VasileCoronavirusul în China
Ai un coronavirus. N-ar fi mare lucru, dar te-au auzit americanii din satelit cum tuşeai. Eşti o dezamăgire pentru partid. Peste noapte vin 70.000 de muncitori şi construiesc în jurul tău un spital ultramodern care în nici un caz nu e un lagăr. Nu mai ai un rinichi. Mai bine. Probabil acolo stătea coronavirusul. Până la urmă nu s-a întâmplat nimic nicăieri, exact ca în iunie ’89. Mulţumeşti din inimă partidului.
Ca să fii sigur, îţi faci o supă din corn de rinocer şi testicule de pasărea paradisului. A doua zi eşti primul om care a luat o formă nouă de psitacoză.
Coronavirusul în Italia
Ai un coronavirus. Intri în carantină într-un palazzo superb din secolul XVI. Din când în când trebuie să te ascunzi după perdea pentru că vin turiştii. Pe la prânz, carabinierii care te păzesc îşi fac siesta şi femeia de serviciu pleacă acasă în România, aşa că ieşi la o pizza.
Nu poţi să-ţi acoperi gura când tuşeşti pentru că ai amândouă mâinile ocupate cu datul din mâini.
Coronavirusul în SUA
Ai un coronavirus. Încerci să îl împuşti, dar nu-l nimereşti fiindcă e prea mic. Te duci la Wendy’s şi ceri un coronavirus XXL cu cartofi XXXXL şi 2 galoane de cola (oricât ar însemna asta) cu dublu zahăr şi extra coronavirus.
În continuare nu te simţi grozav, dar o portocală labilă psihic te asigură că e cea mai bună boală din lume. Oameni din alte ţări, ca Parisul sau Europa, ar da orice să-i factureze spitalul 70.000 de dolari în 420 de rate anuale pentru aşa ceva.
Coronavirusul în Germania
Ai un coronavirus. Pentru că eşti un cetăţean responsabil, cauţi un Coronavirusquarantänezentrum unde să te internezi. Baţi la uşă şi îţi răspunde un Coronavirusquarantänezentrumsrezeptionist. Ca să fii sigur că e chiar recepţionerul şi nu un alt pacient pus pe celebrele şotii nemţeşti, îl rogi să îţi arate un Coronavirusquarantänezentrumsrezeptionistenausweis.
Coronavirusul în Suedia
Ai un coronavirus. Dai 70% din el la stat pentru ca imigranţii săraci din Malmö să poată avea şi ei un coronavirus. E frig şi întuneric şi te plictiseşti, aşa că de restul coronavirusului iei orice feribot până în apele internaţionale şi te îmbeţi rangă cu dezinfectant duty-free.
Coronavirusul în Rusia
Ai un coronavirus. Nu ai voie pe facebook, aşa că te plângi pe vkontakte. Foloseşti cuvântul duşmănos “coronavirus” în loc de cel ortodox, “coronaviamerican”. FSB te otrăveşte cu noviciok. Din păcate, agentul FSB s-a apropiat prea mult de tine şi a luat coronavirus. E împuşcat a doua zi de un mercenar din Cecenia. Din păcate, mercenarul din Cecenia ştie prea multe, aşa că persoane neidentificate îi dinamitează apartamentul. Raportul oficial arată că eraţi trei inşi pe o motocicletă şi aţi derapat pentru că asfaltul era prea bun.
Vladimir Putin se bate singur pe umăr şi îşi face cadou o nouă operaţie estetică, încântat că nimeni în Rusia nu suferă de coronaviamerican.
Coronavirusul în Japonia
Ai avut un coronavirus. Decenii mai târziu, eşti încă în carantină. Refuzi să ieşi până nu îl aduce cineva pe medicul tău de familie, pensionat de ani buni, să-ţi spună că s-a terminat epidemia.
Coronavirusul în Olanda
Toată lumea crede că ai un coronavirus, dar aşa vorbeşti tu.
Coronavirusul în Grecia
Ai un coronavirus. Ţi-e lene să ai coronavirus chiar acum. Încerci să-i dai 5 euro să îmbolnăvească pe altcineva. Când vezi că nu merge, îi ceri Germaniei 5 euro să-ţi iei un paracetamol. Pe care oricum ar trebui să-l primeşti gratis. Dacă nu erau strămoşii tăi, farmacologia trebuia să folosească cu totul alte prefixe şi sufixe.
Coronavirusul în Bulgaria
Ai un coronavirus. Intri pe google să-ţi verifici simptomele. Prima căutare: câte cazuri de coronavirus sunt în România. Mai multe. Dai din cap mulţumit, dar invers faţă de cum dau din cap românii.
Coronavirusul în India
Ai un coronavirus. Un pustnic îţi spune că e un semn de la zeul Ganesha şi că nu ţi-ar strica o gargară cu apă din Gange. După o foarte complexă scenă de dans, strângi banii de tren făcând pluginuri de wordpress pe Fiverr.
Coronavirusul în fosta Iugoslavie
Ai un coronavirus. Îi dai în cap cu ţuică de gutui şi Lepa Brena. Văzând că nu trece, decizi să proclami independenţa bolnavilor de coronavirus din Bosnia. Asta îi supără foarte tare pe doctorii din Serbia. Din fericire aveţi un duşman comun: pacienţii cu oreion din Muntenegru. Din cauza febrei, declari din greşeală război Croaţiei. Ai dracului sloveni cu gripă, au stricat Iugoslavia. Între timp, grecii sunt foarte supăraţi că foloseşti numele Mucedonia aşa că se bat între ei.
Coronavirusul în Franţa
Ai un coronavirus. Nu ştii sigur ce să faci cu el. Cauţi o reţetă în Larousse Gastronomique. Nu găseşti nici una, aşa că intri în grevă.
Coronavirusul în Marea Britanie
Ai un coronavirus. Te mănâncă nasul, tuşeşti, faci febră iar vremea e ca dracu şi nu te ajută deloc. Votezi să ieşi din UE fiindcă ai auzit că vin polonezii să-ţi fure coronavirusul.
Coronavirusul în Australia
Ai un coronavirus. În drum spre farmacie te întâlneşti cu 100 de feluri de şerpi ucigaşi, păianjeni ucigaşi, incendii de vegetaţie, caracatiţe ucigaşe, rechini, meduze ucigaşe, câini dingo care răpesc copii, crocodili ucigaşi şi pisici de mare care te înţeapă în inimă. Ştiai că şi ornitorincul e veninos?
Coronavirusul în Liechtenstein
Ai un coronavirus. Chiar n-ai unde să-l mai pui şi pe ăsta. Se rostogoleşte la vale, în Elveţia. Elveţienii îşi cer scuze. Îţi ceri scuze.
Coronavirusul în Ungaria
Ai un coronavirus. Tuşeşti cu stropi până când toţi vecinii tăi au şi ei un coronavirus. Îi convingi că nu e coronavirus, ci nanoroboţi malefici inventaţi de Soroş pentru a vă înlocui genomul vechi de 2000 de ani cu al unor muncitori din Sri Lanka. Cumperi singura televiziune din oraş şi difuzezi non stop imagini din Sri Lanka cu titlul “În ce hal a ajuns Germania”.
Toţi vecinii te cred pe cuvânt, în afară de unul mai paranoic, care e convins că eşti omul românilor.
Coronavirusul în Arabia Saudită
Ai un coronavirus. Încerci să îl tratezi cu petrol. Nu merge. Ca să nu pari slăbit de boală, pui să fie executaţi ceilalţi pretendenţi la tron. Eşti încă bolnav, dar măcar nu eşti femeie. Alhamdulillah!
Coronavirusul în Coreea de Sud
Ai un coronavirus. E exact ca nivelul ăla când zergii o infectează pe Kerrigan.
Coronavirusul în România
Ai un coronavirus. Te duci cu o damigeană la un vecin să-i dai vestea. Afli că şi vecinul are un coronavirus. Ce bandit. Nici nu ştii exact la ce e bun coronavirusul ăsta, dar ideea te deranjează. Cum, mă, să-ţi fure coronavirusul. Mai şi minte că l-a adus din Italia. Sigur, şi tu ai parcat pe locul lui de câteva ori, dar aici vorbim de principii. O să dai un acatist usturător împotriva lui cu prima ocazie.
Între timp, tuşeşti şi te doare gâtul. Probabil te-a tras curentul. Aia e, nu puteai să ţii uşa de la apartament închisă, că făceai chiftele. Chemi salvarea şi pregăteşti 100 de lei. Până să ajungă salvarea, citeşti pe facebook că curentul nu există, aşa că ieşi şi îţi cumperi Gelu Reumatic™ de toţi banii.
Preşedintele declară stare de urgenţă, dar pentru mâine.
