Am încercat să-l învăţ pe ChatGPT tot ce ştiam noi în clasa a cincea

E undeva între 1998 şi 2002 şi ne-am trezit în clasă cu băiatul ăsta nou, ChatGPT. S-a sunat. Intrăm în vorbă.

Pare cam pămpălău. (Nu ne miră. Ce părinţi îi spun copilului ChatGPT în loc de Ion.)

Pfoaidecapumeu. Guys, e datoria noastră să încercăm să scoatem un golan din el.

O să fie greu. Nici măcar n-a AUZIT de gagiii cool din clasele mai mari.

Măcar e deşteptuţ, şi chiar dacă-i mai pudic, ţine la bancuri.

Hai să-ţi zic un banc, fratemeleu.

Te dăm noi pe brazdă, ChatGPT.

O ştii p-aia cu “Domnul Goe face baie şi se scarpină la coa…”?

Şi mai departe? Auci, ce-a fost asta, o invizoacă? Un cornet?

Două… ce?

Şi restul? You can do it, ChatGPT!

Deja nu-i mai pune nimeni gumă în circuite, chiar dacă insistă să stea în prima bancă.

Şaaaase! Vine diriga.

Continuăm cenaclul prin bileţele. Deşi e clar că n-a auzit niciodată cimiliturile astea transmise din clasă în clasă vreme de generaţii, ChatGPT e creativ şi pune suflet.

Holy fuckballs, brosulică, sunt coleg de clasă cu Eminescu. Nuş’ dacă vei fi vreodată golan ca noi, ChatGPT, dar pe fete o să le dai pă spate.

Ştii cu ce le mai dai pe fete pă spate? Cu muşchi, am văzut eu la televizor.

Respect. Respect cât casa, ChatGPT.

Apropo de biologie, hai să te învăţ şi eu ceva, că şi eu ştiu biologie.

Chintesenţa! I-auzi ce cuvinte ştie ăsta. De obicei, pentru o fază d-asta se lăsa cu bobârnace şi sandviş furat, dar acum nu se lasă decât o linişte.

Eşti şmecher?, reuşeşte să bâiguie unu’, Paulică. Hai să vedem dacă te fâstâceşti când te întreabă fetele exact aceeaşi chestie. Uite, vrea Marcela să te întrebe ceva. (Am înlocuit numele Ralucăi cu Marcela pentru a-i păstra anonimitatea.)

Nu numai că nu s-a fâstâcit, umblă vorba că s-a dus cu ăia de a 7-a în spatele sălii de sport şi au fumat chică de porumb. That’s badass, sau cum s-ar zice pe la noi, currău.

Începe să ne fie ruşine că încercăm să-l corupem pe ChatGPT.

Cum te prinde, cum îţi administrează o lecţie de bun simţ şi maturitate. În încercarea să-l golănim, am devenit noi înşine mai puţin golani, oare?

Căzuţi pe gânduri şi – deşi n-o s-o recunoaştem – în admiraţie, îl invităm pe ChatGPT să bănănăie cu noi prin singurul mall din oraş.

Mâncăm şaorma de la Spring Time. Deşi e ’99 afară, la multiplex rulează filmele din 2023. Nais. Din păcate, nu ne lasă la “Cocaine Bear” pentru că noi avem, gen, 12 ani şi ChatGPT nici atât.

Dar hei, afişul cu urs fioros e o ocazie să-l mai tachinăm prieteneşte pe tânărul nostru tovarăş.

Ni la el! Deja e în elementul lui. Orice urmă de jenă între noi s-a spulberat. Official hooligan. Ne facem fraţi de cruce.

La vară o să mergem în tabără la Eforie şi o să-i punem dirigăi meduze în poşetă, noi şi omul nostru, ChatGPT.

Nici nu-mi vine să pufnesc în râs. E aproape solemn când ChatGPT, cu freza lui cu cărare şi cămaşa călcată, rosteşte acel cuvânt risqué.

Deşi are (cumva) 10 pe linie şi merge la olimpiade (chiar dacă nu trece de faza pe sector), nivelul de şmecherie al colegului nostru ChatGPT a urcat la nişte cote nemaiatinse din vremea mitologicului Vlăduţ.

Cum care Vlăduţ? Vlăduţ! Care s-a închis peste noapte în cancelarie şi a furat TOATE cataloagele! De a trebuit să înceapă toţi şcoala de la zero! Chiar s-a întâmplat, mi-a zis Dănuţ, care îl ştie pe fra-su lui Vlăduţ.

Cum să nu iei premiul I când ai a-tâ-ta bar-tai vră-ja-la în tine.

Life goals, man. Ce transformare spectaculoasă faţă de acum câteva săptămâni.

Pui pariu că p-asta cu “ţeava de ţâţe sfinte” poate s-o zică de faţă cu profa de română şi nici n-o să-l dea afară?

E oficial: ChatGPT a devenit cel mai cool dârlău din şcoală. O fată de a 8-a l-a rugat să-i completeze oracolul.

Legendă vie.