votez politicieni care vor să pară tineri şi fresh făcând tot felul de mizerii despre care statisticienii spun că te fac să pari tânăr şi fresh. Eu votez politicieni care îmi apără dreptul să spun prostii şi care mă scutesc de taxe. Mi se rupe că Monica are pisoi sau că ştie să meargă cu bicicleta fără mâini.

monica
Mă mir că nu s-a pozat şi Stolojan încercând să îmbrăţişeze un animăluţ şi strivindu-l.

5. MRU şi gaşca lui şi-au delimitat bine publicul ţintă

Schimbă-i cu Forţa!

De ce i-aş vota: Pentru că îţi trebuie curaj să fii primul jedi din politica românească. (Explicaţie pentru cititorii tineri: Forţa şi Jedi sunt nişte băieţi din filmul Star Wars, care-a fost în anii 70-80 fratele înapoiat mintal al lui Star Trek. Ăsta din urmă a fost un serial de comedie gen “La Bloc”, numai că SF, cunoscut fiindcă folosea spaţiul cosmic drept pretext pentru bancuri cu evrei.)

6. Am întâlnit şi partide obscure

Probabil s-a dat kitul “Primul Meu Partid Comunist” la promoţie la Lidl, şi cel puţin doi inşi aveau nişte rest de la ţigări şi şi-au încercat norocul. Unul a făcut o clonă ridicolă de PSD (Partidul Dreptăţii Sociale). Altul, o clonă de PMP care se cheamă ANA (Alianţa Naţională a Agricultorilor) şi se identifică cu mărul (ANA are mere, v-aaaaţi prins?) şi culorile albastru şi verde, dar care a umplut cel puţin un cartier cu afişe roşii înfăţişând un tractor desenat în Paint de cineva care n-are pic de talent, indiciu clar că în partid e un critic de artă.

Pe saitul ANA, atât distinsul domn Gheorghe “Voi afla la un moment dat că sunt ungur şi mă voi simţi jenat” Funar, cât şi colonelul “Căruia îi plătim pensia de ce?” Dogaru se laudă că votează mărul-tractor. I think this is the beginning of a beautiful friendship.

Apropo de PRM, ăla încă pândeşte în umbră alături de şogorii lui mai tineri. De pildă PP-DD sau puzderia de partide verzi, verzui, ecologiste, naturiste şi naturaliste pe care le zguduie periodic drama delfinului ţipător din marea de Azov, ameninţat de organismele modificate genetic şi (cumva) şi de capitalism.

Judecând după calitatea afişelor, ai zice că-i viu şi bătrânul PNŢ, dar omniprezenta cruce spune altă poveste. Confirmată de bănuţii de pe ochi şi vata din nas.

De ce i-aş vota: Pentru că am căzut recent cu capul într-o bordură. În momentul de faţă medicii consideră că e mai important să-mi recapăt controlul asupra funcţiilor excretorii.

7. Personaje pestriţe

Dacă nu-ţi ajunge în PE un actor renumit pentru că i-a spus Dinică ceva într-un film, poţi trimite la Bruxelles şi o sportivă de mare succes, să tranşeze probleme critice pentru Europa, cum ar fi dacă o şuncă făcută în Parma dar feliată la Cora Pantelimon se mai poate numi şuncă de Parma. Principala calitate a sportivilor e că învaţă mult despre cum se fac legile. La Sorbona, de unde vin sportivii.

În tot acest răstimp, un călăreţ singuratic priveşte cu dispreţ noua Sodomă ce se înfiripă în poiana unde a campat circul. E necruţătorul Iulian Capsali, celebru pentru maniera fermecătoare şi plină de umor în care imită un alt stâlp al moralităţii, talibanul din munţii Caşmirului.

Nu orice taliban, ăla şaşiu, ai cărui părinţi mai au 4 grade de rudenie în afară de soţ şi soţie.

capsali

De ce i-aş vota: Nu i-aş vota.

Poftă bună!

P.S. E deja mâine şi deci prea târziu, dar tre’ să semnalez cumva că vajnicul Krossfire şi-a rupt nişte timp de la gură ca să facă o radiografie mult mai stufoasă a eşichierului.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

camaramotului.ro

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net