Utopia Balcanica

11 schimbări minuscule care îţi transformă CV-ul în ceva cu adevărat impresionant

Indiferent că eşti Ponta, Oprea sau Cumpănaşu, că vrei să te angajezi iobag la call-center sau să impresionezi alegătorii în cursa pentru Cotroceni, un curriculum vitae bine pus la punct te ajută să fii mereu cu un pas în faţa concurenţei. Ţine minte, nu e vorba de studii şi experienţă, ci de încredere şi curaj!

Sursa

Aşa nu:

Mă leg la şireturi de la şase ani.

Aşa da:

Am acumulat [vârsta minus 6] ani de experienţă în proiectarea şi execuţia legăturilor filamentoase în industria încălţămintei.


Aşa nu:

Am urlat “Beli-mi-ai carasul” la un ţăran cu un BMW în trafic şi i-am arătat muie.

Aşa da:

Am coordonat eviscerarea exemplarelor piscicole din familia Cyprinidae în condiţii de circulaţie intensă de către persoane defavorizate din mediul rural, în parteneriat cu BMW. Metode aplicate: clasice, non-verbale.


Aşa nu:

Mă dor oasele când se schimbă vremea.

Aşa da:

Am absolvit modulul interdisciplinar “Aplicaţii practice ale ortopediei în predicţia mobilităţii fronturilor atmosferice”. Grad de fidelitate: şale 92%, genunchi 94%.


Aşa nu:

Hei, măcar ştiu să scriu şi să citesc.

Aşa da:

Stăpânire temeinică a sistemului latin de scriere fonemică, cu aplicabilitate în limbile romanice, germanice, celtice, baltice, slave, turcice, swahili şi vietnameză.


Aşa nu:

Bunicii m-au luat cu ei când au fost la Covasna la băi în 1994.

Aşa da:

Limba maghiară, nivel mediu. Curs intensiv de turism. Supracalificare în balneoterapie geriatrică. Cunoştinţe de istorie contemporană, cu predilecţie epoca tranziţiei şi reformele economice ale guvernului Nicolae Văcăroiu.


Aşa nu:

Azi dimineaţă am coborât să iau ţigări şi cola din staţia de autobuz.

Aşa da:

Ca şef al departamentului achiziţii, am desfăşurat relaţii comerciale fructuoase cu companii Fortune 500, precum Coca-Cola şi Philip Morris International, sprijinind în acelaşi timp micii întreprinzători care îşi desfăşoară activitatea în proximitatea punctelor intermodale ale regiei de transport local.


Aşa nu:

Am un bob de mac de la covrigi între dinţi.

Aşa da:

Cercetări aprofundate privind eliberarea orală prelungită a substanţelor opiacee prin bio-capsule supuse tratamentului termic în cuptoare de panificaţie. În paralel, am studiat efectul masticaţiei deficitare asupra relaţiilor interumane.


Aşa nu:

Când eram mic m-au certat ai mei că desenam pe pereţi.

Aşa da:

Participare la prelegerea “Pictura murală naivă şi repercusiunile actului artistic asupra bugetului familial prin ramificaţiile economice ale rezugrăvirii” – Casa Popescu, lectori D. Popescu şi M. Popescu. Susţinere teză cu titlul “Nu mai fac. Mari realizări ale puericulturii autohtone”.


Aşa nu:

Ştiu să merg pe bicicletă.

Aşa da:

Atestat conducere velociped cu transmisie pe lanţ. Valabilitate nelimitată.


Aşa nu:

De emoţii, la un interviu, am lipit o biluţă de muci sub birou.

Aşa da:

Expoziţie personală permanentă de sculptură non-figurativă din materiale neconvenţionale organice în sediul unei companii multinaţionale.


Aşa nu:

Într-o zi am găsit o fisă pe jos.

Aşa da:

Pasionat de numismatică şi arheolog amator.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Salut, acesta e un mesaj de la fondatorul Utopia Balcanica, Vasile.

Pentru a putea rămâne în continuare semi-amuzantă (că gratuită e tot timpul) şi fără bannere cu pastile de penix, Utopia Balcanica are nevoie de ajutorul tău. Îl poţi sprijini pe Vasile pe Patreon sau, dacă eşti CEO la megacorporaţie, mecenatul cre' că se poate chiar şi deduce din impozitul pe profit. Ar fi un gest care te-ar umple de karmă sau bulan la păcănele. Scrie-mi!

Abonează-te

Scriu aici din an în paşti. Acum poţi primi o notificare prin email din an în paşti!
 

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net